quinta-feira, 30 de abril de 2009

E-mail

O nosso e-mail cada dia com mais participações!

Esse e-mail eu recebi de um velho e grande amigo!

WENER


'Xecápi'...

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

E CONTINUEM NOS MANDANDO E-MAIL'S! A CASA AGRADECE!

Papagaio de Pirata!!!!

Foto do dia


Hoje o dia tem poder de sexta-feira!

uhrru!

E aproveitando que o dia está propício para cachaçada, faço um pedido às meninas gostosinhas que gostam de tomar uma.

Faça a alegria de um bebim! Dê pra ele hoje!

Beijo
Me liga
Me chama pra tomar uma, mas por sua conta que eu sou um bebim baratinho!

Piada do dia

Pesquisadora Sensual

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa....

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

— É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

— Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

— Trabalha com moda, por acaso...?

— Não, viajo em função de minhas pesquisas...

— Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?

— Não, sou sexóloga.

— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Mohammed Pataxó!

quarta-feira, 29 de abril de 2009

E-mail

Mais uma do AILDO
Porque não pensei nisso antes...

















E-mail

A nossa querida e sempre presente Clara mandou esse convite e eu repasso a vós miceis...
Quem se interessar...

O Gesto !!!!


Assim é que da vontade votar... Olha a cara de satisfeito desse povo... tão fazendo o que a gente sempre teve vontade de fazer... huaahauh logo logo a gente aprente também... quer saber mais... clica aqui e leia a matéria na íntegra...
Grande abraço a todos

Tipos de camisinha

Piada do dia

Bolas Frias

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:

— Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?

— Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?

— Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?

E Maria responde?

— Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!

— Está bem. Amanhã, você nos conta! — dizem as outras duas, curiosas.

No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.

— Que foi que aconteceu? — perguntam as amigas.

— É tudo culpa de vocês!

— Como assim?

— Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"

Foto do dia


O que tem de errado nessa foto? Vocês devem estar se perguntando...

Seria o Zé Maria de boné ali atrás?

Será que eu estou nessa foto?

Não pequeno gafanhoto! Preste atenção no muleque de vermelho na frente do noivo...

Beijo
Me liga
Me chama de nojento que eu te dou um...tchan!

terça-feira, 28 de abril de 2009

Dia da sogra

Bem lembrado amiga Clara

Hoje é dia da sogra!

E lá vamos nós, através do e-mail da Clara, fazer essa singela homenagem...

Frases de paralama de caminhão...

Sogra não é parente. É castigo.

Sogra boa é a que já morreu.

Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem caminhão.

Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra

Não mando minha sogra para o inferno porque fico com pena do Diabo.

Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.

Sogra por sogra, boa mesmo é a da minha mulher.

Sogra e arado só prestam debaixo do chão.

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente

Pior do que coice de burro só praga de sogra.

Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.

Corro, porque minha sogra vem aí.

Sogra é a segunda mãe, depois que morre.

Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.

Sogra? Nem de barro à porta.

Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.

Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.

Sogra boa é maravilha, uma nora nunca é filha.

Sogra e madastra, só o nome basta.

A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.

Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

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Piadas de sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho? ===================================================================
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha
não agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria

E-mail

Mais um dos nossos colaboradores "ad doc"... hehehe

Esse e-mail eu recebi do Nagem... muito bom!


Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples:

1. A esposa cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, do
marido e da casa.

2. A outra cuida de você.

3. A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

4. A outra fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. A esposa compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. A outra tira essa mesma roupa só pra você.

7. A esposa dorme com aquela camiseta velha e de calçinha as vezes até de meia.

8. A outra dorme completamente nua, abraçadinha a você.

9. A esposa reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. A outra te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. A esposa telefona pra casa e fica perguntando o que tem que
comprar no supermercado, padaria e etc.

12. A outra telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.

13. A esposa reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. A outra reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... a outra nunca vai tomar cerveja
com as amigas numa sexta-feira!! - ela estará com você enquanto a
chifruda está enchendo a cara com um monte de amigas do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante se for viver com você, passará para
o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

E continuem nos mandando e-mail's, manda pra mim, manda pros outros colaboradores, manda pro e-mail do rasgutalo, manda pra puta que pariu! Mas manda!

