ESPAÇO RESERVADO PARA DESCULPAS ESFARRAPADAS POR NÃO POSTAR NADA HOJE

Final de Semana Brado

Desafio

Desafio as Vossas Excelencias a deixar um bigodão igual o meu
Quem tiver a ousadia tire uma foto e mande pra mim que ganhará um prêmio...
Mas tem algumas regras.
A foto deve ser tirada em lugar público (num adiante tirar a foto dentro do banheiro na hora que estiver fazendo a barba não) e com uma testemunha neutra (não vale mulher, namorada, mãe, irmã)

Tá lançado o desfio!!!

Sogra Boazuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

Parabéns, Adolfo! disse ele Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Espaço Metropolis ( Play One )

Ae galera hoje tem musica ao vivo
no espaço metropolis com Ant Junior,Willsinho e Marcio Goulart
com o melhor do pop rock e mpb,contamos com sua presença
os caras são feras.
Ti espero lá
e bom final de semana a todos !!!

Entrevista RASGANO O TÁLO!

A entrevista RASGANO O TÁLO pretende mostrar um pouco da vida e da obra de coisas, algos ou troços que estão presentes no nosso dia-a-dia, mas nem prestamos tanta atenção assim...

E o Entrevistado de hoje é o ...




Nome: Pau de Socar Alho

Profissão: Socador

Cantor: Wando

Cantora: Ana Carolina

Artista: Arnaldo Sacomani

Livro: A margem do Rio Pietra Sentou e chorou

Hobby: socar alho

Esporte: Boxe (eu sóco)

Momento difícil: Quando soquei pó

Sonho de consumo: Socar em duas

Jogo de video game: FIFA SOCCER

Transportando

E o governo como vai ?

A aprovação do presidente Luiz Inácio Lula da Silva atingiu o maior nível desde o março de 2003, segundo pesquisa da Confederação Nacional da Indústria (CNI), encomendada ao Ibope, divulgada nesta quinta-feira (27).

De acordo com os números, 58% dos entrevistados consideram o governo bom ou ótimo. Antes, melhor marca da popularidade de Lula medida pela CNI/Ibope tinha sido de 57%, atingida em dezembro de 2006. Em março de 2003, quando a pesquisa sobre o governo Lula começou, a aprovação foi de 51%.

A confiança no presidente Lula chegou a 68%, melhor marca desde dezembro de 2006. Entre os entrevistados, 28% não confiam no presidente, também menor nível desde o último mês de 2006.

A pesquisa conclui que o resultado expressa o bom desempenho da economia. Na questão do desemprego, 55% aprovam a atuação do governo, contra 41% de desaprovação. A aprovação é a maior desde dezembro de 2003.

Fonte: G1

OBS: E a oposição (PSDB e DEMagogia) ainda tem coragem de ir pra televisão criticar as ações do governo.

O texto publicado pela Agência Carta Maior do sociólogo e professor Gilson Caroni Filho, retrata muito bem qual a situação da oposição hoje no brasil:

“A uma oposição sem bandeira para as eleições de 2010, só resta atribuir ao governo o que tem sido sua prática desde a derrota de 2002: violentar a nação e o regime democrático.”

Como gastar lombra no banco

Você que cansado de ficar mais de uma hora no banco esperando pra ser atendido e quando consegue, ele não resolvem nada, essas, são as melhores maneiras de se vingar!!

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extra terrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máximo de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!! Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável de abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o nome do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máximo e diga que tem uma cárie e tente mostrá-la.

Rapidinhas

E agora,mulher ?

Prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou no banheiro, tomou um banho e, minutos depois, apareceu de roupão no quarto.

Quando a mulher chegou e viu o marido estirado na cama, de banho tomado, disse:

Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça horrível!

Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu pênis, coberto por um estranho pó branco.

O que é isso, amor? — perguntou a mulher, surpresa.

É Aspirina em pó... Você prefere tomar via oral ou supositório?

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O gênio português

O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica.

Esfrega-a algumas vezes e Pufft! surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.

- Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!

E o japonês imediatamente:

- Eu quero ter um pinto arrastando no chão!

- É pra já!

Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês

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Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Coluna - Cá pra "nóis"

Essa semana eu tava assistindo uma reportagem sobre a dengue no jornal da globo, e o reporter falou o seguinte:

"... Não é o mosquito da dengue que mata mas sim, o diagnóstico errado da doença"

Daí minha cachola começou a funcionar...

Problema da saúde mermo é que hoje em dia, o camarada não precisa ter talento pra exercer a profissão de médico, o que ele precisa mermo é ter DINHEIRO!!!

Eu tomo como exemplo o valor das mensalidades do curso de medicina particular que qualquer um tendo o dinheiro pode fazer.

Daí se o cara não passa mas paga em dia meu amigo ele tem prova final, prova especial, recurso, prova extra até que a faculdade consiga fazer o camarada passar de período.

E num é só no curso de medicina que isso acontece não, quando eu estudava, fiquei cansado de ver isso acontecer. tinha aluno na minha sala que num sabia nem pra que lado tava ventando...

E tá lá quase se formando ....

Teve uma menina que perguntou um dia para o professor de penal, que pena o indivíduo que cometia suicídio poderia levar na justiça.

O professor respondeu que era pena de morte....

Depois de risaiada da sala ela ainda insistiu. "Mas no Brasil não tem pena de morte..."

É mole!?!

Ainda bem que existe a prova da OAB

E no curso de medicina num deveria ser muito diferente não. Deveria ter uma Prova do CRM (conselho regional de medicina) para que o dito "clínico geral" possa exercer a sua profissão

Se você tiver com dinheiro meu chapa, você se forma médico até sem saber qual a diferença entre o rim e o pulmão.

Só pra vocês terem uma idéia, quando a minha esposa tava grávida, ela tava com muita dor de cabeça, dái eu a levei no hospital de aqui de Iúna e uma médica daqui que eu não vou citar o nome, receitou pra ela uma remédio abortivo... graças a Deus minha irmã já tinha filho e conhecia o bendito remédio. Pegou a bula e mostrou pra gente na hora. Lá tava escrito de todo o tamanho, PROIBIDO PARA GESTANTES POR PODER CAUSAR ABORTO...

Eu morro de medo de ter que parar na mão desses médicos qualquer momento


Como diria o Josimar, enfim...

Vamos tomar cuidado com essa tal de dengue, porque se a gente for parar nas mãos desses médicos de hoje em dia, é perigoso morrer sem saber porque tá morrendo....

Arrupia os cabelim

Quase me esqueço da história de terror deste mês..

A RUA DAS TRÊS MENINAS

Estava na "Rua das Três Meninas", como popularmente chamavam aquele beco. Deviam ser oito da noite, mas o relógio insistia em assinalar nove e meia. Encostei me num poste apagado. Ajeitei-me entre as sombras, procurando uma maneira de me tornar invisível. Quando consegui, calei. Fiz um silêncio profundo, um vazio de tumba secular. Possivelmente meu coração tenha cessado naquele momento. Então, o mais difícil: esperar.

Sempre compreendi a mente dos assassinos. O sorriso sádico escondido atrás de uma máscara, o ansioso segundo que precede o grito, a paz que o silêncio eterno traz. Justificativas, impulsos e prazer. Todos têm um assassino dentro de si, embora nem todos tenham coragem de libertá-lo. Eu o fiz. Porém, quando meu assassino interior viu seu rosto refletido no meu, deixou-me no chão do banheiro, a faca que usara, ainda ensangüentada, posta ao meu lado. Nunca mais voltou, por mais que eu quisesse. Compreendia os assassinos, e o medo que cada um deles sentia de si mesmo.

A noite precipitara sobre os telhados um pouco mais. Avistei uma estrela agonizante debatendo-se em vão contra a chuva que começava. Um homem dobrou a esquina. Seus passos confessavam a pressa que o pavor provoca. Aquela rua era evitada por quase todos, mesmo durante o dia. Ali, poucos anos atrás, três meninas que haviam se perdido de uma excursão escolar foram brutalmente assassinadas. Os suplícios sofridos por elas e as lendas que foram contadas em torno disso fizeram daquela quase que uma rua deserta. Por isso, causou-me surpresa ver aquela figura solitária, principalmente pela hora avançada.

