Tava passeando pelo "Iu Tubio" e vi esse dois vídeos que eu fiquei bobo de ver !!
O primeiro é um baterista tocando o clássico "Barbeiro de Sevilla". O vídeo é tão impressionante que Jô Soares passou no programa dele. O segundo eu achei por acaso e acredito que a galera vai gostar, principalmente o amigo Pardim !!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Foto do dia
Eu tenho a ligeira impressão de que houve um sexo por aqui... e um sexo de qualidade, daqueles sem programar, no calor do momento!
Ai ló!
Beijo
Me liga
Me chama de ai ló que eu te catraco no pó!
terça-feira, 19 de maio de 2009
Piada do dia
Pílulas da Sabedoria
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
Foto do dia
Sabe quando vc fala alguma coisa com alguém e esse alguém responde:- Grandes bostas!
Essa foto representa mais ou menos o que a pessoa tá querendo dizer!
Beijo
Me liga
Me chama de grandes bostas que eu te mostro um penico cheio!
segunda-feira, 18 de maio de 2009
AGENDA CULTURAL (VITÓRIA-ES)
EXPOR TUR-ES 2009 - 21 A 23 DE MAIO
(muita dança, música, pratos típicos, atividades culturais e os melhores roteiros turísticos aguardam por você e sua família)
(muita dança, música, pratos típicos, atividades culturais e os melhores roteiros turísticos aguardam por você e sua família)
LOCAL: CENTRO DE CONVENÇÕES DE VITÓRIA-ES
HORÁRIO DE FUNCIONAMENTO DA FEIRA:
21/MAIO (quinta-feira) – 20 às 22h;
22/MAIO (sexta-feira) – 14 às 21h;
23/MAIO (sábado) – 14 às 21h.
22/MAIO: Palestra com ZECA CAMARGO
(Jornalista e Apresentador – Rede Globo)
23/MAIO: Palestra com MAURÍCIO KUBRUSLY
(Jornalista – Rede Globo)
INGRESSOS:
Visitante (estudante) – R$ 4,00 (para acesso a feira na 5ª Feira dia 21);
Visitante (profissional) – R$ 8,00 (para acesso a feira na 5ª Feira dia 21);
Visitante (estudante) – R$ 4,00 (para acesso a feira na 5ª Feira dia 21);
Visitante (profissional) – R$ 8,00 (para acesso a feira na 5ª Feira dia 21);
PARA AS PALESTRAS: R$ 30,00 (o ingresso da palestra concede o direto de acesso a Feira).
Para aqueles que queiram participar da Feira, TENHO 7 (sete) CONVITES (apresentação deste convite dispensa o pagamento do ingresso na Feira).
RASGUTÁLO que entro em contato.
TURSIMO. A MELHOR DIVERSÃO PARA TODAS AS IDADES
Piada do dia
Mulher no Volante
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não entende o gesto e pergunta:
— Você não vai tomar?
— Não! Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro.
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte. E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não entende o gesto e pergunta:
— Você não vai tomar?
— Não! Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro.
Como sempre, nossa caixa de e-mail's lotada de amigos participando desse humilde bloguinho, bunitinho tchuco tchuco do papai!
E-mail de hojee por enquanto do nosso amigo João Paulo Bretz
Num julgamento em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê.
Só chorava, e francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à
velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho ?
É claro que eu o conheço!
Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso.
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso . .. .
Fui claro ? ? ?
=============================
E uma imagem interessante só pra não dizer que por aqui só mandam porcarias
.jpg)
Essas ovelhas são todas feitas de telefones!
Clica na imagem e olha direitim pro cê vê...
Nos mandem e-mail's macacada, com certeza será postado aqui e talvez algum dia quem sabe, por um acaso, sem querer eu descubra uma forma de ganhar dinheiro com isso!
E-mail de hoje
Num julgamento em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê.
Só chorava, e francamente, você me decepcionou.
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à
velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho ?
É claro que eu o conheço!
Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso.
E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso . .. .
Fui claro ? ? ?
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E uma imagem interessante só pra não dizer que por aqui só mandam porcarias
.jpg)
Essas ovelhas são todas feitas de telefones!
Clica na imagem e olha direitim pro cê vê...
Nos mandem e-mail's macacada, com certeza será postado aqui e talvez algum dia quem sabe, por um acaso, sem querer eu descubra uma forma de ganhar dinheiro com isso!
Foto do dia
Máscara mexicana para tentar evitar a gripe suína!
hehehe
O guesz tá chegando... e pra chegar por aqui, vai ser monitorado pelo ministério da saúde, pelo exército e pela polícia federal...
É bom que você não venha com gripe daí heim!
Beijo
Me liga
Me chama de gripado que eu te chamo de suíno!
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Piada do dia
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
— E aí, você pulou? pergunta o pai.
— Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
— Foi aí que você pulou? pergunta o pai.
— Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
— Então, aí você pulou? pergunta o pai.
— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!
— Aí você pulou!
— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Rapaz, juro que aí ele disse: — Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!
— Aí você pulou, não é? perguntou o pai.
— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...
— E aí, você pulou? pergunta o pai.
— Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
— Foi aí que você pulou? pergunta o pai.
— Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
— Então, aí você pulou? pergunta o pai.
— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!
— Aí você pulou!
— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Rapaz, juro que aí ele disse: — Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!
— Aí você pulou, não é? perguntou o pai.
— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...
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