— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
— Quanto você cobra?
— U$500 a punheta.
— O quê? U$500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
— Você está vendo aquele restaurante na esquina?
— Sim.
— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
— Sim.
— E aquele outro, na outra quadra?
— Sim!
— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$500.
O cara pensa:
— Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:
— Um boquete deve ser uns U$1.000?
— Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.
O cara pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte...
— Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
— Maldição! Responde o cara... Você é dona de tudo?
— Não, mas seria se eu tivesse uma xoxota!
hummm...
Ela perguntou:
— O que tem na TV?
Eu disse:
— Poeira.
Aí a briga começou...
— Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
— Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
— Uma real.
— Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
— Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
— Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
— Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
— Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
— Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
— Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
— Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.
É meus amigos... E o “Avatar” continua dando o que falar. Após grandioso sucesso da mega produção, fiquei sabendo que ainda restam alguns episódios (na verdade já sabíamos que a historia seria em anos). Ainda faltam 3!!! Participei de uma promoção e fui um dos escolhidos para estar acompanhando de perto a gravação destes capítulos.Caramba... Uma coisa é você ver a historia depois de pronta, outra coisa é você estar dentro do set de gravações assistindo a historia acontecer. Tendei dar umas idéias aos diretores, mas como os mesmo são donos do poder, fui voto vencido. Pelas regras da promoção, eu não poderia dizer muita coisa sobre o que esta sendo gravado, mas tem hora que da vontade de ir embora.
Vi muitas cenas bacanas...
Vocês lembram no primeiro filme quando o governo americano invadiu o planeta pandora para a derrubada de arvores? Pois é... Fiquei vendo o processo de aluguel dos carros que participaram da filmagem e também das arvores para serem derrubadas. Vi também as festas que foram feitas no planeta pandora. Eles fizeram uma festa tipo o carnaval que deu o que falar. E vocês acham que acabou? Ainda tem muita festa a ser feita (e aquela festa do planeta pandora ainda vai dar muito o que falar ainda ... vocês ainda vão ouvir muitas eurekas por ai – grito-de-guerra do povo local).
Mas o maior problema, que me deixa triste, é saber que o diretor do filme pouco se importa em agradar a população de pandora. Algumas pessoas até tentar ajudar, mas o chefe e seus comparsas só fazem coisas que podem gerar lucro para eles próprios. (Obs. O primeiro filme teve um custo de produção muito alto, porem recorde de bilheteria. Os produtores arrecadaram milhões na produção do ano passado. E tem mais ainda por vir.)
Ahhh ... vocês acharam que eu não ia dizer do 3D. Assistir 3D é um dos pontos de destaque. Você se sente dentro da historia. E as vezes acho que realmente faço parte dela. Estou no meio e não posso fazer muita coisa, mas tento .... estou tentando, mas sou mero espectador vendo tudo acontecer a meu redor.
Mas o que realmente importas é que o planeta Pandora esta sendo reconstruído, e obras é o ponto forte dos americanos. Eles adoram uma obra, ainda mais pelo fato de serem pessoas bem relacionadas, onde sempre tem um amigo por perto pra dividir o bolo, ou seja, uma fatia de serviço pra cada um.
Afinal ...se houver a participação de todos, o planeta pandora sempre será um planeta feliz.
***
Não tenho muito de escrever sobre filmes e espero que tenham gostado e entendido a minha síntese. Espero logo logo vir aqui dizer a vocês as noticias (sempre positivas) do planeta.
Viva aos AVATARES!!!!
Alias não posso deixar de dizer algo. Assisti (pelo menos tentei) o filme GUERRA AO TERROR que ganhou do verdadeiro AVATAR o premio do Oscar. Avatar (o outro) é muuuuuito melhor!!
Passar bem!
LUIZ FLÁVIO GOMES
Professor Doutor em Direito penal pela Universidade de Madri, Mestre em Direito penal pela USP e diretor-presidente da Rede de Ensino LFG (www.lfg.com.br). Foi Promotor de Justiça (1980 a 1983), Juiz de Direito (1983 a 1998) e Advogado (1999 a 2001).