E-mail

O AILDO amanheceu mandando e-mail pra nóis... hehehe

VÍCIO FORENSE

Dois zeladores do Fórum local, muito caipiras, mas extremamente observadores, numa certa manhã de pouco serviço, depois de vinte anos de trabalho no local, habituados aos linguajar forense, mas nem sempre conhecendo o significado dos termos, estaram-se a prosear:

- Compadre João, hoje amanheci agravado. Tentei embargar esse meu sentimento retido, até que decaí. "Cassei" uma forma de penhorar uma melhora, arrestar um alento, seqüestrar um alívio, mas a dor fez busca e a apreensão da minha felicidade. Tive uma conversa sumária com a minha filha sobre o ordinário do noivo dela. Disse que vou levar aquele réu pro Fórum, seja em que foro for. Vou pedir ao Juízo, ao Ministério Público, de qualquer instância ou entrância. Não importa a jurisdição, mas esse ano aquele condenado casa.

- Calma, compadre Pedro - interrompeu o zelador João. Preliminarmente, sem querer contestar ou impugnar sua inicial, aconselho o senhor a dar uma oportunidade de defesa para o requerido - atente para o contraditório. Eu até dou pro senhor uma jurisprudência a respeito: minha filha tinha, também, um namorado contumaz, quase revel. O caso deles, em comparação ao da sua filha, é litispendência pura; conexão, continência.. . E eu consegui resolver o incidente. Acho que o senhor tá julgando só com base na forma, sem analisar o mérito.

O zelador Pedro, após ouvir, retrucou:

- Mas compadre, não tem jeito. O indiciado não segue o rito: se eu mostro razão, ele contra-razoa; se eu contesto, ele replica. Pra falar a verdade, tô perdendo a contrafé. Achei que, passada a fase instrutória, depois da especificação, a coisa fosse melhorar. Mas não. Já tentei de toda forma sanear a lide - tudo em vão. Baixei, outro dia, um provimento, cobrando custas pelo uso do sofá lá de casa, objeto material que os dois usam de madrugada. No entanto, ele, achando interlocutória minha decisão, apelou, e disse que não paga nem por precatório.
.... Aí eu perdi as estribeiras: desobedeci o princípio da fungibilidade e deixei de receber o recurso...

- Nossa, compadre, o senhor chegou a esse ponto? - indagou o zelador João, que continuou: - Mas, compadre, o bem tutelado é sua filha - releve. Faça o seguinte, compadre Pedro: marque uma audiência, ouça testemunhas e nomeie perito. Só assim vamos saber se a menina ainda é moça. Se houve atentado ao pudor ou se a sedução se consumou.

Pedro ouvia atento, quando interferiu:

- É mesmo, compadre. Se ele não comparecer, busco debaixo de vara; ainda assim, se não encontrar ele, aplico a confissão ficta.... Quando eu lembro que ele tá quase abandonando a causa... Minha filha naquela carência, e o suplicado sem interesse; ela com toda legitimidade, e ele só litigando de má-fé.

- Isso mesmo, compadre Pedro - apoiou João, que completou: - O processo deve ser esse. O procedimento escolhido é o mais certo. Mas, antes de sentenciar, inspecione e verifique se tudo foi certificado. Dê um prazo peremptório, veja o direito substantivo e procure algum adjetivo na conduta típica do elemento. Cuidado para não haver defeito de representação, pois do contrário, tudo pode ser baixado em diligência.... Só tem um problema - ponderou: - É que a comadre é uma tribunal - o senhor é "a quo" e ela é "ad quem"... Se sua mulher der apoio ao rapaz, tá tudo perdido: baixa um acórdão já transitado em julgado, encerra a atividade jurisdicional do senhor e manda tirar o nome do moço do rol dos culpados, incluindo o compadre.

- É... É, compadre - disse Pedro desanimado. O senhor tem razão. Eu vô é largar mão dessa minha improcedência, refrescar meus memoriais, e extinguir o caso, arquivando o feito, com baixa na distribuição. Acho, até, com base na verdade real, que a questão de fundo da menina já foi sucumbida pelo indiciado. Não cabe nem rescisória. E no mesmíssimo momento, exclamaram os compadres:

- "Data vênia"!

Foto do dia


Vai entender né...

