quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Arte no Tálo!

Bem pessoal... saiu em primeira mão um dos motivos de minha ausencia!...
Meu Blog entrou no ar, onde vou postar alguns trabalhos, desenhos, fotografia e assuntos interessantes que minha pessoa acha legal...rs


O link ta aí em cima... então dá uma passada lá... comente.... aprecie...
E do fundo do coração espero que gostem, pois ralei juntamente com alguns amigos pra coloca-lo no ar...hehe

Valew galera... e lembrando que ainda sou parte desse blog... e agora mais do que nunca retornarei mais ativo se Deus quiser..!!

abraços!!!

RasguVídeo

Entenda o que é Miopia!

... Rsrsrs. (Mt boaaaa!!!)

... Enviado pelo grande Aildo.

A lagartixa e o coala

Uma lagartixa passava e avistou no topo da árvore uma Coala.

- Eaêêê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?

- Queimando um. Sobe aê!

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão. O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

muito

Lei "MÁRIO da Penha"


Pra quem tinha medo da lei Maria da Penha... hehehe

Presidência da República

Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.


Antes de ofenderem minha mãe, confiram o perguntas cretinas porque eu só copiei de lá...

Piada do dia

Significado de Tragédia

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:

— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.

— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.

Uma garotinha levanta a mão.

— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?

— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.

A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:

— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?

Finalmente, lá no fundo da sala, o joãozinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:

— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Marise , fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!

— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?

— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Frase de efeito!!

Foto do dia


Pois é vovó...

Tem hora que se a gente não sair pro "fight" a coisa não se resolve...

Mas depois de feito ainda fica um resquício remuendo...

Bola pra frente vovó!

O que passou passou

Beijo
Me liga
Me chama meu macho no orkut!

terça-feira, 29 de setembro de 2009

RasgúTube !

Da só uma olhada no tamanho dessa cobra heheheheh
é só apertar o prei .

Olimpíadas 2016

...Candidatura Rio 2016...


Dê uma força para a Cidade Maravilhosa.
Nossa candidatura do Rio de Janeiro está na retal final da campanha para sediar os Jogos Olímpicos e Paraolímpicos de 2016. A eleição será realizada em Copenhague, na Dinamarca, no dia 02 de outubro.

Nesses últimos dias, é fundamental mostrarmos força no maior número de frentes possível. Pesquisas em sites especializados têm grande repercussão no Mundo Olímpico. Ou seja, com apenas alguns cliques, nossa candidatura pode ganhar ainda mais corpo e confiança.

A disputa para receber os Jogos nunca foi tão equilibrada e, por isso, todas as demonstrações de apoio podem ser decisivas. Estamos próximos de fazer história e temos chances reais de realizar um grande sonho em nome do esporte, da cidade e do país.

Para participar, basta acessar os links abaixo e votar no Rio:
Games Bids:
http://www.gamesbids.com/eng/app/poll
Inside the Games:
http://www.insidethegames.biz
Reuters:
http://blogs.reuters.com/japan/2009/09/03/the-2016-gold
More than Games:
http://www.morethanthegames.co.uk

Participe!!!

Frase de efeito!!

RasgúTube !



Eu sempre me preocupo com vocês, já que quase todos não fazem a mínima idéia de como agir na frente do todo poderoso...

Então aqui vai algumas dicas do que não fazer!

Piada do dia

Confissão da Traição

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?

— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?

— Sim, me lembro!

— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

— E você velha, já me traiu?

— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

— Sim, me lembro!

— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu!

Foto do dia


Eu nem sei qual é mais sem vergonha...

É moçada essa jornada de doze horas de trabalho tá me matando...

Tô precisando de férias...

Beijo
Me liga
Me chama de cansado que eu te mostro o meu arrebitado!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Universo Feminino

Como seduzir um homem.

"Seduzir significa despertar o interesse do outro. Muitas mulheres já nascem com esse “dom”, e seduzem homens naturalmente, através do andar, do olhar, do jeito que fala. Porém, existem algumas mulheres que não possuem essa facilidade. Seja por falta de confiança ou por, simplesmente, não saber como reagir".

Por isso, o Universo Feminino, tenta através de algumas regrinhas, transformar mulheres em sedutoras em potencial, mas, lembrando que, as dicas que vamos relacionar têm a ver com atitudes, não com mudanças de princípio e caráter!