O homem parou. Encostando-se na parede, aproveitou para tomar fôlego. Claramente fugia de alguém. Porém, como eu descobrira pouco tempo antes, não há aonde ir quando se foge de si mesmo. Era essa a minha dor, era esse o motivo de eu estar ali. Vi uma mancha escorrer pela parede branca quando ele dela se afastou: sangue. Saltei de meu esconderijo de trevas. Era o momento que eu esperava. A palidez de seu rosto ao me ver destacou-o da escuridão. Aparentava pouco mais de quarenta anos. Era magro, e vestia uma camisa imunda e calças já muito velhas. O susto inicial transformou-se em pavor quando comecei a caminhar na direção dele. Teria corrido na direção oposta a que eu vinha, mas a lembrança daquilo de que fugia ainda estava recente. Ao me aproximar, vi que o branco original da camisa que ele vestia havia sido quase que totalmente consumido pelo vermelho de um sangue ainda pulsante. Quase me esquecera de como sangue combinava bem com aquela rua.

Cumprimentei-o, mas minha voz foi diluída pelo ruído da chuva que aumentava. Num impulso, o homem saltou de onde estava e me derrubou. Jogando-se sobre mim, demonstrava força muito maior do que seu tipo aparentava. Atingiu-me diversas vezes no rosto e cabeça. Sentia-me sufocado pelo meu próprio sangue, quando o homem parou subitamente. Apoiou-se contra a parede, e lançou no ar um gemido que me pareceu um misto de dor e desespero. Quando se encontrou sentado, começou a chorar. Dizia coisas desconexas, e mais me pareceu uma criança perdida. Então, vendo-o chorar, lembrei-me daquelas três meninas.

Eram belas, e nada pareciam com aquele idiota que estava na minha frente. Tinham um frescor incomparável, eram doces e singelas. Mas o choro era idêntico ao que eu ouvia agora. Como naquele dia, nada me interessava a não ser nunca mais ouvir aquele som. Ergui-me na chuva, e caminhei até meu oponente desconhecido. Antes que ele pudesse fazer qualquer coisa, agarrei-o pelo pescoço, como fizera com a segunda menina. Apertei com força, mas percebi que precisei de muito mais força do que naquele dia.

Saí aquela noite convicto de que nunca mais retornaria para minha casa. Entretanto, fui algoz daquele que deveria ter me libertado de minha prisão carnal. Talvez tenha sido a lembrança, o choro, a camisa dele suja de sangue. Não sei se me redimi ou pequei novamente naquela noite. Só sei que após acordar de uma noite sono tranqüilo como há muito eu não tinha, li no jornal a estranha notícia de um homem encontrado morto na "Rua das Três Meninas". Ele fora estrangulado momentos após estuprar e esquartejar a própria filha.

por ANDREAS DE OLIVEIRA

mais histórias aqui

Tarado na Máquina de Ordenhar

Um caipira que tinha a maior fama de tarado conseguiu um emprego na fazenda do maior criador de vacas da região. Logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma máquina de ordenhar vacas toda moderna e começou a fuçar.

Logo a máquina começou a chupar um de seus dedos. Com a mente suja que ele tinha (e ainda tem), logo colocou o bilau na máquina, que começou a chupar como uma doida.

— Uai! Esse trem é bão demais, sô! — gritava ele, delirando com o novo emprego.

Até que ele chegou ao orgasmo. Como estava cheio de vontade, logo teve outro orgasmo. Então ele fez força pra tirar o membro de lá, mas quem disse que ele conseguiu? Fez força pra lá, força pra cá e nada do bendito sair da Ordenhadora!

Então ele começou a procurar algum botão que desligasse aquela geringonça e só achou uma plaquinha: "Desliga-se automaticamente após 5 litros"

Malandro é malandro e mané é mané!

O cara ganha um milhão livre de impostos, limpinho, pra poder gastar do jeito que quiser, e qual a primeira coisa que ele faz???

Arruma uma sócia....

Pediu a namorada em casamento...

