Piadas de futebol

Como eu já disse anteriormente, o palhaço adora ver o... blá, blá, blá,

E pros espertinhos que acham que eu tô dormindo no ponto, eu sei que já postei algumas dessas piadas aí tá! Eu quis postar de novo í daí! hehehe

No mais, quero que todos vocês todos tenham sucessivas cãibras em seus orifícios anais!


- Nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,
comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de
futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.
Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não
consegue se livrar das drogas.

Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente?
R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói.
Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na
perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- Pedrinho, para qual time você torce?
- Bahia, respondeu Pedrinho.
- E na primeira divisão?

Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.
Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do
São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras
mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do
treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
-O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam:
-2 a 0 para os bonecos.

Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

Sabe qual é a melhor piada do Brasil?
R: é ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!....

Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello?
R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar.

Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
R: A camisa do Flamengo, só cabe um viado dentro.

Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava
mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá...
"Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro
nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua
de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um
bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante
foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então
ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar
desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais
longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da
estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um
corintiano!

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma
promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse
corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi
um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou
a pergunta:
-Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro.
- discursou o locutor.
-Pois bem, pode mandar. - devolveu o português.
-Vamos lá, quanto são 2+2?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a
gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...- O locutor
atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
-Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu:
11. Aí novamente a torcida repete em coro:
Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -Sem hesitar
o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo
em seguida uma nova pergunta.
-Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado
são 16.
Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...

Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão?
R: Cair para a terceira.

Um vascaíno e um flamenguista encontram - se no bar.
O vascaíno comenta com o flamenguista:
- O vasco vai contratar o Renato, sabia?
E o flamenguista, surpreso, pergunta:
- Quem, o Renato Gaúcho?
Então o vascaíno responde:
- Não, o Renato Aragão. é pra ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir...

Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo?
R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica!

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol,
que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um
deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela
mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando
um cruzeiro na mão ?
R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e
palmeirense não e gente.

Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa?
R: Porque esse cartão não vence nunca!

Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo?
R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians
você compra, compra e não GANHA nada!!