Beijo
Me liga
Me chama de fotografo que eu te mostro o meu flash!

Piada do dia


Esbarrão no Elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma loira lindíssima.

Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Papagaio de Pirata!!!!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Gatos discutindo a relação...

video

Engraçado demais!

Piada de sogra

Sortudo

O genro vai até o posto de polícia e fala ao oficial que o atende:

— Eu vim dar queixa do desaparecimento da minha sogra.

O policial pergunta:

— Faz quanto tempo ela sumiu? Mais que 48 horas?

— Faz duas semanas, doutor — responde o genro.

— E por que você demorou tanto tempo para prestar queixa?

— É que eu não conseguia acreditar que eu tivesse dado tanta sorte!

Torcida FLA x FOGO !

O Ulires me passou um vídeo que ele viu no blog do torcedor que eu achei muito interessante. A torcida do Mengão ecoa um grito que retrata a verdade a respeito dos fatos que ocorrem no Fogão !!

Clique e assista você mesmo !!

Feliz Aniversário!



Hoje é aniversário de mais um querido amigo colaborador cachorro que não posta nada estilo Ledim... mas ele já fez postagens sim... uma ou duas...

hehehe

Isso nunca importou por aqui...

Muitas felicidades Denys!

Estamos te aguardando esse ano...

hehehe

Altas pererecagens!

Manda um feliz aniversário pra ele também! Clica aqui

Piada do dia

Fim do Noivado



Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:

— E a Ritinha, sua noiva, como vai?

— Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!

— Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!

— É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!

— Pois é... ela também não!

6º Festival da Tilápia !



Olá galera, deixo aqui o folder do 6º Festival da Tilápia de Domingos Martins-ES, que acontecerá entre os dias 30/04 até 03/05. O show de Márcio e Rodrigo da Viola acontecerá no feriadão do dia 1º de Maio à partir das 19:30. Ano passado a gente participou pela primeira vez e foi muito legal, um público muito bom, muita comida, bebida, música, enfim... Vale muito a pena !

Esse vídeo é de uma reportagem que saiu na TV Gazeta no ano passado, e foi postado no Youtube pelo amigo Ulires do Ziunanet. A gente saiu muito que brevemente na matéria ! Mas como diz o Gerardim "Mas já tá bão" ! hehehe

Artista de Rua Roger e seu violão.

Conheça o artista de rua Roger, que com o seu violão ganha a vida tocando em bares e ônibus em Vitória e Guarapari.
Cantor e compositor ele sonha um dia em participar de programas de TV.
Enquanto isso não acontece vamos dar uma força para ele aqui no Rasgutaloe no You Tube.
Quer saber um pouco mais do trabalho dele? Clique aqui e aqui.

Foto do dia

Pior que isso só uma segunda-feira véia dessas...

Beijo
Me liga... mas só daqui a pouco, esqueci meu óculos em casa e vou lá buscar agora...
Me chama doidão que eu te mostro meu pimpão!

sábado, 25 de abril de 2009

Conversa entre 2 bebês. Massa!

- E aí, véi?

- Blz, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me
botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo
doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer
me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com
alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe
disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu
pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai
foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo
ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem
uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes.. Será que sua
mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que
meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então
ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles
dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear.. É
isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo
de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato.. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter
feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não
gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo
um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que
ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia
fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai
sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns
chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua
mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela
chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração
dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar
ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes
ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar
que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco
nessa rua..

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Fui beber volto segunda!

E não me encham mais o saco até lá!

Iúna na mídia!


Já ouviram aquele ditado que diz: "falem mal mas falem de mim..."

hehehe

Pois é macacada!

Iúna passou no jornal HOJE!

E tá na cara do G1!



Assista a reportagem...

Vai rasgano Iunão véi!

Piada do dia

Tratamento para Engravidar

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

Preparando-se para examiná-la, o médico diz:

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Foto do dia

Já comecei o dia com gente me enchendo o saco... mas pode encher a vontade, a noite eu vou as forras!

Hoje num é que eu queira beber não, hoje eu tô precisando beber!

Esvaziar o saco que encheram a semana inteira!


Beijo
Me liga
Me chama de sacudo que eu te mostro meu nanudo!

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Piada do dia

Preço da Consulta

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

— Quanto é a consulta, doutor?

