sexta-feira, 30 de abril de 2010
Cartola Sportv
informações acessem o blog do Cartola FC
Piada do dia
Cachorro do Mineirinho
Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas em um boteco haviam quatro caipiras jogando cartas, quando de repente surge um carioca em sua linda pick-up. Ele entra na birosca, pede uma bebida, vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz:— Tá vendo aquela pick-up dentro dela tem um pit bull assassino.
Um dos caipiras diz:
— Óia sinhô, tenhu náda cu issu naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu.
O carioca ao ouvir começa a rir e faz a seguinte proposta:
— Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai liquidá-lo em cinco minutos!
O caipira levanta e vai buscar o cumpadre Totonho, de repente surge o cumpadre Totonho cheio de cana com o seu cachorro leproso e cheio de bicheiras. O carioca cai na gargalhada e zomba:
— É esse bichado que vai detonar o meu pit bull?
O carioca pede ajuda de dez caipiras para retirar o pit bull de dentro do carro. Quando todos estavam preparados para a grande briga, cumpade totonho diz para o seu cachorro:
— Naum vái me decepicionár naum hein meu bichinhu...
Então soltaram o pit bull que saiu em direção ao cachorro de compadre Totonho, que continuava imóvel. Quando se aproximou para morder levou uma
patada e caiu duro. O carioca se aproximou do cão e falou:
— Levanta meu bichinho!
Compadre Totonho respondeu:
— Uai, é ruim! Tá moito sô.
Perplexo o carioca quis comprar o cão, mas o compadre Totonho disse que não estava a venda. O carioca perguntou qual era o seu pedigree e compadre Totonho curioso perguntou:
— Uai, que isso?
O carioca falou:
— Como o senhor conseguiu esse cachorro?
E Totonho respondeu:
— Ah, a muito tempo atrás teve um circo aqui, quando foi embora o dono me deu este cãozinho que eu levei pra casa e aparei a cabeleira dele!
Dunga, chama o Neymar!
clica na imagem e assine o pedido também!
Iuna das antiga!
Na frente daquelas bananeiras está a barraca da dona Maria Moura, que morou ali muitos anos com seu marido espanhol, Sr. José Nieto, lugar que frequentei por toda minha infância...
Nessa época eu gostava de ficar por ali pra ver as pessoas tomando banho no rio pardo... (toma banho lá hoje?!). Adriano e Wener, prestem atenção no caminhão parado perto do palanque... hehehe
Fiquem todos a vontade para mandar fotos de Iúna das Antiga!!!
Mandem pra mim, ou pro e-mail do rasgutalo , ou até mesmo pro e-mail dos outros colaboradores que se eles não postarem, mandam pra mim e eu posto!
jaaaardel@gmail.com
rasgutalo@gmail.com
Foto do dia
Mudei a sexta livre para terça livre...
Além de dar um tempo na bebida eu tenho preferido jogar um pokerzinho do que encher o pandu!
Acho que aqui jaz um beberrão...
quinta-feira, 29 de abril de 2010
O Resumo do Equívoco
Com diz meu amigo Marcelão: "Beijinho nas crianças..."
7º Festival da Tilápia
Presença confirmada de Márcio e Rodrigo da Viola, e este ano em dose dupla !!
Maiores informações do 7º Festival da Tilápia de Domingos Martins-ES clique AQUI
Iuna das antiga!
Eu gosto muito de fotos antigas, principalmente fotos antigas de Iúna com personalidades!
Essa primeira, é da visita o queridinho da mídia da época, Aguinaldo Timóteo, que veio a Iúna e ainda apitou um jogo entre o Rio Pardo e o Botafogo. Não sei o resultado do jogo, mas imagino, o que eu fiquei sabendo mesmo, é que o jogo terminou em confusão! hehehe
Só conheci na foto, o pai do Antônio Luis e lógico, o Aguinaldo Timóteo.
Quem são os outros?