Quais são os fatores mais recorrentes na formação da opinião pública? A cor, o status, o nível de escolaridade e a feiúra (ou beleza) do réu; de outro lado, a fragilidade, a cor da pele e dos olhos da vítima. Quanto mais frágil a vítima (criança indefesa, por exemplo), mais empatia ela conquista da opinião pública. Outro fator fundamental na atualidade, como enfatizamos: a existência de um familiar da vítima que tenha boa presença midiática (que fale em justiça, segurança, que critique os juízes, a morosidade do judiciário, que peça penas duras, endurecimento do sistema penal etc.).
O caso Nardoni (tendo em conta todos os fatores enumerados) é extremamente particular: se de um lado há uma vítima fragilizada (uma criança), de cor branca, que foi jogada do sexto andar de um prédio, de outro, os acusados (casal Nardoni) ostentam boa aparência, possuem nível superior, são de famílias bem assentadas, classe média, falam bem (contam com boa capacidade de verbalização) etc.
O casal nega a autoria do delito; contra eles existem (pelo que divulgou a mídia) somente indícios. Se de um lado a mãe natural da vítima vem cumprindo um “bom” papel midiático (pedindo condenação, justiça etc.), de outro, é certo que em nenhum momento o casal Nardoni foi abandonado pelos seus familiares.
Definitivamente, não estamos diante de um acusado negro ou mulato, jovem, pobre, sem titulação nenhuma, sem profissão. Fosse essa a circunstância, a opinião pública já teria por unanimidade dado seu veredito: cadeia, prisão perpétua, pena de morte, morte lenta dentro dos presídios brasileiros etc.
Mas não é o caso. O “affair” Nardoni permaneceu quase um mês diariamente na mídia (logo após a morte da criança). Isso é inusitado (sobretudo num mundo tão fugaz regido, em suas notícias, pela velocidade da luz). É com grande expectativa, dessa forma, que estamos aguardando esse julgamento, onde tudo pode ocorrer (condenação ou absolvição). Recorde-se: no caso Suzane Richthofen, onde havia confissão, ela foi condenada por quatro votos a três (ou seja: quase foi absolvida).
No caso Nardoni não existe confissão. Existem indícios de autoria (que são suficientes para levar o delito a julgamento). Agora, seriam esses indícios suficientes para a condenação? Qual será o veredito dos jurados? Qual será o nível de unanimidade ou de conflitividade da opinião pública? Como vai se comportar a mídia doravante durante os dias do julgamento?
Fonte: GOMES, Luiz Flávio. Casal Nardoni: inocente ou culpado? (parte 1). Disponível em http://www.lfg.com.br - 17 de março de 2010.
Hoje é aniversário da nossa queridíssima amiga e exclusiva colaboradora feminina do Rasgutálo!!!
— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
— Podem entrar.
Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
— Vocês são os que quebraram a minha janela?
— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.
— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
— Que legal! — diz o marido.
— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.
— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.
— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.
— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.
— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
— Quantos anos tem seu marido?
— 35.
— E você?
— 29.
— E vocês ainda acreditam em gênios?
LUIZ FLÁVIO GOMES
Professor Doutor em Direito penal pela Universidade de Madri, Mestre em Direito penal pela USP e diretor-presidente da Rede de Ensino LFG (www.lfg.com.br). Foi Promotor de Justiça (1980 a 1983), Juiz de Direito (1983 a 1998) e Advogado (1999 a 2001).
Depois de dois anos de comoção nacional e grande expectativa, no próximo dia 22 de março, finalmente, será realizado o julgamento dos Nardoni, que são acusados de terem assassinado a menina Isabella. Contra eles existem provas apenas indiciárias, ou seja, existem indícios de que teriam sido os autores da morte da criança. Sustenta a acusação que após uma discussão Anna Carolina Jatobá teria tentado esganá-la; em seguida ela teria sido jogada, por Alexandre Nardoni, do 6º andar do prédio onde moravam.
O casal Nardoni será absolvido ou condenado? Fui juiz de direito do Tribunal do Júri em São Paulo por cinco anos seguidos. Posso afiançar que vi de tudo nos mais de 300 julgamentos que presidi. As surpresas no plenário do júri são mais ou menos frequentes, mesmo porque a decisão final compete a sete jurados leigos, escolhidos a partir de uma lista de 25. Casos que pareciam fáceis para a acusação, no final, terminavam com absolvição e vice-versa. Sobretudo quando estamos diante de provas apenas indiciárias, em tese, não há como afastar a possibilidade de todo tipo de veredito final (absolutório ou condenatório).
