Hoje tem peso de sexta-feira! Ontem tomei umas cervejas quentes no aniversário do 
O novo projeto arrojado da prefeitura de Iúna!!!
A noiva cadáver!
Enfim, na sexta de manhã a mãe do rapazinho que tava no quarto internado comigo falou que eu ronquei a peidei a noite toda. Era sinal que eu já estava melhor. O médico veio de manhã me perguntou como eu estava me sentindo e apesar de ainda estar sentindo uma dorzinha fraca falei que tava era bão pá daná! ele me deu alta mas antes de sair mandou uma enfermeira da mão pesada do carai me aplicar uma injeção na bunda! Aquela injeção que o Dr.
Hoje é dia de fazer malabarismos cervejisticos! Vou tentar fazer esse...
Amor que nem a morte separa...
Fonte extraida do G1
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."
Pois é...
Ontem mais uma vez tive que me ausentar por problemas familiares... Mas hoje já é um novo dia!!!
Uma lagartixa ia passando,e olha para cima, e diz:
- E ae Coala…tudo bem? O que está a fazendo?
A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do Coala,e começou a fumar uns beques.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água no rio…
A lagartixa foi meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu a lagartixa e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
-Então lagartixa? O que te arrumando?
Pó jacaré estou fumando uns beque bom pra CARAAAAAAAALHO com o coala numa árvore, O jacaré, querendo apurar esta história e ver se ainda havia fumos para ele, entrou na floresta e encontrou o Coala sentado num galho, todo à toa.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Coala!
O Coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-TE-PARIU!!! lagartixa se bebeu agua pra CARAAAAAAAAALHO.
— Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
— Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
— Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
— Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.
ENTRADA FRANCA
Hoje é especial!
— Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!
Ela responde:
— Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...
É no balanço do busão é no fungado da sanfona!
Um presente do Ulires!
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!
Pis é moçada já tô na metade do meu período de ócio... terça que vem eu volto a trabalhar... só de pensar eu já me canso... mas enquanto o dia não chega e o frio não passa eu tô aqui em casa fazendo estripulias... agora mesmo eu liguei o comput na Tv e ficou uma cavaca duma tela que já tá doendo minha cabeça, mas vou insistir com isso um cadim ainda...
