Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, o joãozinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Marise , fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
— E você velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu!
"Seduzir significa despertar o interesse do outro. Muitas mulheres já nascem com esse “dom”, e seduzem homens naturalmente, através do andar, do olhar, do jeito que fala. Porém, existem algumas mulheres que não possuem essa facilidade. Seja por falta de confiança ou por, simplesmente, não saber como reagir".
Como Torturar um Baiano...
Esse foi enviado por ele.... Aildo!!! Acho que essa filmagem é um pouco da vida dele... sempre sem tempo... Rsrsrs.
A senhora jura que não vai rir ? ...
Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:
— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?
— Ah, querido, não vamos falar disso agora...
— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.
— Você Jura?
— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!
— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!
— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.
— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!
Barraqueira e de primeira qualidade!!
ME DA meu chip!!! Pedrooo!!
Diz a lenda que isso occoreu em Jardim Camburi, mas ate funk da versao ja ta rolando.
Uma visão inteligente e bem humorada de Danusa Leão.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu tava mijando quando saiu uma bola de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história outra vez, quando chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bola de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava batendo uma punheta no sofá e acabei de matar a empregada!
Só para vocês terem uma noção de como é a aproximação e pouso na pista 09 L em Guarulhos-SP, numa manhã nublada, com neblina, teto mínimo e contra ao sol.
Vocês verão com os olhos do co-piloto. Ele colocou um sonzinho pra relaxar a tensão... afinal de contas ele está nas mãos do colega... Agora dá para entender qual a importância dos controladores de vôo?
Enviado pela Aline.
"Primavera, Verão, Outono, Inverno e... Primavera"
Pelo menos o primeiro conseguiu mijar no vaso...
Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca tinha visto antes.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
*ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA*
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
*DISK FINADOS*
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
*CURVA PERIGOSA *
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
*AGENDA DE TELEFONE*
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...
*LOJA DE SAPATOS*
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
*NO SEXO*
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
*NO TRABALHO*
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
*NO CHUVEIRO*
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
*MANOEL JOAQUIM*
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa
do peso do mouse...
*SEGURANÇA *
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
*MOTIVO** *
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
*EM BOA COMPANHIA*
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
*SORTE *
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando..
*BRINCANDO COM O PERIGO*
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos..
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
*SEGREDOS *
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
*SOCIEDADE*
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
*CONFIANÇA *
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
*DOIS BASTAM*
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
*SELF-SERVICE*
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
*NO SUPERMERCADO *
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
*
MARIA*
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
*AINDA MARIA*
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
*CELULAR *
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de
lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
*ÓCULOS MÁGICO*
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira
os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para
Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa,
já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda
já quebrou!'
Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Gislaine era uma caipirinha gostosa, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
— Primero ocê levanta a saia!
— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.
— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
— I agora?
— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.
— E agora, João?
— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá oiando!
Deve ser uma daquelas que fingem ser gente boa, mas por trás das câmeras é um pé no saco!
