sexta-feira, 28 de maio de 2010

Frase de efeito


Não seja um alcoólatra anônimo, seja um bêbado popular!

Foto do dia

Hoje a noite promete!

Aniversário do Little Jason no Milita!

Vou levem suas canecas porque vai faltar copo!

Por falar em aniversário do Jason...


Feliz aniversário pequeno notável!!!

Piada do dia

Entrevistador Sem Orelhas

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cavalheiro respondeu:

— Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma pergunta:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Ela respondeu:

— Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um jovem recém-saído da faculdade. Era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor do que os dois primeiros juntos. Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

— Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

— Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o entrevistado com uma cara séria responde:

— Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

E-mail


Eu já li esse texto num sei aonde talvez até aqui mesmo mas o Valdinei mandou ele pra cá e é bem engraçado...

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30". Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
"Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda."
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
"Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
"Cara, caguei!"
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei.
"Pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. "Ele tinha despachado a mala com roupas". Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado."
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Estátiticas sexuais.

Recebi um e-mail do nosso amigo Wener e resolvi repassar.
É uma estatistica ilustrada com depoimentods sobre a sexualidade do brasileiro.
Já vou adiantando que eu também não sou.





E você, é?

Créditos: Wener.

Piada do dia

Tatuagens Patrocinadas

Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.

Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.

— O que é isso? perguntou ela.

— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.

A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.

— O que é isso? — perguntou ela de novo.

— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.

Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.

— Meu Deus! Você tem AIDS? — perguntou ela apavorada.

— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Frase de efeito


Se gordura fosse físico, porco seria atleta!

Foto do dia

Vai brincando japinha, vai...

Por isso cocê tem o zóinho puxado...

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Piada do dia

Poção Mágica do Esporte

Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.

— O que é que a senhora está fazendo aí?

— Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?

— E por que não? — disse o homem.

— Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.

O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.

No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.

— E então? Como têm sido as suas partidas — perguntou a feiticeira.

— Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.

Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:

— É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?

— Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...

— O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?

— Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.

Frase de efeito


Se nosso amor virou cinzas foi poque eu mandei brasa!

Foto do dia

Ontem foi mais uma noite gloriosa no poker!

Mais uma vez comi meu cheese egg bacon e tomei coca cola e na hora de pagar... paguei com fichas! hauhauahuahua

Parece que o lanchinho fica até mais gostoso!

Já não posso dizer o mesmo de alguns amigos meus... hehehe... Teve gente que andou quase 800 km pra não perder a jogatina e me parece que levou fumo no final!

huahauahuahuuha

bom dia a todos e t+

terça-feira, 25 de maio de 2010

E-mail

Recebi esse email de fontes secretas!

A NOTÍCIA DO LANÇAMENTO NA INTERNET DA WDL, A BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL.
QUE PRESENTE DA UNESCO PARA A HUMANIDADE INTEIRA !!!


Já está disponível AQUI!

É uma notícia QUE NÃO SÓ VALE A PENA REENVIAR MAS SIM É UM DEVER ÉTICO, FAZÊ-LO!

Reúne mapas, textos, fotos, gravações e filmes de todos os tempos e explica em sete idiomas as jóias e relíquias culturais de todas as bibliotecas do planeta.
Tem, sobre tudo, carácter patrimonial" , antecipou em LA NACION Abdelaziz Abid, coordenador do projecto impulsionado pela UNESCO e outras 32 instituições.
A BDM não oferecerá documentos correntes, a não ser "com valor de património, que permitirão apreciar e conhecer melhor as culturas do mundo em idiomas diferentes: árabe, chinês, inglês, francês, russo, espanhol e português. Mas há documentos em linha em mais de 50 idiomas".
Entre os documentos mais antigos há alguns códices precolombianos, graças à contribuição do México, e os primeiros mapas da América, desenhados por Diego Gutiérrez para o rei de Espanha em 1562", explicou Abid. Os tesouros incluem o Hyakumanto darani, um documento em japonês publicado no ano 764 e considerado o primeiro texto impresso da história; um relato dos azetecas que constitui a primeira menção do Menino Jesus no Novo Mundo; trabalhos de cientistas árabes desvelando o mistério da álgebra; ossos utilizados como oráculos e esteiras chinesas; a Bíblia de Gutenberg; antigas fotos latino-americanas da Biblioteca Nacional do Brasil e a célebre Bíblia do Diabo, do século XIII, da Biblioteca Nacional da Suécia. Fácil de navegar: Cada jóia da cultura universal aparece acompanhada de uma breve explicação do seu conteúdo e seu significado.
Os documentos foram passados por scanners e incorporados no seu idioma original, mas as explicações aparecem em sete línguas, entre elas O PORTUGUÊS. A biblioteca começa com 1200 documentos, mas foi pensada para receber um
número ilimitado de textos, gravados, mapas, fotografias e ilustrações. Como se acede ao sítio global? Embora seja apresentado oficialmente na sede da UNESCO, em Paris, a Biblioteca Digital Mundial já está disponível na Internet, através do sítio: www.wdl.org