Aqui tá registrado a minha Rua (Rua Galaor Rios). Parece que o colégio Nagem Abikahir conhecido na época pela alcunha de polivalente, nem existia...Esse prédio do lado esquerdo é o prédio da "saudosa coletoria" e lá no fundão o quilombo começando a crescer.
Esse aqui é o morro do Henrique Coutinho
Muito legal essas fotos!
Quando sobrar um tempinho Digi, mande mais fotos assim pra gente, a casa agradece!
E quem tem mais fotos assim?
Manda pra cá bestola! A gente posta e fica "xaxisfeito"
Ah, clica nas fotos que vc vê melhor macaqueiro!
Piada do dia
Cinco Caixas de Camisinhas
O garoto chega à farmácia e fala:— Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.
— Qual o tamanho.
— Sei não.
— Então vá perguntar.
Pouco depois, o garoto volta.
— Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.
Foto do dia
...ta que pariu²!!!
Percebam que ele está num palco!
Seria isso uma apresentação cultural?!?!
Quaismurridiri.
- “Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!”
O fazendeiro diz:
- “Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma certa área.
O oficial p’ da vida diz indignado:
- ” O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?” – e tira do
bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: “Este crachá me dá a autoridade de
ir onde quero….e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou
responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está
apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita
com todas as forças de seus pulmões:
- “Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ.”
Surrupiado na cara dura do Uhull S.A.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Quaismurridiri.
Lendo meus feed's hoje, li esse texto e quaismurridiri. Muito massa!
Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e você tem que acompanhá-la?
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou.
BAILE DO CAFONA
No fim de semana passado nossa banda, UZ ANÔNIMÔS, esteve em Guaçui tocando no evento por lá realizado, a Festa do Cafona, onde encontramos vários espécimes de seres bastantes, tanto cafonas, como bregas e até ridículos também. UZ ANÕNIMÔS, é claro, pegaram carona no estilo e foram à caráter para compor o todo (bastante exótico, devo reconhecer), desentocando as mais variadas peças de costume, de épocas mui remotas, em prol de um figurino a altura da festividade. He-he, no mais, tudo correu bem, o local onde foi realizado o evento dispensa comentários pra quem o conhece (pra quem não conhece, faça o favor, vá e veja, é muito massa), e o povo, gente bonita, muito bonita, he-he! Sem falar na receptividade que nós, banda, tivemos, espetacular. Sucesso novamente. E, como sempre nossos fiéis escudeiros, amigos de jornada, estiveram presentes.
Obrigado a todos, até a próxima e fiquem ligados, UZ ANÔNIMÔS estão nas paradas ai de novo, BOMBANDO...
Piada do dia
Contrato de Sociedade
Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É! Você já viu foda completa sem beijo?
Foto do dia
Vocês perceberam que eu tô descrevendo a foto?
hehehe ...ta que pariu!
terça-feira, 27 de abril de 2010
Feliz Aniversário !!!
Pois é galera, hoje é o níver do nosso correspondente internacional da terra do Joaquim, e grande rubro-negro Dênis Polastrelli. Hoje nós vamos fincar mais uma velinha no bolo dele e acho que é a 33ª, e todos sabem muito bem que quando lembro do 33 me vem à mente a imagem do meu antigo peixe dourado, que na verdade era uma folha de bananeira chamada José.
Parabéns meu brother e vê se aparece nas terras tupiniquins !! E não se esqueça que amanhã o Fuderosão começa a enquadrar os Gambás no Maraca !!
Piada do dia
Sei o Que Fizeram
Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
— Tudo bem, mamãe.
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
— Mas por que, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
— Filhinho... conta a história pra mamãe, conta!
— Ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
Frase de efeito
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!
O pior é quando eles ficam amigos...
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Piada do dia
Funções do Marido
Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.
— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.
— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.
— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.
— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou sexo.
— E que tipo de massa você fez pra ele?
— E eu tenho cara de cozinheira?
