sábado, 28 de fevereiro de 2009

RasguTube!

OS MELHORES DO MUNDO ( A entrada de Cézar )


Piada do dia

Cheiro do Cio

Um casal de amigos estava caminhando pela fazenda quando a garota vê um cavalo transando com uma égua e pergunta:
— Ô Zé, o que eles tão fazendo?
— Eles tão se acasalando, sô! Quando a égua tá no cio, o cavalo sente o cheiro e eles cruzam!
Um pouco mais pra frente, a garota vê um boi e uma vaca transando, e pergunta:
— Ô Zé, o que eles tão fazendo?
— Eles tão se acasalando, sô! Quando a vaca tá no cio, o boi sente o cheiro e eles cruzam!
— Hum... Zé, posso pergunta uma coisa pr'ocê?
— Pode sim!
— Você tá com o nariz entupido?

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Piada do dia

Casada Oito Vezes

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

— Ela respondeu:

— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;

— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

— Por isso agora estou me casando com um advogado.

— Por que eu? — Disse o advogado.

— Porque tenho certeza que você vai me foder!

Foto do dia


Vocês devem ter reparado na nova parceria do rasgutálo né... essa com uma barra de musica aí em cima...
Pois é macacada é parceria é o seguinte, eles farão propaganda do rasgutalo na radio!

Ehhh! todo dia tem um horario em que eles falam das postagens do blog o que tem novo, essas coisas!

Isso quer dizer que quanto mais postagens, mais propaganda, dá até pra se autopromover por aqui, já que essa rádio é de São Paulo

Concluindo, vamo rasgar o tálo nas postagens aí macacada que quem sabe a gente não fica até famoso! hã hã hã!

Tem até um chat lá no final da página, deem uma olhada!

hehehe

Beijo
Me liga
Me chama de trem bão pra de noite lá no chat do rasgutalo!


imagem do blog do nosso parceiro curioso legal

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Piada do dia

Ritual de Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Sim! — responde o fiel.

— Aleluia, irmãos! — gritam todos.

Chega o próximo.

— Você viu Jesus?

— Sim!

— Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

Irritado o pastor, repete o ritual.

— Você viu Jesus?

E o bêbado:

— Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Foto do dia


Quase todo mundo já sabe que o ICC pegou fogo né (sempre tem alguém que não sabe)

Pois é o que vocês não sabem é que o Milita trava lá!

Quando o Tião Galinha começou a tentar salvar as coisas do bar, encontrou o Milita bebão sentado num canto do balcão gritando UAH!

Daí o Tião Pegou o Milita e saiu arrastando o danado de lá.

Depois que o fogo foi controlado foram perguntar ao Milita o que aconteceu.

___ Milita! Como que começou aquele fogo todo?

E o Milita respondeu:

___ Sei lá (hic)... quando eu entrei (hic)... já tava pegando fogo (hic)...

hehehe

...

Beijo
Me liga
Me chama de churrasqueiro que te mostro minha linguiça!

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Foto do dia


É macacada...
Eu nem preciso dizer que o carnaval teve bão né... as fotos publicadas pelo pessoal aí já falam por mim...

Ai que dôri!

Mas hoje voltamos à nossa programação normal e já aproveitando, vamos falar sobre a quaresma.
A quaresma é um tempo de penitência, uma época que o pessoal tem umas manias doidas de ficar sem beber durante os quarenta dias, ficar sem comer carne vermelha, sem fumar, enfim, coisas assim...

Eu como não vejo vantagem nenhuma nisso, vou continuar fazendo tudo do mesmo jeito, mas pra não dizer que não fiz nenhuma tenitência, vou ficar pular de páraquedas os quarenta dias, ou melhor, vou ficar sem viajar para o exterior esses quarenta dias, ou melhor ainda, vou ficar sem... ah vai peidar! vou fazer penitencia porra nenhuma!

Beijo
Me liga
Me chama de carnavalesco que eu te mostro o meu abre alas!

Piada do dia

Compadres

Dois compadres todos os dias tomavam um pileque após o trabalho. Combinaram então que no dia que um dos dois morrer o outro toma as duas pingas pra se lembrar do outro.