- Aumentar sua auto-confiança é fundamental, e normalmente, isso está relacionado com mudanças físicas. Não significa que você tem que ser uma modelo perfeita, mas tem que se amar como é… e se não ama, mude! Como fazer isso? Pense em um novo corte de cabelo, na perda de peso, roupas mais modernas, passar um lápis no olho, etc.
- Seja misteriosa e os homens que ouvirem sobre você, ficarão intrigados. Exemplo: se está saindo com um homem mais velho, não conte todos os detalhes. No lugar disso, diga que sim, você está saindo com alguém, mas não pode falar muito sobre isso. Esse tipo de mistério se torna mais interessante do que a verdade nua e crua. Gera curiosidade! Afinal, todos tem que ter algo guardado consigo mesmo, não há necessidade de compartilhar tudo literalmente da sua vida com a outra pessoa.
- Na hora de se vestir escolha roupas modernas, mas não exagere em decotes e saias curtas. Abuse de sensualidade, mas mostrando apenas uma pequena porção de pele. Deixe que o homem tenha o desejo de ver o resto. Seja sensual e não vulgar!
- O modo de andar é a chave da atração sexual, foi revelado em uma pesquisa recentemente. Então muita atenção na sua postura! Ombros para trás, cabeça erguida, sempre olhando para frente. Essa postura passa confiança e te deixa com um corpo mais bonito.
- O tom de voz é outra chave da sedução. Portanto, nada de falar muito alto, nem muito nasal. O tom de voz mais atraente é o suave, calmo e num volume um pouco abaixo do normal. Se você é daquele tipo que não aguenta e solta uma alta gargalhada... PARE! Não faça isso!
- Quando estiver em uma balada, use e abuse do poder da dança. Como o andar, a dança é algo extremamente sedutor que uma mulher pode fazer… mas para isso, precisa saber dançar! Gaste um tempo aprendendo e vendo como as mulheres que você considera sensuais dançam. Lembre-se: o que separa a sensualidade da vulgaridade é uma linha muito tênue, portanto repare em comentários de amigos e na sua própria percepção. Só não tente ser sexy mexendo apenas os pezinhos!
- Ignorar o homem um pouco durante o processo de sedução é muito importante. Dando um espaço e tempo para ele pensar nas coisas boas que estão acontecendo entre vocês. Outra idéia que funciona muitas vezes é cancelar um encontro que vocês tinham marcado, pedindo sinceras desculpas. - Outra forma de mostrar interesse é tocar nele durante uma conversa. Esbarre sua mão moderadamente na mão ou nos ombros dele.
- Quando estiverem juntos, use estratégias para quebrar as barreiras físicas: ofereça a ele uma massagem, ou diga que está com sono e encoste a cabeça no ombro dele (use sua criatividade, mais cuidado com os exageros). Se ele for tímido, depois de uma aproximação dessas, saia da sala por um tempo deixando-o sozinho fantasiando o que pode acontecer quando você voltar. Ou então, não saia de perto e faça dá resultados.
- Assim como nós mulheres, os homens gostam de ouvir que você gosta dele. Diga que é muito bom quando ele te abraça e aproveite para aumentar a estima dele. Então, se ele não for enorme, diga como ele é forte e assim por diante. (essas coisinhas...)
Depois de tudo isso, aproveite para um beijo ardente e muito gostoso… recheado de desejo!
ATENÇÃO: Nem todos os homens podem ser seduzidos. Homens que são muito seguros de si mesmo são praticamente impossíveis de serem seduzidos, então, atacam! E se eles se acharem demais, usa-os da mesma forma que eles fazem com nós mulheres. Usem para o seu prazer e pronto.

Sessão RasguVídeo

Como Torturar um Baiano‏...

Esse foi enviado por ele.... Aildo!!! Acho que essa filmagem é um pouco da vida dele... sempre sem tempo... Rsrsrs.

E-mail

Vc's acabam comigo rsrsrs... Sabem que sou boba com força e não consigo segurar minhas risadas, adoro ... E esse e-mail da amiga e leitora Vivian Pimentel acabou comigo. Ao ler o e-mail, ñ aguentei com a resposta final e soltei aquela risada.
Conclusão: Tive que ler em voz alta para a equipe inteira (incluindo o chefe).
CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA
A senhora jura que não vai rir ? ...
- perguntou o paciente japonês à médica urologista.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
... Tá inchado!.....
(Imagina o tanto que essa médica não riu depois q ouviu isso... Kkkkk)
Mt boa Vivian!!!

