E-mail

O certo é ter várias opções... Mas, esse foi e-mail né, e e-mail recebido, é um e-mail publicado/postado.

A pergunta do e-mail foi o seguinte:

E ai... pra onde que você vai nesse feriadão???

Frase de efeito!!

Foto do dia

Puta que pariu!

A pendaia da internet só começou a funcionar agora!!

Atrasou o meu dia!

Mas vamo que vamo que eu encomendei uma cachaça hoje que é o bixo!

E ela já tá a caminho!

Sobre a foto?

Pois é, é um TESTE DE VISÃO que eu tenho certeza que todos acharão!

Encontrem o vaso de flor...

Beijo
Me liga
Me chama de bebão que eu te como com limão

Foto enviada pelo nosso querido amigo Aldo Mariano

Piada do dia

Na Madrugada

No meio da madrugada um homem chegou em sua casa completamente bêbado e encontrou a porta trancada. Ele então começa a gritar a sua mulher:

— Mulher! Abre essa porta mulher!

— Não abro, você esta bêbado! — reponde a ela.

— Oh, abre a porta que estou com flores para a mulher mais bonita do mundo!

Na mesma hora a mulher abriu a porta, e então perguntou:

— Onde estão as flores?

E o bêbado respondeu:

— E onde está a mulher mais bonita do mundo?

Lost

segundo um famoso site:

Pois bem, primeiro vão ter que achar o Acre (se é que ele existe), depois começam as buscas...
.
Será que as canetas bic sem tinta vão pro Acre também??

RasgúTube !

Espírito de Michael Jackson é visto dentro da mansão de neverland...



Video enviado por uma querida amiga de Manhuaçu

Lorena Concollato

Eu acho que é o "Garoto das Piadas"

Piada do dia

Político Suspeito

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

Frase de efeito!!

Esse é o meu novo lema na vida!

Foto do dia

É isso aê obaminha!

Se ela lhe virar as costas não seja bobo, passe a mão na bunda dela!

Beijo
Me liga
Me chama de depravado que eu te mostro como eu sou tarado!

Piada do dia

Rapaz Indiscreto

Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:

— Me dá cinco camisinhas, por favor!

O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:

— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?

— Falou!

Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:

— Eu quero vaselina, por favor.

O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.

Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:

— Amigo, quanto você quer?

O rapaz responde berrando:

— O suficiente para comer uns três C#%&*@ .

Márcio e Rodrigo da Viola

Já viram a cara nova do blog da melhooooooooooooooor dupla caipira do Estado?

Clica na imagem e vai lá!

Promoção da Inside!

Aê macacada!

Já tem promoção da inside desse fim de semana!!!

Eu, só variar não posso ir, mas quem pode aproveita a vai lá!

Cliquem aqui e participem da promoção bandidos!

Frase de efeito!!

E eu detesto ser pessimista... mas se fosse um jogo de futebol, hoje eu levantaria aquele cartaz que diz:
EU JÁ SABIA!!!

Foto do dia

Eles também estão por aí...

Ache esse papagaio espiritual!

Beijo
Me liga
Me chama de fantasma que eu te mostro minha asma... (essa foi horrível)

Lei Municipal - Iuna/ES

Macacada, macacada...

Lembram quando eu fiz aquela postagem (clica aqui e veja) dizendo que o prefeito tava fazendo uma merda sem tamanho tentando aprovar uma Lei absurda por aqui...

Pois é...

A câmara votou a Lei na moita e o prefeito já sancionou a danada...

Lei nº 2261/2009

Fizeram algumas mudanças sim, mas o essencial continuou...

O imposto do art. 19 passou de 10% para 5% o que não deixou de ser caro

O prazo de dez anos de posse passou pra cinco... (art. 21)

A cobrança da taxa de ocupação caso a pessoa não regularize seu imóvel passou de 20% pra 2% ao ano art. 27

O que ainda é absurdo!

Mas taí... é o seu prefeito e seus vereadores metendo a mão no seu bolso pra comprar o seu voto na próxima eleição!

Papagaio de Pirata!!!

Aprenda a passar trotes

Vai dizer que você nunca passou um trotim...

Eu passava trote demais, só parei porque casei!

Mas vocês que são solteiros e desocupados, façam alguma coisa inútil, passem um trote hoje, aproveitem as promoções que acabam meia noite e encham o saco de alguém...

mas não encham o meu heim...