De um modo geral, um dos fatores decisivos no plenário do júri consiste na habilidade comunicacional (oratória) do acusador e do defensor, que deve transmitir muita confiança e segurança aos jurados, com base nas provas apresentadas. O mais convincente (portanto, o que mais tranquiliza o espírito dos jurados) costuma vencer o debate. Fundamental para o acusador é não só provar o alegado como também não deixar nenhuma dúvida pairar sobre a cabeça dos jurados. Não podemos esquecer que a dúvida favorece o réu (in dubio pro reo).
A maior dificuldade, portanto, recai sobre os ombros do combativo e eficiente promotor Francisco Cembranelli, visto que a defesa, a ser sustentada pelo não menos competente e hábil advogado Roberto Podval, tanto pode adotar a tática da aguerrida absolvição, como pode se amparar no estado de dúvida. Recorde-se que o casal nunca confessou o delito e não houve testemunha ocular do delito.
Um dos pontos cruciais do embate, com certeza, reside na alegação da defesa de que uma terceira pessoa teria entrado no apartamento momentos antes do assassinato. Isso tem que ficar muito bem esclarecido, sob pena de grave prejuízo para os réus. Os jurados, de qualquer modo, morrem de medo de condenar um inocente. Deixar um culpado livre e na impunidade é muito menos traumático para eles que condenar um inocente, mandando-o para o cárcere. Essa é uma vantagem com que conta, teoricamente, a defesa.
Os acusados serão julgados por dois crimes: homicídio triplamente qualificado (meio cruel, impossibilidade de defesa da vítima e pretensão de garantir a impunidade de outro delito anteriormente praticado) e fraude processual (limpar a cena do crime antes da chegada da polícia). A defesa impetrou habeas corpus junto ao STF para afastar este último delito, mas o Min. Joaquim Barbosa não lhe concedeu liminar.
Se forem condenados é bem provável que o juiz, além de tendencialmente poder impor uma dura pena (que vai de 12 a 30 anos), deve mantê-los presos e isso vai gerar muita confusão jurídica, porque são presumidos inocentes até o trânsito em julgado final da sentença. Mas se o juiz, em caso de condenação, liberá-los, isso dará ensejo a uma grande perplexidade na população.
Constitucionalmente toda atividade judicial está programada (no nosso Estado de Direito) para ser objetiva e independente. Mesmo quando se trata de um julgamento popular (esse será o caso do casal Nardoni, que será submetido ao veredito de sete jurados leigos), espera-se a máxima isenção possível, sobretudo frente à opinião pública (que muitas vezes é induzida pela mídia) e à opinião popular.
Não existe “produto” midiático mais rentável que a dramatização da dor humana gerada por uma eliminação perversa e devidamente explorada, de forma a catalizar a aflição das pessoas e suas iras. Isso ganha uma rápida solidariedade popular, todos passando a fazer um discurso único: mais leis, mais prisões, mais castigos para os sádicos que destroem a vida de inocentes e indefesos. O “clima midiático”, muitas vezes, interfere nos julgamentos.
Apesar da existência de várias garantias (vinculadas com a independência interna e externa dos juízes), é certo (como afirmam os sociológos) que nenhuma decisão judicial é totalmente “objetiva” e “independente”. Aliás, recentemente, num caso rumoroso que envolvia vários integrantes do PCC, os jurados não se sentiram confortados e seguros e acabaram absolvendo todos os réus. Os processos reais revelam que a atividade judicial (o ato de julgar) é extremamente complexo e delicado, sobretudo nas sociedades democráticas atuais, que são sociedades de opinião pública.
Em todos os “casos midiáticos” (caso Nardoni, por exemplo) é praticamente impossível a inexistência de “juízos paralelos”. Ora em favor do réu, ora em favor da vítima. Pretendo estar presente, como professor observador, em todo o julgamento, que vai durar dois ou três dias, provavelmente, e ficarei atento a todas as suas circunstâncias. Apesar de inevitável a influência midiática “não regulamentada” na atividade judicial, espera-se um julgamento justo, de acordo com a verdade e com a justiça.