Papagaio de Pirata!!!

Porta "qualquer coisa" espaçoso.

Estavamos Anderson, Núbia, Gabriela, Kelly e eu dando uma volta no sábado e vimos esse carro com uma moto no porta malas desse "chevelho", próximo ao Ki Mercado, aqui em Iúna.

Vejam:





Preciso falar alguma coisa!?

Tenham todos uma otima semana!

Frase de efeito!!

Foto do dia


Encontre o papagaio!

Aqui!
Vou falar uma coisa para vocês, essa vida de cachaçada está acabando com a minha pessoa...

Vou parar de beber cachaça e por favor não insistam!

Bebi umas três ontem no aniversário do padrim e hoje parece que eu comi um chapéu velho...

Beijo
Me liga
Ma chama de cachaceiro que eu te mostro meu cotovelo!

Piada do dia

Número de Homens

Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:

— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

domingo, 27 de setembro de 2009

Niversal.

Hoje é o niversal do nosso amigo colaborador do Rasgutálo Diego Carvalho, o Pardim, baterista da Banda Uz Anônimos e futuro engenheiro agrônomo.



Em nome da Equipe do Rasgutálo, desejo muitas felicidades ao nosso grande amigo Pardim.

Eu tô ouvindo.

" O Adriano, tá me ouvindo?"

Eu tô ouvindo. ahsuahsuahsuahs

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Frase de efeito!!

Piada do dia

Filha Fumando

O pai entra na sala e encontra a filha de 15 anos fumando.

— Minha filha! Desde quando você está fumando?

— Desde quando perdi a virgindade!

— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?

— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

Foto do dia


Valeu meus queridos!

Mando um muito obrigado aos amigos que lembraram de mim!

Mando um oi aos que se esqueram...

O mais engraçado é que os que eu achei que se lembrariam, se esqueram e os que eu achei que se esqueceriam lembraram...

Mas pai, mãe e irmãs se esquecerem foi pesado...

Mas tá beleza, hoje é sexta, vou sair no final do expediente pra tomar uma e afogar as minhas mágoas...

Beijo
Me liga
Me dá parabens atrasados, afinal você também se esqueceu...

Feliz Niversal (Atrasado)!


Ontem, se não me engano, foi o niversal do nosso querido amigo irmão colaborador Jaja das candongas.

Fica aqui minhas felicitações e meu pedido de desculpas por não ter postado nada ontem.


Meus Parabéns meu quirido!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Sensacao du momento

 

Barraqueira e de primeira qualidade!!

ME DA meu chip!!! Pedrooo!!

Diz a lenda que isso occoreu em Jardim Camburi, mas ate funk da versao ja ta rolando.

UNIVERSO FEMININO

Uma visão inteligente e bem humorada de Danusa Leão.

HOMENS !!!
Os homens bons são feios Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA....QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas".

ARTE NO TÁLO!

Bem, não preciso dizer muito como sou amante da arte. E ultimamente tenho aprendido e investido em um tipo de arte bastante conhecido. 

A FOTOGRAFIA

Quem não senti alguma coisa quando vê uma foto? como o ditado diz, uma imagem vale mais do que 1000 palavras. E eu particularmente trabalho com imagem e trabalho que sou apaixonado de coração. Estou vendo na fotografia ultimamente uma linguagem que não via antes. Uma coisa antiga que eu dizia que era:

- Tirar fotografia é fácil!

Agora eu posso dizer que não é tão fácil, mas o difícil é se expressar através dela.
Abaixo estou enviando um link de um artista pouco conhecido no interior do estado mas que tem um trabalho explendoroso com crianças e albuns familiares.
O cara é fera. Seu nome é Jove Fagundes. e ai vai o link.

E-mail

Caros amigos, agradeço a participação de todos(continuem participando), mais os e-mail's de todos vocês terão que esperar na fila, isso mesmo!!! Os e-mail's recebidos, serão postados devido a ordem de chegada (lembrando que, os e-mail's são selecionados).
O e-mail dessa vez veio direto de Muniz Freire, do meu caro amigo Douglas Braga.

Vídeo: Como os homens são românticos né??? Impressionante!!!! Romantismo em alta!!! Tudo pela cerveja. (mais mt engraçado...Rsrs).