Ligue para uma pessoa qualquer e diga: - Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo. Depois de 10 minutos você liga e pergunta: - Qual é a senha? - Omo! - Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento: - Gostaria de falar com a Irmã Virgem. - Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não. - Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga: - Você gosta de cheiro verde? - Sim. - Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala: - Você tem pescoço de galinha? E o funcionário diz: -Tenho. E você fala: - Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga: - Alô, foi você que andou recebendo trotes? - Sim. - Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

veja o resto dos trotes aqui

Frase de efeito!!

Ta que o pariu...

Foto do dia

Fiquem de olho, eles já estão entre nós...

E são pequeninos e feios!

Beijo
Me liga
Me chama de ET que eu te lambuzo de fricassé!

Piada do dia

Sapo Chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

— Que merda é esta?

O vendedor disse:

— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

Frase de efeito!!

Se não fosse o um certo camaradinha eu tava lascado...

Foto do dia

Encontre o papagaio de pirata!
E logo cedo hein! Dizem até que é bom pra saúde, eu sempre achei bom... Até se fizesse mal eu num parava de jeito nenhum!

Beijo
Me liga
Me chama de manhã pra namorar peladinho!

Piada do dia

Presidente na Bolívia

O presidente Lula foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente Lula começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:

— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.

Então o presidente da Bolívia começou:

— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…

Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.

— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.

E ele respondeu:

— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!

— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…

Segunda-feira

Botafogo 0 x 1 Flamengo

Deixo um forte abraço e uma ÓTIMA SEMANA para todos...!!! Rsrsrs

... Poucas palavras, mas, um enorme significado! Hehehe...

Universo Feminino

10 Homens e 01 mulher!!!

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas.... Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Enfim... Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Histórias de Pescador

Já vi histórias de pescador, mas essa...



continua...

Histórias de Pescador

isso deve ter acontecido pq ele viu isso

Universo Feminino

(Nooossa... arrepia tudinho, é mt bom!)

O PODER DO TOQUE

Se você tem interesse em alguém, uma das melhores ferramentas de atração é o toque. O toque não apenas pode criar uma forte atração como também acelerar todo o processo de conquista.

Desde que nascem, as meninas são muito mais sensíveis ao toque e, quando adultas, a sensibilidade de sua pele é pelo menos dez vezes maior que a dos homens. Estudos cuidadosos já confirmaram que as mulheres são bem mais sensoriais que homem. A explicação vem da evolução biológica. Enquanto o homem primitivo saia da tribo para caçar, a fêmea ficava em casa cuidando dos filhos. Por causa disso o homem precisava duma pele mais espessa para protegê-lo de possíveis ferimentos durante a caçada.

Todos esses estudos ajudam a embasar a importância do toque na sedução. Um dos erros mais comuns cometidos pelos homens, é conversar durante muito tempo e não tocar a mulher. Fazendo isso ele corre sérios riscos de ficar estagnado na “zona de amizade”, além de perder a excelente oportunidade de gerar atração na mulher através do toque. Tão logo quanto possível, deve-se inciar o que chamamos de escalação física. Durante a escalação inicia-se o toque de forma bem sutil, quase imperceptível. Com o decorrer da abordagem, e ao se receber indicadores de interesse mais concretos, a progressão física avança gradativamente até chegar a um fechamento, como um beijo, por exemplo.

Os lugares mais apropriados para iniciar o toque são a parte superior da mão, o braço ou o ombro. No princípio, prefira deslizar os dedos ao invés de pressioná-los. (Seja criativo!!! Mais não safado) .

O guru norte-americano David Deangelo sugere que se faça a escalação “dois passos para frente, um passo para trás”. Dessa forma, você avança, mas jamais sem o consentimento da outra pessoa. Aliás, o toque tem o objetivo de estimular sexualmente a mulher – embora o toque não seja sexual – mas jamais sem colocá-la na defensiva. O toque deve privilegiar áreas e regiões do corpo da mulher ricas em terminações nervosas, como a palma da mão, por exemplo.

Você não precisa de ter uma razão lógica para tocar a outra pessoa enquanto conversa. No entanto, algumas pessoas se sentem mais confortáveis fazendo isso através de “desculpas lógicas”. Há diversas rotinas, jogos e brincadeiras que você pode fazer. Não é complicado aprender. Além de estar tocando uma parte do corpo feminino rica em terminações nervosas, também poderá aplicar alguma técnica de leitura fria.

O toque – alguns preferem chamar de kino – é essencial em suas abordagens. Apenas assegure-se de que não deixa a outra pessoa desconfortável, e nem que fique grudado demais. Lembrando-se disso, você conseguirá resultados bem mais satisfatórios nas suas abordagens.

E ai... o toque não é bom???