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão!

Show do Rei... Eu fui...rsrsrsr

Imagens so Show....
Então eu sou o camarada da setinha....kkkkk


Aos amigos do RASGUTALO informo que fui ao show do Rei e teve bão...

E como “gente coisa é outra fina” não paguei nada para entrar e ainda participei de um coquetel oferecido pela Garoto-Nestlé.

Chegando em Cachoeiro pude observar que a fila para entrar no estádio estava pra mais de 2 quilômetros, sendo assim eu pensei em abortar a missão, porém lembrei que junto ao convite do show havia outro para participar de um coquetel no cerimonial do Shopping Sul. Como eu não iria encarar a fila quilométrica fui ver “qualé” a do coquetel....

Chegando ao recinto pensei até que fosse festa de casamento... De rico... Rsrsrsrs...

Só tinha políticos e empresários... Logo na portaria fui atendido por um camarada que me perguntou: “ O senhor e de onde? E eu respondi: De Iúna... Logo ele disse: O senhor é da prefeitura? Eu disse: Não, sou da 7ª Cia Independente, ele olhou uma folha e disse o senhor é o Major PM WELITON VIRGÍLIO PEREIRA? Eu respondi: Sim, sou eu mesmo...kkkk... Então ele me disse: Seja bem vindo e fique a vontade Major...rsrsrs... Pois o tal convite era do Major Weliton, mas como ele não é muito fã do Rei, passou o mesmo pra mim....rsrsrsr... Mas como diz o velho ditado: "em Roma, aja como os romanos" assim eu fiz... Entrei tranqüilo, e sorriso pra um, abraço no outro... Aperta a mão de um Senador, depois deputado e por último os prefeitos que é pra respeitar a ordem... Comi coisa que nunca tinha visto... Sem contar que havia um banda muito boa tocando no local... Depois quando o show acabou e todo mundo puxou saco de todo mundo, uma das modelos que estava trabalhando na festa avisou que o serviço de “transfer executivo já estava a disposição” aí que eu fui saber que haviam 10 Vans com vários seguranças para nos levar até o local do show...rsrsr Fui a loucura... Segurança..rsrsrs Sem contar que a tal fila quilométrica eu passei longe dela, pois entramos por um portão lateral do estádio, por onde entrou o pessoal da Globo...kkkk

Ahh!! Estava quase me esquecendo... A cadeira que eu sentei estava no máximo uns 10 metros do palco...Ainda deu pra ver o Rei de pertinho.... Após o Show nos levaram novamente para o shopping, pois os carros ficaram no estacionamento do mesmo...

"Os Sem Fronteira" lança 1º CD !



Em fevereiro de 2008 fiz uma postagem no Ziunanet falando a respeito da banda que vinha agitando os amantes do forrozão estilo gaúcho, estou falando dos meus amigos da banda "Os Sem Fronteira". Hoje é com muito entusiasmo que venho postar aqui, o lançamento do primeiro CD intitulado de "É pra dançar". Na época em que escrevi a respeito deles, a banda contava com três integrantes: Júnior (Acordeon e Voz), Manduca (Baixo e Voz) e Índio (Guitarra e Voz), e hoje conta ainda com Justino (teclado e voz).

O CD possui 12 faixas com o melhor dos ritmos do forró gaúcho, e também uma moda rancheira feita especialmente para o pessoal da 3ª idade.

Bom, acho que é isso aí ! O CD está a venda nas melhores lojas do ramo fonográfico nacional e internacional. Compre e ajude a apoiar a nossa música, a nossa tradição, a nossa cultura, e principalmente nossos artistas locais !

Foto do dia


Depois do sucesso de ontem com o testículo que fiz sobre a morte do meu cachorro e depois de receber várias propostas pra escrever as memórias do Zé Bó, fiquei pesando...

O que se passa na cabeça dos cachorros?

Beijo
Me liga
Me chama de cachorro que eu te dou uma engatada!

Tá chegando também!

Tá chegando hein!!!



quarta-feira, 22 de abril de 2009

Dia do descobrimento

Já que ninguém falou nada...

Feliz dia do descobrimento do Brasil!?!

heim?!?

hehehe

Piada do dia


Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

— Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

— Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

— Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.

— Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?