Após alguns anos um deles morreu. O dono do bar se acostumou com a idéia e quando o compadre chegava ele já colocava as duas pingas, que ele já sabia que era dos dois.

Passou algum tempo e um certo dia o compadre chegou no dono do bar e disse que queria uma só.

— Porque só uma? — perguntou assustado o dono do bar

O compadre então respondeu

— Parei de beber!

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Piranhas 2009! Tá ai o q vcs queriam!!!

Algumas fotos estão muito pequenas, pois copiei do Orkut da galera. Então desaculpa nóis e vamos aguardar as fotos melhores aparecerem.

Tiaga e Jardineia!
Guga, Jarda, Rafoa, Lena 28 e Dadã
Guedona, Ralfoa, Tigresa e Tiaga
Dadã e Tiaga
Hummm ... o Dadã tá ai, spo naum sei qual dos dois
Guedona e Jardineia
Celito levando Ralfoa pra lua-de-mel
Lena 28 ... até que ela lembra bem o Estevão
Um cara de verde q naum conheço, lena 28, dadã, guga e Bussunda lá atras, de papagaio de pirata! kkk

Piada do dia

Piscina Mágica


— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!

— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.

— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!

Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:

— Cerveja!

Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.

Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.

Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...

Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:

— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!

E o portuga grita:

— Porra!

Carnaval 2009

Algumas fotinhas do Domingo de Carnaval, bloco da Mula Atomica em Manhumirim.
Domingo massa demais hein!


Aildo Jr., Danilo, Felipe e Alan

Eu e Alan ... ainda bem que meu lado feminino é Lesbica! kkk

Abalando no Trio Eletrico ... essa merece um zoom hein!!!

Alan, Eu e Danilo

sábado, 21 de fevereiro de 2009

Aquecimento pro Carnaval!

Olha só nosso chefe ai!!



Hoje é o dia do bloco das piranhas!

Piada do dia

Recrutando Agentes

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

— Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. — Tentei mas não posso matar a minha sogra.

— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!

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Casada Oito Vezes

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

— Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

— Ela respondeu:

— Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

— Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

— Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

— Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;

— Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

— Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

— Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

— Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

— Por isso agora estou me casando com um advogado.

— Por que eu? — Disse o advogado.

— Porque tenho certeza que você vai me foder!

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Foto do dia


Pois é macacada!

Hoje começa o carnaval!

E ontem eu tive a idéia de fazer o bloco das piranhas

Já confirmaram a presença as seguintes piranhas:

Wilsinha
Rodriga da viola
Dra. jujuba
Estavana
Ralfa
Joana vita
Jorjona espada
Dra. Adriana (lambari)
e lógico, eu né, Jaja a Candonga!

Convoco o restante das piranhas que eu sei que são a comparecer hoje no milita pra organizarmos a saída das putinhas para o desfile...

hehehe

Algumas piranhas enrustidas que ainda tem problemas com a sexualidade falaram que isso não é coisa de macho...

O que eu posso dizer...

Se assumam logo monas!

...

Confirmem a presença aqui nos comentários macacada, e já que nós não podemos ir à praia, vamos festejar por aqui mesmo!

Beijo
Me liga
Me chama de chuchu que eu te mostro ... meu picolé de itú!

Piada do dia

Pai Desconfiado

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

— Chuchu — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

— Onze — responde o garoto.

O pai respira aliviado.

— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

— Jacaré — responde o garoto.

— O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

— Juiz de Direito — responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

— Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Teste de Visão


PROCURA-SE UMA CADEIRA!!! (Parte 2!rs)

Dica do dia: A cadeira é de couro!

Se achar, por favor me avise! Não aguento mais procurar!

Fotos MARA!!!


SAI CAPETA!!! rs

Desabafo


Sabe o que me deixa puto?

A hipocrisia!

Tava olhando o Mundo Afora, o blog da Déia, e ela postou por lá uma reportagem de turistas pagando uma nota pra fazer tudo quanto é tipo de putaria na sacada dos hoteis do Rio de Janeiro... (quer ler a reportagem? Clica aqui)

Pois "antão"...