Filme

Sei q é meio tarde para INDICAR esse filme, mais à 15 dias atrás... (acho q foi isso msm), aproveitei o domingão, véspera do feriado (12/10), dpois de comer mt polenta em VNI, fui assistir esse filme com amigos no CINEMARK de Vitória... CHOOOOOOREIIIIIII d tanto rir.

E digo mais... Façam como fizemos... Vão na seção das 23:00h, no dia bem nublado correndo risco d pancadas de chuva... Rsrsrs (assim corre o risco da energia acabar, e com isso vc ganha um vale filme - um ingresso para assistir qualquer filme em qualquer hora até o final do ano). "Como aconteceu comigo". Rsrsrsrs - Mais conseguimos assistir o filme inteiro... Hehehehe

SE BEBER, NÃO CASE

Teste de Visão

Antes de mais nada...peço desculpas por não ter postado nas últimas 5 semanas, é que para quem não sabe...to tentando virar gente, e daqui uns meses se Deus quiser estarei voltando para a minha terrinha fardadO! Virando uma pessoa mais séria! Hehe. Aproveitando a deixa aqui da aula de Policiamento, para deixar uma foto de uma "amiguinha" de curso aqui...

... E é clarO!...Não poderia de deixar de fazer o nosso maravilhoso Teste depois de tanto tempo! Entao...eu lhes perguntO: Onde está o banquinho na imagem abaixo!???

Frase de efeito!!

No caso então, hoje eu derrotarei dois inimigos poderosos ou não

Piada do dia

Loira Contabilista

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".

Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?

E ela responde:

— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

Foto do dia

Acha que o moleque tá alegrim porque tá tomando banho de mangueira?!?

Você é muito inocente...

Beijo
Me liga
Me chama pra tomar banho que eu te mostro minha mangueira!

E-mail

Brasileiros e brasileiras...

Recebi esse e-mail hoje e acho por bem deixado anonimo, sei que quem mandou entenderá.

Achei bem interessante e coloquei na minha lista de preferencias para compra o referido livro...

Leiam e se deliciem...

HONORÁVEIS BANDIDOS.

Alan-Kardek

Vit. da Conquista/Ba – 21/10/09

Prezado (a) amigo (a) não pretendia escrever nada enquanto não terminasse a leitura do livro Honoráveis Bandidos de Palmério Dória, todavia o livro é tão escandaloso e o que relatam tão sórdidos e inacreditáveis que alcançando as fls.67 não é possível continuar sem externar o que nos é apresentado.

O primeiro emprego de Sarney, arranjado por seu pai foi de secretário do Tribunal de Justiça do Maranhão, “encarregado de sortear os nomes dos desembargadores a relatar os processos.”

Escreve o Palmério: “Seus primeiros “negócios” foram feitos nessa caixinha”. O desembargador que ele “sorteava” era sempre aquele que resolveria o caso conforme a sua conveniência.”

Observem as palavras “negócios” e “sorteava” estão entres aspas, e o pior “... conforme a sua conveniência.”

Em um julgamento (fls.25) em que um engenheiro italiano que construiu o porto de Itaqui, perderia no último julgamento e por isso sua empresa quebraria, descendo a escadaria do Tribunal, referindo-se ao funcionáriozinho Sarney comentou com seus advogados:

“Se Al Capone estivesse vivo e aqui estivesse, diante desse rapaz de bigodinho seria um mero aprendiz.”

Imagine, isso há mais de cinqüenta anos atrás.

Às fls. 32 está escrito: “Por mais de 20 anos, de tempos em tempos Tauser Quinderê ia pessoalmente à Suíça levar a mala com as “economias” de Sarney.”

Quando o Collor confiscou por 18 meses as contas bancárias acima de 50 mil cruzados, o Sarney foi avisado e seu filho Fernando “Foi preciso fretar um carro blindado, como um daqueles da Brrink’s, para retirar a dinheirama, que saiu do subsolo do BBC.”

“... quando eu escrevia este livro, Ricardo Teixeira e Fernando Sarney, presidente e vice da CBF, semeavam já para a safra de 2014. Nos gramados da Copa do Mundo, plantariam para obter a maior colheita de verdinhas da história do Brasil.” (fls. 35)

Às fls. 54 falando da cassação de Jackson Lago, Palmério diz: “Cassação meia-boca, pois ele poderia continuar no cargo enquanto aguardasse o julgamento de recursos impetrados por seus advogados, o que, em se tratando de pendenga que envolva José Sarney, as togas do Supremo resolvem a jato, como se verá.”