Já dizia o mestre Bezerra da Silva:

___ Malandro é malandro e mané é mané...

Como são as coisas

Aquela empresária capixaba... do ramo de entretenimento masculino... que "fudeu" com o governador de NY... disse que recupera o patrimonio perdido nos state em 03 meses...

Ela ta cobrando um milhão para dar entrevista exclusiva contando toda a história que aconteceu por lá

A playboy americana e uma outra revista famosa que eu nunca ouvi falar tão querendo ela pra posar nua

As fotos só não podem ser nos state pq lá ela não pode voltar... hehehe


Eu só queria saber o que que deve tá passadno na cabeça do agora ex-governador de Nova Iorque...

Sexta-Feira

Nesta sexta feira no Espaço Metropolis (playone) haverá mais um mega evento ... heheheh.
Apresentação do mega-trio Willsinho, Marcio Goulart e Eu.
Espero poder contar com todos lá hein.
Abaixo um video da ultimo show gravado pelo Mauricio (Irmão do Mickel)

Não é festival de Alegre mas... TE VEJO LÁ!!

Hermanoteu Na Terra De Godah

Eu quase morri de rir!!!!

Se tiver alguém no Rio esse fim de semana, eles irão se apresentar no canecão.

Vale a pena assistir!!!

É guerra?!?! então, quem será...

Quem será??? pt.1

Estava olhando umas fotos em arquivo e encontrei essa. Mas não conheço esse cidadão. Alguem poderia me dar uma ajuda???

Tropa de Elite

Equipe RASGUTALO presente em treinamento do BOPE!

Inutil, Eu, Sheid, Jarda e Marreco

Etá macacão doido

Thirsty Monkey - Funny bloopers R us

Sai da frente que vem gente

Reporter Gets Taken Out By A Sled - Free videos are just a click away

Piadinha de Loira

Duas loiras conversam no restaurante:

- Estou com medo de comer este frango assado, por causa da gripe aviária...

- Que bobagem, amiga! Essa doença só tem na Ásia!

- Então, essa é justamente a parte que eu mais gosto...

Rapidinhas

Conselho de Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.

Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Voltou no final da tarde todo animado.

- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica

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Tradição é Tradição

No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

- Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

- Sacanagem, professora...

- Mas é a tradição, Joãozinho!

- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

Homem árvore

Esse cara tem um problema com verrugas.
Elas começaram a nascer quando ele tinha 15 anos.
Ele começou a cortar as verrugas mais aí que a coisa piorou...

Quarta - Feira é dia de ?

FUTEBOL NA TELINHA

E CERVEJA GELADAAAAA !

20 Razões para Pinto na Presidencia

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um

pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem

nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol

de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar

por trás.

Policia

Bira cruzou Alexandrino de Alencar com Prudente de Morais a 130Km/h. O guarda deu uma apitada que quase desloca o Pulmão.
O guarda encostou no carro e disse:
- Bonito hein?
- E veloz ! disse Bira.
- Cadê o cinto ?
- Tá lá trás amarrando o Butijão de Gás.
- Pisca a seta da direita.
- Pra que eu num vou dobrar em lugar nenhum.
- Pisca da esquerda.
- Eu já disse eu num vou dobrar em lugar nenhum eu vou pra praia é ali em frente.
- Acendi o farol.
- Ora! Agora é Meio dia em Ponto o Senhor é cego !
- O senhor sabia que quando cruzou ali o senhor fez uma contra-mão?
Bira disse:
- Sabia.
- E por Deus o senhor viu a placa?
- Vi.
- E por que você não obedeceu a placa?
- O autoridade o senhor já pensou se eu sair por ai obedecendo toda placa que eu vejo por ai , o senhor já viu quantas placas tem Beba Coca Cola eu vou expludir.
- Se eu quiser eu vou ai e tiro a sua carteira!
- Faça essa caridade por que faz 5 anos que dirigo essa porra e num tirei ainda.
O guarda olhou pra mulher de Bira e disse:
- Ele é muito engraçado assim ?
- Só quando tá muito bebado.

Ele é o Cara !

Linha "Onde Estiver X Puta Que Pariu"

Agora não tem desculpa pra não ir!