O acesso é gratuito e os usuários podem ingressar directamente pela Web, sem necessidade de se registrarem.

Permite ao internauta orientar a sua busca por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e instituição. O sistema propõe as
explicações em sete idiomas (árabe, chinês, inglês, francês, russo, espanhol e português), embora os originas existam na sua língua original.

Desse modo, é possível, por exemplo, estudar em detalhe o Evangelho de São Mateus traduzido em aleutiano pelo missionário russo Ioann Veniamiov, em 1840. Com um simples clique, podem-se passar as páginas de um livro, aproximar ou afastar os textos e movê-los em todos os sentidos. A excelente definição das imagens permite uma leitura cómoda e minuciosa.

Entre as jóias que contem no momento a BDM está a Declaração de Independência dos Estados Unidos, assim como as Constituições de numerosos países; um texto japonês do século XVI considerado a primeira impressão da história; o jornal de um estudioso veneziano que acompanhou Fernão de Magalhães na sua viagem ao redor do mundo;
o original das "Fábulas" de Lafontaine, o primeiro livro publicado nas Filipinas em espanhol e tagalog, a Bíblia de Gutemberg, e umas pinturas rupestres africanas que datam de 8.000 A.C.

Duas regiões do mundo estão particularmente bem representadas:

América Latina e Médio Oriente. Isso deve-se à activa participação da Biblioteca Nacional do Brasil, à biblioteca de Alexandria no Egipto e à Universidade Rei Abdulá da Arábia Saudita.

A estrutura da BDM foi decalcada do projecto de digitalização da Biblioteca do Congresso dos Estados Unidos, que começou em 1991 e actualmente contém 11 milhões de documentos em linha.

Os seus responsáveis afirmam que a BDM está sobretudo destinada a investigadores, professores e alunos. Mas a importância que reveste esse sítio vai muito além da incitação ao estudo das novas gerações que vivem num mundo audio-visual.

Essa vai ter lugar cativo aqui no blog bem embaixo dos parceiros onde já tem um acervo bem eclético!

Blog alheio

Nem todos vivem "Felizes para sempre"...
A equipe do blog www.naosalvo.com.br, publicou essas fotos com o seguinte texto: "8 bilhetes de fim de relacionamentos que você (NÃO) deve seguir". Rsrsrs...
Você vai passar agarradinho com a sua amada, ou vai empolgar e providenciar um modelo desses bilhetes antes do Dia dos Namorados?









P.S. Cliquem em cima da foto para melhor visualização.

Não clique aqui!!

Você pode ficar com um bigodinho...

Piada do dia

Sem Roupa

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?
— Isso o quê vovó?
— Você aí sem roupa...
— Não vovó, estou usando o pijama do amor!Responde a jovem.
— Puxa que legal! Diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? — pergunta o velho.
— Isso o que meu velho?
— Você aí, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho responde:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha...

Frase de efeito


Tô sofrendo mais do que jumento alugado!!!

Foto do dia


É do julio fantasma, mas é o capeta pelado!!

David ensinando a fazer cerveja



E ele tá chegando aqui dia 3!

A cerveja ele não traz de jeito nenhum mesmo, mas pelo menos bebe conosco!

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Piada do dia

Erro no Salário

O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais, pegou o dinheiro e foi embora, no outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais, assim que viu foi direto reclamar com o chefe:

— Esta faltando 500 reais no meu salário.

— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.

— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

Frase de efeito


Se trabalho fosse riqueza, burro era milionário

Foto do dia


Fala parceiro! Beleza?!