Amigo (a) até chegar às fls. 67 é simplesmente inacreditável, impossível, é tremendamente absurdo o talento, a capacidade, a dedicação, a competência deslumbrante, espetacular e ímpar narrada que possui o clã Sarney para a corrupção, para a desonestidade, para os negócios obscuros e para a safadeza em geral, com ajudas como a do Ministro Lobão que faz parte dos “Três Porquinhos”, desonestos sem limites.

Espero que o Palmério Dória sobreviva para receber todos os direitos autorais a que tem direito com a venda desse seu livro.

Piada do dia

O Trem e os Estados

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.

Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:

— De onde eu venho é cheio disto.

O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:

— De onde venho tem um monte desses.

Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:

— De onde venho tem um monte desses.

O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:

— De onde venho tem um montão desses.

Frase de efeito!!

Essa é de cair o cu da bunda...

Foto do dia

Hoje fudeu mesmo...

dia apertado e chovendo... a internet tá uma bosta...

Beijo
Me liga
Me chama de meu macho no orkut

Lilí Carapina e a Pinga

um video vale mais do que 1000 sermões de bêbado do romim.


Desceu Quente!

Papagaio de Pirata!!!

Reunião na Camara municipal de Iúna

É macacada!

Reunião na Câmara Municipal de Iúna hoje às 14:30

O assunto?

Redução de 50% dos salários dos cargos comissionados e
100% de redução das gratificações dos cargos efetivos...

E obras? tem saído alguma?

É só metendo a mão no bolso dos outros moçada!!!

E é todo dia!

Cerca que lavai!

Oktoberfest

O larápio do AILDO preguiçoso sem vergonha disse que foi, mas eu queria saber mesmo é se rendeu alguma coisa lá...

Pega níngas! hehehe

Frase de efeito!!

Márcio se vc gostou da frase de ontem, vai ao delírio com a de hoje...
hehehe

Piada do dia

Curso para Memória

Jorge e sua mulher foram visitar a família de João. As mulheres foram para a cozinha preparar um lanche e os homens ficaram conversando. Jorge falou para João:

— Estou fazendo um curso para melhorar a memória. É uma beleza! Você não sabe como melhorei.

— É mesmo? Como é o nome do curso?

Jorge, atrapalhado, pergunta ao amigo:

— Como é o nome daquela flor bonita que tem espinhos?

— É a rosa!

Jorge grita, então, para a mulher na cozinha:

— Rosa, como é mesmo o nome do curso que estou fazendo?

Foto do dia

Eles não entenderam muito bem a parte da receita que dizia pra cozinhar o peru...

Não estão fazendo isso direito...

Beijo
Me liga
Me chama de cozido que eu te mostro meu comprido!

Durepox e a pinga

Um video vale mais do mil palavras.




com coisa que dá pra entender alguma coisa que o Durepox diz...

Pernalonga que se cuide, pq o Eufrazino tá mamado!

Frase de efeito!!

Eu tenho lá minhas dúvidas...

Piada do dia

Cerveja de Graça

Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.

Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:

— Vou te conceder um desejo!

— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!

— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...

— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!

O gênio pensou um pouco e disse:

— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.

— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.

Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!

Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.

Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!

Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:

— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!

— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.

Então ele respondeu:

— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!

Foto do dia

E os nossos papagaios continuam a aparecer...

Estragando as mais diversas fotos alheias! hehehe

Beijo
Me liga
Me chama pra estragar uma foto que eu te chamo pra dar uma volta de moto (nem eu entendi essa, mas pelo menos rimou...)

Piada do dia

Verso ou Prosa

Um dia na escola a professora Marieta fala:

— Meus queridos aluninhos, hoje eu vou lhes ensinar o que é verso e o que é prosa. É bem simples, verso é aquilo que rima e prosa é aquilo que não rima.

Professora diz:

— Marquinho, fale-me um verso.

Marquinho diz:

— Em cima daquele morro, tem dois sacos de cimento, quando um bate no outro é sinal de casamento.

Professora diz:

— Agora você Joãozinho, fale-me um verso:

Joãozinho diz:

— Professora bonitinha, que se chama Marieta, a senhora tem cabelo...

A professora interrompe e diz:

— Não Joãozinho... mude tudo, agora eu quero prosa.

Joãozinho diz:

— Tudo bem... Professora bonitinha que se chama Marieta, a senhora tem cabelo no cu.

Frase de efeito!!

Ainda mais hoje...

Foto do dia

Num tem esse negócio de ser devagarzinho ou rapidão, o negócio é mandar ver e gritar pra todo mundo saber!