Tem até ônibus!‏

Abraço a todos hehehe

Mulher Ruim!!!

Nós não tiramos elas da cabeça...

Mas mulher quando quer.....

É ruim!!
Malvada conosco...

Pra vocês verem só alguns exemplos, olhem só as cantadas bem boladas que os caras fizeram e olhem as respostas dessas malvadas...

1 - Cantada: Como eu queria ser esse picolé!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2 - Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3 - Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

4 - Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5 - Cantada: Você é a mais bela das belas flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6 - Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista, mas quando te vi, mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

7 - Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho. Posso provar?
Resposta: Pode. (cospe no chão, e vira as costas)

8 - Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9 - Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10 - Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11 - Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12 - Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13 - Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil

Cheguei

Tô de volta macacada!!!
E uma coisa que eu gostei demais foi ver que eu num preciso preocupar com o blog porque vocês não deixam a peteca cair!!!

Parabens a todos vocês!!! E muito obrigado!!!

E agora chega de rasgação de seda...

Fiquei 15 dias a toa em casa, quer dizer, a toa não porque eu tava cuidando da minha filhinha... Comecei a ler um livro muito bom, O TESTEMUNHO... (e to lendo devagarinho porque o livro é muito bom mermo) quando acabar de ler eu faço um resumo pra vocês...
Dei uma idinha em Vitória com o Marreco e se eu pudesse contar, vocês iam morrer de rir....

Resumindo, minhas férias foram bem aproveitadas!!!

Descubra qual é o tipo do seu chefe

CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o servico andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA:
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cêra o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMORTADELA
- Aquele que só fala besteira.

saca soh....

esse e o blog do duente mental

quaisquer semelhancas com personagens do iuna e mera coincidencia
http://ojovemsonhador.blogspot.com/

Sexta - feira

Márcio & Rodrigo da Viola ! O Retorno !

Pois é moçada, algumas pessoas pediram, fizeram até comunidade no orkuk, com isso Márcio e Rodrigo da Viola ficaram preocupados e resolveram retomar os Shows.

Muitos boatos surgiram na comunidade que a dupla havia se desentendido, mais tudo isso era boato. Na verdade a dupla havia tirado umas férias em Cancun no México e estava ensaiando novas músicas para retornar no mês de Março.

Então galera, pra quem quiser voltar a assistir um repertório de Moda de Viola com a dupla, a oportunidade é hoje no espaço Metrópolis a partir das 21:30hs.

Até mais tarde amigos !!

Comunidade da dupla no orkut:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=43268820

Ebá ! Chegou Sexta - Feira

Cuidado com a skol nesse fds

Posto da Policia Federal du Rusario

Fusca Modelo 2008/2008

Aprenda a Bater Lateral

A lateral esquerda da seleção brasileira sub-20, Leah, inovou ontem durante uma partida do Sul-americano no sul do país. Ela fez uma acrobacia durante a cobrança do lateral para ganhar impulso.

Na Boquinha da Garrafa

Rapidinhas - Joãozinho

SONHE COM O CAPETA

Joãozinho ia dormir, então, sua a madrasta resolveu dar-lhe boa noite.- Boa noite, meu filho!! Sonhe com o capeta!- Boa noite, Madrasta!! No dia seguinte:- Madrasta, Madrasta!!!- O que foi, meu filho?- Esta noite sonhei com você!!!!


A coisa mais pesada do mundo

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:- Qual a coisa mais pesada do mundo?- É o navio, professora! - responde o Zezinho.- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica.- Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo, "Nem Cristo levanta essa porra!".

Niversal do Antônio Junior

Aperitivo
Celinho rasganu o vanerão
Presença musical de Celinho do Acordeon
Galera fazendo um som manero
Amigos marcando presença
Ant luis,Marquim,Sergio e Ant junior
Ant junior e João
Ant Junior e Eu

Capu di Fusca.

Feliz Aniversário

Hoji o nosso grande amigo e colaborado
desse lindo blog,Ant junior esta comemorando
mais um ano de vida.Aq vai meu parabens
e de todos os leitores du rasgulato
Paranbens JUNIOR !!!