Essa época de carnaval aparece de tudo aqui no Brasil, principalmente putaria! Putaria é o que mais aparece!

Aí quando eu formei e fiz o tão famoso bundalelê na frente daquelas quinhentas pessoas mais ou menos, me fizeram pedir desculpas pra diretora do colegio, quase me mandaram embora do serviço, tentaram até tirar o segundo grau (na época ainda se chamava segundo grau, hoje o nome é ensino médio) do
Henrique Coutinho alegando que o colégio não educava seus alunos e mandaram o video até para a secretaria de educação em Vitória!?!

E olha que tem pessoas indignadas com o meu bundalelê até hoje... pessoas que tem o estranho costume de "soltar o brioco para outros homens" (assistam o video sobre esse fragmento de texto até o final, é muito engraçado), não me entendam mal, não tenho nada contra a posição sexual de ninguém, mas agora eu te falo:

A tv passa o ano mostrando as putarias mais ligth's durante o dia e putarias das bravas na madrugada, fora o que eles não mostram mas a gente sabe que acontece.

O país dedica um feriado à putaria de mais ou menos uns cinco dias onde acontece de um tudo e ainda faz propaganda disso no exterior pros gringos virem pra cá e gastar o seu tutu e comerem quem eles quiserem aonde eles quiserem e ninguém faz nada!

E eu por mostrar a bunda "num ato de protesto" tenho que sair pedindo desculpas pra Deus e o mundo!?!

Bando de hipócritas!
Sentam nos seus próprios rabos e apontam para os rabos alheios!
É o sujo falando do mal lavado!
O toucinho falando do choriço!

Enfim,

Quer saber de uma coisa,

Quero que todos vocês que me acham indecente, que acham que eu não tenho competencia no meu serviço pelo simples fato de ter mostrado a bunda na formatura, aqueles que fingem ser bons moços e boas moças da sociedade, mas que na calada da noite andam por aí acediando menores que os satisfazem sexualmente a troco de presentes e mimos...

Vão pra puta que os pariu!


Ps. Ninguem deve tá entendendo nada sobre isso, mas é coisa minha mesmo, não deem tanta importancia...

Piada do dia

Túmulo do Marido

Aquela viúva recente está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.

— Mas o que é isso? — reclama ela, indignada. — Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?

Ao que a mulher se justificou:

— Cada um chora por onde tem saudade!

Foto do dia


Numa foto, o ângulo é tudo!


Beijo
Me liga
Me chama de porcão que eu te mostro o parafuso!

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Arte no Tálo

Bem pessoal, sei que faz um tempinho que eu não posto, mas tava sem tempo, e um dos motivos era a mudança do cabeçalho do blog, idéia que e o jaaaaaaa....aaaaaaardel tivemos.... que achei bem proveitosa, portanto se preparem, datas comemorativas é sinonimo de blog com cara nova. Bem voltando ao blog, quero colocar mais uma parte da matéria sobre o artista Norman Rockwell. Sua fama era tanto que muitas pessoas entravam na fila pra ser usada como modelos em seus desenhos. Sua arte era reconhecida por pessoas do mundo todo. Numa época onde fotografia era dificil de se ter ele esbanjava habilidade realística em seus desenhos. Trouxe mais um dos quadros belíssimos feito por esse grande artista.
Nesses dois quadros ele fez um autorretrato em seu trabalho.
É exatamente essa a sua fisionomia.



Fotos MARA!!!


Hehehe...

Teste de Visão


Estão reclamando que esses testes andam fáceis demais...resolvi dificultar a coisa!
Aí vai:
Encontre uma CADEIRA na foto acima!
Dica: (Ela é BRANCA!)

Ahhh lá em casa!

Piada do dia

Tipos de Carne

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar esta trabalhando aqui?

Foto do dia

Bem feito!

Gosto bem duma carninha, mas fazer maldade com o bicho num acho legal não!

Ele tinha que ter acertado o chifre no patrão!


Beijo
Me liga
Me chama de torão que eu te mostro o bitelão!

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Algumas frases de caminhão

Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.

Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.

Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Não me siga, estou perdido!

Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.

De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!

Piada

Relacionamento do Tarzan

Um Certo dia Tarzan ia passeando pelos cipós da selva e Jane o chama e diz:

— Tarzan isso aí que você tem entre as pernas e roupa suja e o que eu tenho e a maquina de lavar. A partir de hoje você tem que vir lavar a roupa aqui comigo todos os dias.

O Tarzan passou o mês todo indo a casa da Jane "lavar a roupa", mas depois de um certo tempo, Tarzan não apareceu mas na casa da Jane.

Quando Jane viu Tarzan de novo ela perguntou:

— Tarzan, por que você não veio mas lavar a roupa aqui?

E o Tarzan todo orgulhoso diz:

— Tarzan aprendeu a lavar roupa com a mão!

Teste de Visão


MARAvilhoso teste!...E simples também! Hehe... Aí vai:

Encontre uma MOTO na imagem acima!

Agora...RASGUTÁLO AE!!!

Mundo dos Esportes













Saiu uma reportagem bastante interessante no Esporte Espetacular a respeito de quem foi melhor ZICO ou ZIDANE.
Mas, agora, eu quero saber a resposta da macacada do Rasgutalo. E aí, pessoar, quem foi melhor?

ZICO ou ZIDANE


REPONDE AI MACACADA.

Foto do dia

Cuidado com sol macacada!

Eu particularmente iria adorar ver o sofrimento de vocês, então, se alguém fizer uma cagada dessas aí, manda a foto pra mim!

Beijo
Me liga
Me chama de cabeça vermelha que eu te mostro o resto do corpo!

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

UMA REFLEXÃO PROFUNDA SOBRE A HUMANIDADE

Não há palavras q complementem essa obra de arte, este documentário a frente de seu tempo.


Carnaval



hehehe

É "bão" mexer com quem sabe das coisas né...

O henrique teve a idéia e rapidim já fez o rasgutálo entrar no ritmo do carnaval!

E aí? Gostaram?

Agora é assim, o rasgutálo terá a cara das festas e feriados, municipais, estaduais e nacionais (se o Henrique estiver com tempo lógico)

Beijo
Liga pro Henrique
chama ele de designer que ele te mostra o pincel!

Animação

Up date:

Eu disse que num faria isso, mas depois de tanta reclamação, coloquei um link, quem quiser assistir a animação clique na imagem, ou aqui

É té engraçadinha, mas esse negocio de ligar sozinha realmente enche o saco!

Piada do dia

Revelando a Gravidez

A garota conversa com a mãe.

— Mãe, eu estou grávida...

— Mas filha, onde você estava com a cabeça?

— No parabrisas, mãe...

Foto do dia

Bom dia seus catingudos!
Hoje eu num tenho muita coisa pra falar não... ou melhor até tenho mas num quero!
Esse mulequinho aí da foto é fichinha perto de mim!

Há mais ou menos 10 meses atrás e cheguei pro meu pai e disse:
___ Aí véio, quanto dinheiro eu preciso pra fazer uns três cômodos aí nesse terraço e sair do aluguel?
E ele.
___ Uns sete conto + ou -...
Eu falei.
___ Vou fazer um empréstimo no banco e vou fazer então!
Mas então meu pai me perguntou.
___ Tem uns mil aí?
___ Tenho não, mas arrumo rápido.
___ Então arruma lá e vamo começar a subir pelo menos as paredes!
___ Beleza!

No outro dia fiz um vale no emprego e começou tudo. Depois de um mês as paredes já estavam prontas e meu pai perguntou se eu arrumava mais mil, eu arrumei e daí o véio disse:

___ O bicho! Vamo fazer essa laje toda cara! com mais uns três conto vc consegue!
Eu respondi:
___ Mete bronca então! Eu sou machão mesmo!

E o empréstimo nada de sair...

Com a ajuda financeira de alguns amigos, eu cheguei no ponto de bater a laje... Já pra bater a laje num apareceu nem um fié da zunha ninguém e eu tive que pagar... mas teve bão, já que meus amigos são uns molengas e não aguentariam nem uma lata de massa... hehehe

E o empréstimo nada de sair...