Mais uma semana começando e eu só pra variar na sexta passada não consegui cumprir minha meta de não beber!

O que me mata é misturar pinga com cerveja...

Aí é que mora o perigo...

Mas essa semana vai ser diferente vou misturar cervaja com pinga me esforçar pra não beber... mas segunda que vem é feriado municipal e quinta feriado nacional...

Pois é, acho que depois do casório do Dri eu tentarei realmente...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

shoryugen!

video

Proibido para menores de 18 e moralistas desocupados que ficam fazendo não sei o que aqui no bog!

Como já disse JC no Não Salvo, é I-M-P-O-S-S-Í-V-E-L assistir uma vez só!

Piada do dia

Ajuda pro Garoto de Rua


Era quase meio dia quando o carro da madame parou no semáforo e um menino de rua se aproximou:

— Tia, me dá uma moedinha pra eu comprar um pão...

— Não — disse a madame. — Se você comer pão a essa hora não vai comer nada na hora do almoço.

Frase de efeito


Tenho saudades do tempo que fazer sexo era seguro a andar de avião era perigoso...

Foto do dia

Qual lado?

Toda semana eu falo que não vou beber e acabo rachando os côco!

Mas hoje eu não vou!

Tenho que parar com essa cachaçada!

Ou pelo menos diminuir... hehehe

quinta-feira, 20 de maio de 2010

E-mail

Literalmente errado, mas... melhor não discutir.
Recebi este e-mail bem abusadinho do meu nobre amigo RODOLFO (o sol de Recife esta acabando ele), com o seguinte assunto em: "Como as mulheres entendem as notícias sobre o futebol", olha o que tinha dentro do e-mail.








Mulheres... podem cair matando, essa eu deixo! ... E Ele merece.

Piada do dia

Tenso Para a Cirurgia

O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso.

— O que houve? — pergunta ela.

— Estou muito preocupado. É que o médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeira-chefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como "Não fique assim", "O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje", "Foi o destino que quis assim", "Essa cirurgia vai ser diferente", "Dessa vez vai dar tudo certo", "Faça pensamento positivo"...

— Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança.

— É, mas ela estava falando era com o médico.

Frase de efeito


A regra básica do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe!

Foto do dia


Cagando com vista panorâmica!

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Piada do dia

Festa do Gaúcho

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.

— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.

— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.

— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.

— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!

— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.

— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.

— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?

— Bá, só tu e eu, tchê...

Frase de efeito

Esteja ciente de que saber que não sabe já é saber algo!

Foto do dia

Festa no sul...

Ontem a noite foi esplendorosa!

Com dois conto joguei a noite inteira e ainda comi um cheese egg bacon com coca cola! Nada comparado ao Vitor Lacerda (20 mingau)...

A máfia dos Borges ontem não estava com nada! hehehe

E o marreco nosso eterno pato não foi, mas deixou representantes a altura!
huahauhauahau

terça-feira, 18 de maio de 2010

Piada do dia

Fácil Falar

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é o seu nome?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por quê?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca...ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por quê?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E a sua esposa?
— Faleceu.
— De quê?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!

Frase de efeito


Viva cada dia como se fosse o último... um dia você acerta!

Foto do dia


Isso é que é fuder até o osso! É mais ou menos a relação dos políticos com a gente...

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Descanse em paz DIO!!


O mundo do Rock está em luto!!

Joguinhos do Palhaço Gozo

Vejam quais desses joguinhos vocês acham melhor !!!

Jogo da Forca


Jogo da Memória

Política


Pois é... E ainda chamam o Dunga de burro (?!?)

Prazer Luis Fabiano

Nossa esperança de gol pelo brasil...Show

Qual é o negócio mesmo, Heman?



Se você é moralista não assista esse video! Aliás se vc é moralista nem deveria estar aqui! Vai embora!!

Copiado dos Batutas!

Piada do dia

Desempenho do Funcionário

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

— Estou sim, papai.

Frase de efeito



Nasci careca pelado e sem dentes... o que vier é lucro

Foto do dia

Só o fato de se criar um gato já não é bastante gay?!?

E-mail

Sei que a piada é por conta do Rafael, mais não aguentei quando li esse e-mail enviado pela minha amiga Letícia Moreira.

Férias no Nordeste.
Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negrão muito lindo.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque, de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede.