Fonte: GOMES, Luiz Flávio. Casal Nardoni: inocente ou culpado? (parte 1). Disponível em http://www.lfg.com.br - 17 de março de 2010.
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
— Quanto você cobra?
— 100 reais.
— Muito caro uai ...que isso? Muito caro!
— Então 50 reais.
— Não, não... eu só tenho 12 reais.
— É muito pouco... por este valor eu não dou.
— Então eu te dou 12 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou, avaliou o momento econômico e disse:
— Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...
O mineirinho levantou, botou as calças e deu 12 reais para a menina, que falou:
— E o celular?
— Anota aí... 8854-9875!
Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
— Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam-se. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...
Numa faculdade de medicina o professor diz:
“Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: Primeiro, ter muita atenção; segundo, nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste”.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
“Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro!”
Fala a verdade Jardel, essa eh boa hein…
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...
— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
— Mas por quê, policial?
— Não parou no sinal de PARE ali atrás.
— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
— Exato. Documentos do carro e habilitação.
— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?
O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
— Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
— Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
— Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.
CONTRATAÇÃO
Um mineirinho inteligente vindo da roça
se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo,
tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se
Saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz..
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado
para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse
capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma
caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de
modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria ?
Foto enviada pelo Ricardo e endereçada ao Rafael
Foto enviada pelo
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
50 Coisas que aprendi assistindo Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
50 Coisas que aprendi assistindo Chapolim
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
que até que enfim voltou aos trabalhos
— A senhora só precisa balançar a cabeça da esquerda pra direita, e da direita pra esquerda.
— Mas quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida...
Minhas queridas!!
Moradores, professores e alunos estão revoltados com o descaso do prefeito de Iúna, Zé Ramos, e o Secretário de Educação, Gildo da Silveira, quanto a falta de servidores na Escola Municipal do Ensino Fundamental, Maria Barros Horsth, localizada na Comunidade de São do Príncipe, distante 50 quilometros de Iúna e 10 de Pequiá.
Segundo os moradores e alunos, o problema vem desde 2009, quando as autoridades foram comunicadas e nada foi feito, o que levou a uma paralisação até que os problemas sejam solucionados.
O ex-vereador José Elias participou da reunião na escola na última segunda-feira (01) e disse que já foi realizada uma reunião reivindicando cantineiras e professores, mas os problemas persistem. “Os moradores esperavam a presença de vereadores, secretários e representantes do Executivo para uma explicação sobre problema, mas ninguém compareceu, apesar de terem sidos comunicados através de ofícios”, reclamou.
Para a Presidente do Sindicato dos Servidores Públicos de Iúna, Luziana Peixoto, o que falta é uma colaboração das autoridades competentes e garantiu que estão requisitando o mínimo para o bom andamento dos trabalhos na escola. “A diretora e o conselho escolar reclamaram. O problema é simples: faltam funcionários. O pior é que o secretário de educação, o prefeito e os vereadores sabem do problema há quase um ano e nada foi feito. A situação está virando um caos e a população está revoltada”, indignou-se.
A diretora Christiane Horsth colocou o cargo à disposição por falta de apoio do município. “Os pais estão cobrando uma solução e está difícil continuar na direção da escola sem o apoio da prefeitura. Já alertamos sobre os problemas desde abril de 2009 e nada foi feito até então, não temos a quem recorrer, pois sem ter como trabalhar fica difícil, então prefiro voltar a ser professora e que coloquem outra pessoa que esteja disposta a encarar estes desafios, especialmente a falta de profissionais”, afirmou.
São mais de 200 alunos que estão sendo esquecidos pelo governo municipal, como se São João do Príncipe só existisse na hora em que precisam dos votos. “Precisam olhar com mais carinho, estamos distante mais de 50 quilômetros de Iúna. Deveriam olhar por São João do Príncipe com mais atenção”, reclamou a diretora.
O Presidente do Conselho Escolar, Amós Horsth, também reclamou que as reivindicações já foram feitas. “Foi feito ofício às autoridades competentes e ninguém veio dar uma solução para as reivindicações. Os problemas na Escola Municipal do Ensino Fundamental Maria Barros Horsth parecem não ter solução”.