Eu quero é gozarrrrrrrr!!!!!!

Chupa segundona!

Beijo
Me liga
Ma chama de horario de verão que eu ainda durmo um sonão...

Frase de efeito!!

Marido traído processa amante da mulher, e sentença fala em 'solene corno'

Em decisão, juiz diz que mulheres 'traem de coração'.
Magistrado pede que marido, que já perdoou a mulher, perdoe seu amante.

"Solene corno." Essas e outras expressões, no mínimo curiosas, foram usadas por um juiz numa sentença do 1º Juizado Especial Cível do Tribunal de Justiça do Rio. A decisão foi dada em um processo em que um marido traído acusa o amante de sua mulher de calúnia e ofensa à honra e pede indenização por danos morais.

Segundo a ação, o caso começou quando o marido, um policial federal, descobriu que a mulher o traía. Ele, então, resolveu telefonar para o amante para cobrar explicações e exigir seu afastamento. O policial teria feito ameaças ao rival.



Assustado, o amante recorreu à corregedoria da PF, onde denunciou as ameaças. Não houve, no entanto, sigilo no processo administrativo e o marido, sentindo-se ultrajado pelo deboche de colegas de trabalho, decidiu entrar na Justiça pedindo danos morais ao amante.

Devaneio sobre homens de meia idade

Antes de anunciar sua decisão, o juiz devaneia e faz uma comparação entre o homem e a mulher de meia idade e seus motivos para trair e ser traído.



“Alguns homens, no início da ‘meia idade’, já não tão viris, o corpo não mais respondendo de imediato ao comando cerebral/hormonal e o hábito de querer a mulher ‘plugada’ 24hs, começam a descarregar sobre elas suas frustrações, apontando celulite, chamando-as de gordas (pecado mortal) e deixando-lhes toda a culpa pelo seu pobre desempenho sexual”, diz, na sentença, o juiz Paulo Mello Feijó.

Mulheres ‘traem de coração’, diz juiz

Em contrapartida, o juiz afirma no documento que as mulheres na fase pré-menopausa “desejam sexo com maior frequência, melhor qualidade e mais carinho – que não dure alguns minutos apenas”. Mulheres nessa situação, diz o magistrado, têm dois caminhos: ou se fecham deprimidas ou “buscam o prazer em outros olhos, outros braços, outros beijos (...) e traem de coração”.

Nesses casos, o pensamento é, segundo Feijó: “Meu marido não me quer, não me deseja, me acha uma ‘baranga’ - (azar dele!) mas o meu amante me olha com desejo, me quer - eu sou um bom violino, há que se ter um bom músico para me fazer mostrar toda a música que sou capaz de oferecer!!!!”

Sentença diz ainda: ‘solene corno!’

O juiz, que cita os clássicos da literatura “Madame Bovary”, de Gustave Flaubert, e a Capitu de “Dom Casmurro”, de Machado de Assis. Depois de expor as hipotéticas situações conjugais, Feijó conclui: “Um dia o marido relapso descobre o que outro teve a sua mulher e quer matá-lo - ou seja, aquele que tirou sua dignidade de marido, de posseiro e o transformou num solene corno!”.

“Portanto, ao réu também deve ser estendido (...) perdão, porque as provas nos autos demonstraram que o autor perdoou sua esposa e agora busca vingança contra o réu, que também é vítima de si mesmo juntamente com a esposa do autor.” Com isso, finalmente, o magistrado julga o pedido do marido improcedente e o processo deve ser arquivado.



O juiz não foi localizado pelo G1 até a publicação desta reportagem para falar sobre sua decisão.

Fonte: G1

Piada do dia

Embaixo da Cama

O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.

— O que esse homem está fazendo embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.

— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!

Foto do dia

Pois é né...

Hoje é um dia especial que eu não irei para butecos...

Hoje é aniversário da minha sogra!

Eu sei que ao ler isso, vai ter gente rindo e dizendo: SE FUDEU OTÁRIO!

Me fudi nada!

Vou encher os pacova hoje e no 0800 ainda!

Quem se fudeu foi o trouxa da foto, eu não!

Beijo
Me liga
Me chama de genro que a sua mãe pediu a Deus!

Parabéns sogrinha!

Playboy - setembro e outubro

Mês passado eu não tive tempo pra postar a playboy, então esse mês é dose dupla!!

Playboy de setembro

Playboy de outubro

Clica na imagem bronheteiro e toque uma em louvor a elas...

Piada do dia

Carta dos Anúncios

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".

A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

Frase de efeito!!

O problema é quando a gente fica apaixonado...