_ Meu nome é Neve.
Ouvindo isso a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
_ Esta vendo? Você e igual às outras, esta zombando de mim.

_ Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no Nordeste.

Design

Uma dica para os amantes do vinho.
Adega praticíssima.




sábado, 15 de maio de 2010

Kajuru frita Luciano do Valle

Jorge Kajuru é um jornalista famoso por suas declarações polêmicas e por se opor ao "merchandising" em programas jornalísticos. Demitido de quase todos os locais em que trabalhou, pediu demissão no ar quando trabalhava na RedeTV!, e foi demitido também no ar quando deu uma declaração sobre o governador de Minas Gerais Aécio Neves. É conhecido também por não se conter e contar fatos pessoais em seus programas e entrevistas, como a traição a sua então mulher na Copa do Mundo de 1982 e uma experiência homossexual que teve durante a infância.

Tem como principais referências profissionais os também jornalistas Juca Kfouri e
João Saldanha, ambos conhecidos pelo traço polêmico, mas acima de tudo, ético utilizado em suas carreiras profissionais.

Tem muitas inimizades em todos os setores da mídia, por suas fortes declarações, e de Milton Neves, a quem ataca por conta do "merchan"; e Marconi Perillo, por questões políticas.

Em decorrência de várias declarações que ele fazia no ar nos programas que apresentava, e muita das vezes foi processado por várias dessas declarações, ele resolveu montar um site na web onde falava o que bem estendesse.

Revirando o Youtube, encontrei dois vídeos onde ele dá declarações bombásticas sobre o narrador da TV Bandeirantes Luciano no Valle. Ele simplesmente frita o cara no ar.

Confira:

Parte 1


Parte 2


Mais vídeos podem ser vistos no Blog do Kajuru

Imprensa Iunense

Há muito tempo, Iúna vem passando por um processo de renovação na imprensa. Como se dá esse processo? Depende de quem vence a politica!
Pelo que me lembro, de pelo menos na última decada, Iúna tinha o jornal ComunicATTO e o atual Jornal Anoticia. A sobrevivencia de cada um se dava de acordo com qual grupo politico estava no poder. Quando o municipio tinha 2 deputados, ambos sobreviveram, após a queda dos deputados, ambos cairam.
A penultima eleição, eis que surge o jornal Folha do Caparaó, que ganhou grande força graças ao apoio politico de varias prefeituras. (Jornal que inclusive acho bom!) O teor de cada folhetim, é facil saber, dizer bem do orgão que te financia (prefeituras) ou dizer mal de quem se tornou opçosição. Vimos muito isso por aqui. Quer sair no jornal, pague!!!

Pois bem ... mas porque estou dizendo isso aqui agora??

Recebi na porta de minha casa hoje, de forma gratuita, um exemplar do jornal folha do caparaó, destinado a Iuna. Na hora veio a interrogação na minha cabeça. O motivo foi: Depois que o jornal perdeu a teta da Prefeitura de Iuna, o jornal circula em pequeno porte na cidade e praticamente não se fala de Iuna. Mas de uns dias pra cá isso mudou. Pensei ...que legal os caras estão sendo sensatos! Que nada, quando abri o jornal de hoje, 2 paginasd de entrvista com o Sr. Elias Soares, diretor do jornal fazendo seu lançamento a candidatura de Deputado e dizendo porque eele merece nosso voto. PESADO né!
Tudo bem que precisamos de renovação, mas tem gente que pensa que a gente é idiota (e normalmente nos comportamos como tal!).
O cara some daqui, ninguem sabe dele, seu jornal some da cidade e quando volta vem só pra pedir voto ... FODA NÉ!!!
Mas ... por outro lado, mesmo sendo um jornal politico, veio um jornal pequeno mas interessante, com algumas entrevista bem legais. Vale a pena ler!
Nessas horas que eu penso ... É tão facil fazer um bom jornal. Basta citar noticias, dizer coisas interessantes, reportagens.
Se a gente pesquisar na net, tem um blog chamado "tribuna de iuna" que tem bem mais noticias e entrevistas que o folhetim municipal.
Nesse blog tem tambem um moooonnnte de videos com pessoas Iunenses, falando sobre comercio, politica, turismo, esporte, etc...
É isso ae ... acho que deu pra falar o que estou pensando!