Frase de efeito!!

Foto do dia


Irmãos mais novos!

Continuem acessando o rasgutálo e estragando fotos alheias!

Seus pais agradecerão!

Beijo
Me liga
Me chama de gaiato que eu te jogo meu sapato!

Piada do dia

Tiros na Barriga

Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco. Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê, mas os bebês sobreviveram.

Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:

— Mamãe, mamãe, eu tava mijando quando saiu uma bola de chumbo pelo meu pinto!

Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história outra vez, quando chega o terceiro:

— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!

A mãe tentou adivinhar:

— Você tava mijando e saiu uma bola de chumbo pelo seu pinto, não é?

E o garoto respondeu:

— Não é nada disso! Eu tava batendo uma punheta no sofá e acabei de matar a empregada!

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

E-mail

Só para vocês terem uma noção de como é a aproximação e pouso na pista 09 L em Guarulhos-SP, numa manhã nublada, com neblina, teto mínimo e contra ao sol.

Vocês verão com os olhos do co-piloto. Ele colocou um sonzinho pra relaxar a tensão... afinal de contas ele está nas mãos do colega... Agora dá para entender qual a importância dos controladores de vôo?

Enviado pela Aline.

E-mail

... Esse foi enviado pelo queridíssimo amigo Aildo.



DEFINIÇÃO PERFEITA:
"O Congresso Nacional é um local que: se gradear vira zoológico, se murar vira presídio, se colocar uma lona vira circo, se colocar lanternas vermelhas vira puteiro, e se der descarga não sobra ninguém."

Gandula Atrapalhado

PRIMAVERA

"Primavera, Verão, Outono, Inverno e... Primavera"

Levada pelo mesmo impulso de alegria e bem-estar, senti nascer em mim um genuíno apelo, prestar também a minha homenagem, ao perpétuo devir que é a estação da Primavera! Não sei fazer poemas, essa capacidade é dom que nasce com a pessoa, como não fui bafejada com esse dote natural, farei da minha maneira. Já senti no ar, pela manhã o cheiro das flores... Apesar de amar o Inverno, adoro sentir que ele ficou para trás... A Primavera, é também uma época propícia para romances. Momento ideal para agradar sua mãe, amiga, namorada, esposa... quem você quiser "com flores".

FELIZ DIA da Primavera, da Arvore, das Flores, dos Romances, da Poesia, das Paqueras...

A Primavera é a renovação da vida e das cores com que ela se pinta, com os cantos dos pássaros, a beleza da claridade do sol, do cheiro, do toque... Haaaa Primavera...!!! Seja bem vinda! :)

Frase de efeito!!

Foto do dia

Pelo menos o primeiro conseguiu mijar no vaso...

Beijo
Me liga
Me chama de "mijão nas calça" que eu te chamo de "andão de bicicreta"

Piada do dia

Julgamento da Velhinha

Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:

— Qual o seu nome?

— Camila Vando.

— Idade?

— Tenho 67 anos.

— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.

— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.

— Você o conhecia?

— Não... Nunca tinha visto antes.

— O que ele fez?

— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.

— A senhora o deteve?

— Não.

— Por que não?

— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.

— E depois? O que aconteceu?

— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.

— A senhora tentou evitar?

— Não.

— Por que não?

— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!

— O que aconteceu depois?

— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"

— Ele a possuiu?

— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Velhas e Novas de BBBurrrrtugall




*ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA*

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

*DISK FINADOS*
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

*CURVA PERIGOSA *
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

*AGENDA DE TELEFONE*
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...

*LOJA DE SAPATOS*
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

*NO SEXO*
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

*NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

*MANOEL JOAQUIM*
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa
do peso do mouse...

*SEGURANÇA *
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

*MOTIVO** *
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

*EM BOA COMPANHIA*
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

*SORTE *
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando..

*BRINCANDO COM O PERIGO*
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos..
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

*SEGREDOS *
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

*SOCIEDADE*
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

*CONFIANÇA *
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

*DOIS BASTAM*
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

*SELF-SERVICE*
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

*NO SUPERMERCADO *
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
*
MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

*AINDA MARIA*
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

*CELULAR *
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de
lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

*ÓCULOS MÁGICO*
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira
os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para
Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa,
já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda
já quebrou!'


Piada do dia

Mendigo com sua Mulher

Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

— E o que foi que você disse a ela?

— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

Frase de efeito!!

Foto do dia


Por que não deixaram o moleque ir no banheiro antes?!

É essa mania de ordenar coisas sem pensar nas consequencias...

O peste ainda teve que sair sorrindo...

Foda!

Beijo
Me liga
Me chama de mijão que eu coloco ele na sua mão!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Coluna cá prá nóis


REUNIÃO NA CÂMARA

ACABEI DE RECEBER UM CONVITE AQUI PARA UMA REUNIÃO NA CÂMARA DOS VEREADORES PARA TRATAR DE ASSUNTOS REFERENTES À REGULARIZAÇÃO DOS IMÓVEIS DE IÚNA...

LEMBRAM DA POSTAGEM QUE EU FIZ UNS DIAS ATRÁS FALANDO SOBRE ISSO?

POIS É, PARECE QUE VÃO FAZER UMA REUNIÃO PARA TRATAR DO ASSUNTO.

MUITO BONITO SIM, CONVIDAR A POPULAÇÃO PARA ASSISTIR A REUNIÃO E ATÉ, TALVEZ, QUEM SABE, OPINAR A RESPEITO...

POIS É...

SABE QUE HORAS SERÁ FEITA A REUNIÃO?

14:30 DA TARDE!
NO DIA 23 DE SETEMBRO DE 2009!


OU SEJA, VC SÓ PODERÁ IR NESSA REUNIÃO SE FOR UM COMPLETO DESOCUPADO, JÁ QUE QUEM TRABALHA (COMO A MAIORIA DE NÓS) NÃO PODERÁ IR... E DEPOIS AINDA NÃO PODERÁ RECLAMAR PORQUE A DESCULPA DELES TÁ PRONTA JÁ!

MAS NÓS FIZEMOS UMA REUNIÃO ABERTA À POPULAÇÃO E NINGUÉM APARECEU...

DE QUE JEITO NÉ...

VOU FALTAR O SERVIÇO PRA IR LÁ E SER DESPEDIDO POR QUERER DEFENDER MEUS DIREITOS...

TURMA DE DESGRAÇADOS!

TOMARA QUE DE CÃIBRAS NO FIOFÓ DE TODOS ELES!

DESEJO SINCERAMENTE QUE ELES TENHAM UM PINGO DE JUÍZO PORQUE VERGONHA NA CARA EU SEI QUE ELES NÃO TEM E VOTEM CONTRA ESSE ABSURDO QUE O PREFEITO QUER ENFIAR GUELA A BAIXO, AFINAL DE CONTAS ATÉ ELES PRÓPRIOS SERÃO PREJUDICADOS...

Pênalti roubado… pelo torcedor

Jogo valido pelo Campeonato Russo. Alex, ex jogador do Internacional e hoje no Spartak ( russia ), prepara-se para cobrar um pênalti quando… um torcedor rouba a cobrança, enfia a canhota na bola e corre para o abraço depois de estufar a rede! Assista abaixo.

Papagaio de Pirata!!!!!

Piada do dia

Ensinando Sexo

Gislaine era uma caipirinha gostosa, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá oiando!

Seria um ET?

Todo mundo tá falando do monstrengo que acharam lá no Panamá.
Uns dizem que um "ET"
Outros dizem que é um bicho preguiça sem pelos!

Mas quer saber realmente o que é esse bicho?

Dizer-vos-ei!

Isso aí é o Michael Jackson!

Ele num tinha morrido é nada!
Ele só fingiu ter morrido, pra viver tranquilo numa caverna no panamá, longe dos credores e da mídia!

Infelizmente ele não tinha perdido aquela velha mania de c#$% criancinhas...

E lá no Panamá o pau quebra! Não pagou, dançou!

Pobre Michael, agora sim acredito que ele morreu!

Tirem suas dúvidas olhem as fotos e assistam o video, depois imagem o Michael morto, careca e pelado. com certeza vcs chegaram à mesma conclusão que eu cheguei!



Frase de efeito!!


E por um acaso isso é mentira?

Foto do dia

Deve ser uma daquelas que fingem ser gente boa, mas por trás das câmeras é um pé no saco!

Ou então é só inveja mesmo!

Beijo
Me liga
Me chama de fofinho no orkut!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

E-mail

E vc... também acredita em Gênio??? Rsrsrs...
Esse foi enviado pelo amigo Aildo (aquele msm q nunca tem tempo para postar.. Rsrs).