Frase de efeito
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros dele...
sábado, 24 de abril de 2010
BAILE DO CAFONA
Então ... Alw comparecer em Guaçui hein!!!!
oh ... semana quevem será no Eco da Floresta, mas é festa fechada .... quer assistir o Penti e o pardim dividindo os vocais (ahñ ...novidades que vcs não sabiam!)? Vai lá hoje, vai ser massa!
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Convite!
Piada do dia
Mineirinho Enjoado
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.
Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
— Ocê Miorô?
Foto do dia
Sexta-feira passada eu disse que não beberia e até fui lembrado disso pelo nobre amigo Dr. Heron
A retaliação matrimonial foi forte, com direito a palavrões que eu nem sabia que existiam e ameaças de ataque nuclear e destruição de patrimônio particular, no caso, coisas minhas...
Essa semana o feriado elevou a terça-feira ao nível de sexta e eu estrapolei no horário jogando poker e bebendo run, vindo a chegar em meu domicilio as 3 da matina...
Então acho que se sair hoje, provarei que quem manda lá em casa sou eu, provarei também que ainda faço parte da ala radical dos gambervas (os comedores sem remorso) ,no entanto a retaliação matrimonial poderá ter proporções jamais vista por esse que vos escreve e proibida para menores de 18 anos assistirem.
Não me arriscarei
Pra terminar essa conversa fiada toda, deixo bem claro aqui que hoje só beberei se for na casa da mamãe!
Beijo meninas!!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Piada do dia
Homem Envergonhado
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
— Mil Reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!
Foto do dia
Até aí tudo bem (...), mas precisava colocar a foto no orkut também?!?
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Ranking das 10 lutas mais sangrentas do MMA.
Game japonês.
terça-feira, 20 de abril de 2010
Saúde é o que interessa!
Vamos adotar a estratégia para atendentes de Telemarketing...
Final da Taça Rio (Fotos)
Pois é galera, atendendo a pedidos estou postando algumas fotos na nossa viagem ao Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã. O Mengão perdeu, mas valeu a pena porque o Maraca tava lotado, e pra dizer a verdade aquele trem tava tão bonito que eu só prestava atenção nas torcidas, o jogo eu quase nem vi !! hehehehe. Fui com dois botafoguenses que voltaram bem alegres da viagem, afinal de contas ficar três anos só sendo vice da gente não deve ser fácil (hehehehe, essa eu não poderia deixar passar em branco), o grito deles tava entalado na garganta.
Olha nóis lá !!
Mas no final a imagem desoladora do Ledim e o Tiano dizem por si só! hehehe
Piada do dia
Macaca Vai Sofrer
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura, leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé criou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.O macaco passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
— Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
— Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
— Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas ele não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
— Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no truco!
Mega foto do maraca
Agora dá uma olhada nessa foto aqui que o UOL publicou e vê se acha o rodrigo da viola!
É simples, clica na imagem ela é uma foto mega panoramica e dá pra chegar lá na cara dos torcedores!
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Piada do dia
O Que a Zefinha Faz
O caipira chegou na Zona. Imediatamente a madame bateu palmas e chamou as meninas:— Tem homem no salão!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou:
— Voismicê faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
— Afinal o que é que a Zefinha faz?
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
— Fiado!
domingo, 18 de abril de 2010
ANIVERSÁRIO!!!
Hoje o homenageado é o nosso querido (e lindooooo)... amigo ALEX.
Parabéns por esse dia, mts anos de vida, saúde, sucessos, sabedoria, alegrias, trabalhos.... e muitas bençãos.
Mesmo sendo "puliça" rsrsrs... sabe que vc será sempre o meu modelo preferido... hahaha (com todo respeito em Gaby).
Felicitações de toda equipe do RASGUTÁLO e um mega, gigante e forte abraço da sua fã aqui... "Euzinha"(:P). Parabéns amigo!!! Felicidades....