Pra encurtar a história, o empréstimo só saiu pro acabamento da obra e esse sabado que passou agora eu me mudei pra pra minha casa! Cento e doze metros quadrados de uma casa linda e que eu fiz com o suor do meu rosto e do rosto da minha esposa e meu pai também e lógico, com o suor de alguns amigos que sempre fizeram questão de me ajudar quando dava! hehehe

Agora eu moro no que é meu e vou falar uma coisa pra vocês, é a melhor coisa do mundo! Saber que aquilo tudo é meu e que ninguém pode me tirar dali a não ser eu mesmo!

Não quero ficar falando nomes aqui, mas tive ajuda de todas as pessoas das quais eu esperava mesmo! Desde ajuda financeira, braçal até a ajuda motivacional! Aquelas pessoas que eu realmente considero e respeito foram lá e mostraram pros outros o porquê de eu ter tanto respeito e admiração por elas!

Valeu galera!

E quando precisarem, podem ir à MINHA CASA, será uma satisfação recebê-los!

Beijo
Me liga
Vai lá em casa qualquer hora, mas só me chama de gostoso quando minha mulher não estiver por perto heim!

domingo, 15 de fevereiro de 2009

Piada

Fiscalização de Pesca

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.

— Lendo um livro — responde ela.

O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca.

A mulher protesta:

— Eu não estou pescando!

E ele responde:

— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la.

A mulher muito brava revida:

— Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.

Chocado com a afirmacão da senhora ele responde:

— Mas eu nem sequer a toquei.

E a mulher:

— Mas o senhor possui todo o equipamento!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Arrupia os cabelim

Num dia como hoje eis que surge novamente as incríveis histórias de terror da coluna ARRUPIA OS CABELIM!

E tomem vergonha nessas caras porcas e leiam o texto até o final! E depois tenham coragem de ir até a cozinha no escuro e olhar pra trás...


O espírito atormentado

Uma família acabara de se mudar para uma casa, muito grande e em um bairro nobre da cidade. A casa pertenceu a um homem que morava sozinho e que havia morrido há alguns anos. Os parentes do senhor decidiram vender a casa para não guardarem lembranças de seu ente querido.

A mudança foi tranqüila. Poucas peças de cristal foram quebradas na hora de colocar no caminhão. Apenas alguns móveis pouco arranhados. O saldo final foi bom.

A família vivia tranqüilamente. O casal que estava junto há 7 anos, com dois filhos. Um de 14 anos e uma menina de 3. Além do sogro do rapaz, que perdera sua companheira de longos anos há pouco tempo e resolveu viver com seus parentes.

As crianças Angélica e Edgar brincavam tranqüilamente na rua. O casal Eduardo e Michele fazia os planos para o futuro enquanto o ancião da família, Sr. Fernando gostava de ler jornais na sala, próximo da TV.

Certo dia, a campainha toca. Fernando resolve atender e não encontra ninguém. Retorna para suas atividades e depois de alguns minutos a campainha toca novamente. E lá vai Fernando atender e não encontra ninguém. Por um momento, ele chegou a tirar uma conclusão precipitada:

- Devem ser as crianças brincando.

O Sr. Fernando deixou a campainha tocar, umas três vezes. Depois resolveu sair e pedir para que as crianças entrassem. Ele resolve questionar as crianças se eram elas que estavam fazendo a brincadeira com a campainha, mas a resposta foi negativa.

Ele resolve pegar quem estava fazendo esse tipo de brincadeira. Fica escondido no quintal para fazer uma surpresa para o engraçadinho.

Quando a campainha toca, o velhinho sai rapidamente de seu esconderijo para pegar quem estava fazendo essa brincadeira. Mas para sua surpresa não havia ninguém. Ele se pergunta quem poderia ter feito isso? Em seguida, a campainha toca novamente e Fernando não vê ninguém. A campainha volta a tocar incessantemente, como se quisesse chamar a atenção do senhor. Mas ele não se abala. Acredita ser um curto circuito que pode ser resolvido facilmente.