O GÊNIO...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o Marido diz:
- Querida (Mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá
mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.
- Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O Marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira. Um Homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim.
Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.(Responde o Marido)
- De jeito nenhum.
- Eu que quero lhes agradecer.
- Sou um Gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
- Vocês me libertaram.
- Posso conceder três desejos.
- Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal!(Diz o Marido)
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema.
- É o mínimo que eu posso fazer.
- Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir?(Diz o Gênio olhando para a Esposa)
- Quero uma casa em cada país do mundo.(Ela Responde)
- Pode considerar seu desejo realizado.(Diz o Gênio)
- E qual é seu desejo, Gênio?(O Marido Pergunta)
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais
a oportunidade de fazer sexo.
- Meu desejo é ter sexo com sua Mulher...
O Marido olha para sua Esposa e diz:
- Bem, Querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
- Acho que ele não está pedindo muito.
O Gênio leva a Mulher para o quarto e passa duas horas com Ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o Gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu Marido?
- 35.
- E Você?
- 29.
- Puta que Pariuuu...!!! E Vocês ainda acreditam em Gênio?

Coisas de Bebum 1.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Coisas de Bebum 2.

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Os créditos vão pra nossa leitora Joyce Andrade.

Seja um Zé Mayer também!

Eu rachei os côco de rir aqui!

O Zé Mayer é tão fuderoso que até criaram um site pra organizar as fodas dele!

Clica na imagem e vai lá!

Eu já deixei o meu fato lá!

Eu sou fã desse cara! Até cortei o cabelo pra ver se fico parecido com ele...

No twitter tá uma confusão porque todo mundo quer ser o Zé Mayer

Zé Mayer é sinonimo de virilidade

Quando estou excitado digo que estou Zé Mayer!

vou criar uma comunidade no orkut: Quero ser o Zé Mayer!

huahuahauhau

Imprima e recorte direitinho!

Seja um zé mayer você também!

UP DATE

Comunidade criada!

Clica aqui e entra lá!

Piada do dia

Dedo no Umbigo

Joãozinho encontra a Mariazinha e fala:

— Mariazinha, posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho?

— Pode.

De repente a Mariazinha diz:

— Joãozinho, esse não é meu umbiguinho.

Joãozinho responde:

— Nem esse daqui é meu dedinho.

Frase de efeito!!


oceis num imaginam o quanto é dificil fazer uma postagem na brasa que eu tô...

Foto do dia


URRU!

TÔ NUMA BRASA ATÉ AGORA!

PRA ME CONVERCER QUE HOJE ERA SEXTA EU TIVE QUE LIGAR A TELEVISÃO E ASSISTIR O TOM E JERRY...

MINHA CABEÇA TÁ RODANDO AINDA...

ONTEM EU VI O QUANTO É BOM NÃO SER MUNHEQUINHA!

CHEGUEI NO MILITA E O MARCELÃO MAS O ULIRES JÁ ESTAVAM CHAPANDO OS COCO E EU NEM TOMEI CONHECIMENTO DE QUANTAS AMPOLAS JÁ TINHAM SIDO DEGUSTADAS ENTREI JUNTO COM OS PARCEIROS, QUANDO FUI PAGAR A MINHA CONTA EU NÃO DEVIA NADA!

A CONTA JÁ TINHA SIDO PAGA!

SE EU FOSSE MÃO DE VACA, TINHA OLHADO AS GARRAFAS NA MESA E PEDIDO UMA SEPARADA PRA MIM E TINHA ME LASCADO!

DIGITAR TÁ MUITO DIFICIL, AGORA QUE EU VI QUE O CAPS LOCK TÁ LIGADO, MAS FODA-SE, QUEM MANDA AQUI SOU EU!

NÃO ESPEREM MUITA COISA DE MIM NÃO, ACHO QUE AINDA ESTOU ALCOOLIZADO...

CACHAÇA FORTE DOS DIABO QUE EU GANHEI ONTEM!

CABOU COMIGO!

CHEGA DESSA PORRA AGORA

BEIJO
ME LIGA
E TRÁS UM EPOCLER PRA MIM!

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Quaismurridiri.

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho..
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o fi-da-puta tava destruindo a minha casa!

Os créditos são pra minha pirma Fabiana, que me mandou pro imei.