Piadas de bichinhas

A bicha vai ao médico:
- To com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!

A bicha vai ao médico:
- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.
Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose
de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo
com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor
estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria
o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das
hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos
óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente
falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em
condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado
pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de
controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor
esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido
em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta,
muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de
hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100%
mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,
uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus
era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa
estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros
de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!

Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha?
Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem
disso estava quente e o ar cheio de poeira.
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava
p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,
neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três
horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz
a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!

Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ???
Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!

Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já
começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a
perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai
vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você
quer passar a frente
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o
inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era
homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não.
Você não passa de um viadinho de merda.

A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que
não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um
médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo
tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.
Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar
no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a
bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da
anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:
- E aí Doutor. Foi tudo bem?
O médico responde:
- Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho
em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se
troca todo dia.
Aí a bicha responde:
- Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o
senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele
entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele
resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??
A resposta :
-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando
caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada,
resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha
era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e
alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar
quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e
divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em
coro:
- Não era pecado, não era pecado...

Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo
dela para pedir uma ajuda.
- Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.
Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as
manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando
cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma
recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o
endereço - anotando o endereço num pedaço de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o
calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi
esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma
dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele,
foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico
como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos
fazer um exame.
Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele
abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai
com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha
- AAAaaiiiii !!!
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!
- Esta doendo. - diz o médico.
- Nãaaooooo ...- diz a bicha.
Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
- AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!