Depois de desligada a campainha, a família viveu tranqüilamente por alguns dias. Até que a filha caçula, Angélica, tivesse um contato com alguém que não conhecia.

A pequena criança acordou a noite e viu uma luz vinda da cozinha. A pequena curiosa queria saber o que era aquela luz. Era uma mulher, vestida de branco, que não falava nenhuma palavra. Ficava estática em frente da criança.

A mulher sumiu de repente. A criança não teve nenhuma reação anormal. Voltou para cama e foi dormir novamente.

No dia seguinte, Angélica foi contar aos seus pais o que havia acontecido. Eles não acreditavam pois deveria ser apenas um sonho da menina. Mas, na mesma noite o fato se repetiu. Angélica saia de seu quarto e encontrava a mulher de branco, parada na cozinha. Agora com o rosto cheio de lágrimas mas ainda sem dizer nada. O silêncio absoluto reinava no recinto até que a mulher desaparecesse.

Novamente a criança foi contar para os pais e foi ignorada, pois ela poderia estar apenas inventando aquela história. Mas na noite seguinte a criança teve mais sucesso na comunicação com a alma iluminada.

Ao ver a luz vinda da cozinha, Angélica não se levantou. Mas dessa vez o espírito veio até ela e a chamou para ir até a cozinha. A criança relutou mas resolveu acompanhar a alma. Flutuando pela cozinha, o espírito daquela mulher parou ao lado de uma parede. Ela voltara a chorar e apontar para aquela parede. A criança começava a ficar assustada mas recebia uma grande paz dessa pessoa. Era uma mulher doce, que adorava crianças. Angélica não queria ir embora e a alma continuava apontando para a parede. Alguns minutos depois, a alma foi desaparecendo e a pequena Angélica procurava o que haveria naquela parede.

Logo pela manhã, a criança corre para a cama dos pais para contar o que acontecera e novamente foi desiludida pelos mesmos. Mas as aparições começaram a se tornar constantes e todas as noites a dama de branco chamava por Angélica e apontava para aquele ponto da parede. Os pais resolveram leva-la ao médico, mas nada diagnosticaram. As dúvidas e as aparições continuavam. Chegaram ao ponto de acompanhar uma noite da menina. Mas o espírito não aparecia na presença dos adultos.

Até que um dia os pais resolveram quebrar a parede para acabar com o mistério da dama de branco. No dia seguinte a uma aparição, eles pegaram pás e picaretas e começaram a quebrar a pedra. E para a surpresa e todos, o que haviam encontrado na parede? O corpo de uma mulher, ainda em estado de decomposição. Com vermes saindo pelos olhos e pela boca, ofuscados pela claridade. Um pedaço de pano que serviu de mordaça em volta de seu pescoço ainda guardava vestígios de sangue. No crânio da mulher, um buraco que parecia ter sido feito a bala e muitas cordas e lençóis para amarrar a vítima de tamanha brutalidade.

A polícia foi chamada para investigar o fato e descobriram que essa mulher que estava enterrada na parede da casa havia sido assassinada pelo marido, que foi acusado do crime mas nunca encontraram o corpo para as provas. O homem ficou livre e morando na mesma casa. Até falecer em sua própria residência. Sozinho e abandonado. Porém, agora queimando no fogo ardente pela crueldade que havia feito com sua esposa que tanto o amava.

A família passou alguns dias com alguns parentes para se recuperar do choque. E depois da descoberta do corpo a dama de branco nunca mais foi vista pela casa. Agora ela descansa em paz.

Foto do dia


Hoje é um dia muito perigoso pra se beber, já que é sexta-feira 13...
Vai que a gente encontra um trio desses lá pras tantas da noite já com a cabeça cheia de birimbondos!

É ferro na certa!

E é aí que mora o perigo!

Então, deixo um aviso aos navegantes que seguem as normas da sexta livre... Hoje é melhor passar a noite em casa com a família (eu como já sabia disso enchi o pandú ontem... hehehe)

E quem não tiver nada pra fazer no sabado, passa lá em casa, eu até que enfim to de mudança pra casa nova... a MINHA CASA! vai lá me dar uma ajudinha!


Beijo
Me liga
Me chama de assombração que eu te mostro o Fred Kruger

RasguTube!

Vídeo muito bom dessa figura ...Costinha...!!! Hehehe... Vale a pena ver!!!

Teste de Visão


Cadê a DANADA da PASSARELA DE MADEIRA!???...
Se achar avisa!...se não achar...diga ao menos se achou algo neh!
RASGUTÁLO AE!!!...

Fotos MARA!!!


Hoje eh sexta-feira!!! FIM DE SEMANA!!! (Soh não vai me encher a cara e depois ir pra um putero caçar uma dessas hein!!! rs)
bjUndaS!

Aderindo a moda Jajá:

Me vê passar na rua e me chama de nanudO!

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Paraguay

Esses dias eu tava fazendo uma apresentacao sobre o Paraguay na aula de comunicacao entre culturas. Acabei descobrindo varias coisas interessantes. Uma dela foi esse video, com uma versao original da musica que e famosa no meio sertanejo no brasil...a galopera...

Essa versao esta em Espanhol, que e a versao original em que a musica foi criada. Tambem tem uma versao em Guarani, que e a lingua mais falada no Paraguay. Mas o que mais me intrigou na apresentacao e nesa musica e o seguinte: Que diabos e a tal da galopera? Como todo sujeito bobo, eu fui quente no nome..."uai deve ser a mulher que monta a cavalo, galope num e corrida de cavalo?" pois eh...muntei no porco seboso...Depois que eu fui fucar memso pra saber de onde vinha a galopera achei a resposta. A galopa ou galopera eh uma danca tipica paraguaya, que involve uma roda na qual as galoperas (dancarinas) improvisam varios movimentos. A danca e feita acompanhada da polca paraguaya, que eh o ritmo nacional do Paraguay. A polca mesmo parece muito com o sertanbejo da divisa, do mato grosso e da musica "ranchera" do Mexico.

Valew apena ter dado mais uma olhadinha, ou senao eu ai morrer achando que a galopera era uma especie de Juma marrua da novela Pantanal...ou seria a Ana raio do Ze trovao?

 

Propaganda é a almo do negócio

Propaganda

Motoquinha

Um dia quero fazer isso .....
hehehehe

Momento de reflexão!


Uma razão por que tão poucos de nós conseguimos o que realmente desejamos é que nunca dirigimos o nosso foco; nunca concentramos nosso poder. Muitas pessoas se arrastam pela vida, sem decidir dominar qualquer coisa em particular. Na verdade, acredito que muitas pessoas falham na vida porque se especializam em coisas secundárias.

Anthony Robbins do livro Desperte o gigante interior


Sorte do Dia + na cama


A brincadeira é o seguinte galera: É só você entrar no seu orkut, pegar sua sorte do dia e ao final da frase você adiciona NA CAMA. É simples e muito engraçado.

Veja as que saíram pra mim essa semana:

1 - Você é diligente e sistemático em seus acordos comerciais na cama.

2 - Você tem um coração generoso e é bem-amado na cama.

3 - Você subirá de posição social sem nenhum esforço especial...na cama !

4 - Boas notícias chegarão por e-mail na cama.

A origem do risquinho no sete



Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:


RISCA O SETE, RISCA O SETE!

Foto do dia




Se não tem modos, não use saia!

Beijo
Me liga
Me chama de indecente que te mostro minha indecência!

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Surfista craque

Quem gosta de cobra tem medo de perereca

Papagaio de Pirata!!!


Momento de reflexão!



"Existem duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens."

Albert Einstein



Cada coisa

O cara tem ser mto corajoso pra colocar o nome dele mais uma mensagem dessa estampada em uma camisa .
hehehheehhe estava na fila do banco e ñ aguentei tive que tirar uma fotinha pra colocar aq no blog .
heheheehehe

Foto do dia


Se não for o lambesome, com certeza é parente do Jr e do Adriano!

hehehe

Beijo
Me liga
Me chama de fofinho no orkut!