Papagaio de Pirata!!!!!

E-mail

...ELE é brasileiro e Ñ DESISTE NUNCAAAAA, continua enviando seus e-mail's para serem postados... O meu querido amigo e colaborador do Rasgutálo - AILDO, enviou este e-mail que "quasimurridirir" (fala do Dri) e eu, boazinha como sou... Publiquei!

A LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?

- Eu ? Que idéia !

- Eu acho que sim. Aí..., tu és Jesus Cristo !!!

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu és Jesus Cristo. E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me também!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:

- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica !!! ....

"... Esse povo da Bahia... Hahahaha"

UNIVERSO FEMININO

Inspirada em "Caminhos da Índias", o UNIVERSO FEMINO traz o que os Hindus nos revelam sobre Sexo Trântrico e o Neotântrico.

Surgida na Índia, há 5 mil anos, o Tantra é uma filosofia matriarcal, onde a mulher é considerada uma divindade. Em sânscrito, Tantra significa "o que conduz ao conhecimento".

O sexo tântrico é uma forma de adiar ao máximo o orgasmo, para obter prazer prolongado. Segundo os praticantes, este é um processo que vai elevar o nível do sexo, segurando o orgasmo cada vez mais. Toda a energia retida, quando liberada, será uma explosão nuclear. Adeptos à prática dizem ter conseguido até 24 horas de contato sexual ininterrupto.

O tempo de uma relação com sexo tântrico deixa as pessoas "comuns" de queixo caído, já que a média brasileira é de 15 minutos para se atingir o ápice. Para se iniciar na prática do prazer sem limites, não importa a idade nem as condições de saúde. O que se pede é para que o pretendente não tenha vícios, ou seja, não beba, não fume e não tome drogas. O consumo de carne também é condenado.

Para quem quer se aventurar nesse antigo mundo regido pelo prazer pode se inscrever em cursos, que além das aulas teóricas, dão exercícios práticos. Um deles chama-se mula bandha e consiste em fortes contrações sucessivas no ânus e na uretra. É o mais básico de todos e pode ser feito em qualquer lugar, a qualquer hora. Quanto mais, melhor.

Todo esse sacrifício vale a pena. O benefícios trazidos não são só sexuais. Segundo os praticantes, devido a toda energia retida no organismo, a qualidade de vida melhora, a criatividade é estimulada e o rendimento físico aumenta, aumentando principalmente a expectativa de vida.

O método tântrico está longe de ser um anticoncepcional. Muito pelo contrário: a circulação de hormônio dispara e a libido também. Conseqüentemente, aumenta a fertilidade. Embora a pílula atrapalhe o desenvolvimento dessa atividade, a camisinha não faz diferença nenhuma.

Então, mesmo para o adeptos dessa forma de prolongar o prazer, não existe desculpa: a camisinha tem de ser usada!

Existe uma diferença entre sexo tântrico e sexo neotântrico.

Quais as diferenças entre sexo tântrico e sexo neotântrico?

R.: - A diferença básica entre Neo Tantra e Tantra, é que no Neotantra são usadas técnicas terapêuticas ocidentais juntamente com as antigas técnicas Tântricas, tornando assim, este processo mais facilmente assimilável para o homem ocidental.

Como são os cursos? Quem pode fazer?

R.: - É um trabalho voltado para qualquer pessoa que queira voltar a se conectar, a redescobrir e aprender a ouvir, aceitar, expressar e ter consciência do seu coração, seu corpo e seus sentidos, e a expressar sua verdadeira energia sexual.

O workshop é totalmente de vivências, onde as pessoas poderão experimentar, e não simplesmente "filosofar'', pois o verdadeiro conhecimento vem do sentir, e não do pensar.

Através de técnicas de dança, movimento, respiração e trabalhos energéticos tântricos, percorremos os ritmos de nosso corpo: relaxamento, excitação, expansão, fusão, êxtase e descobriremos a natural resposta extática de nosso SER.

Existe alguma restrição para os participantes?

R.: - A única restrição para este grupo, devido a sua estrutura, é que não podem fazer juntas pessoas que tenham entre si qualquer relacionamento íntimo (namorados, casados, etc...). Não há relações sexuais durante este processo.

Qual o fundamento dessa filosofia?

R.: - Não será nada difícil encontrar pessoas que não sabem o que é Tantra, e o que ele pode fazer por elas.

Provavelmente, a visão mais comum é de que Tantra é uma religião, um culto ao sexo livre, um manual de sexo ou uma terapia sexual new age. Na verdade, nenhum desses pontos de vista está totalmente errado, mas nenhum explica realmente o que é Tantra.

A primeira coisa a ser entendida é que a prática do Neo tantra não é somente uma maneira de ter mais e melhores orgasmos. Claro que nessa prática, temos muitas técnicas para melhorar orgasmos, tratar ejaculação precoce, frigidez, etc... mas de alguma forma, nós ocidentais confundimos Tantra somente com posições sexuais, orgasmos e técnicas para o sexo duradouro.

Neotantra é uma ciência espiritual e mística; é uma ciência orientada para o auto-conhecimento, para desenvolvermos mais consciência, sensibilidade e presença em todos os aspectos da vida, e que começa pelo corpo que é o que temos de mais real e mais perto de nós mesmos, utilizando a energia sexual para alcançar níveis mais elevados de consciência.

É claro que quando você faz amor, todos estes elementos contribuem para que a relação sexual seja muito mais satisfatória.

O Neotantra trata do ser humano como ele é, e não como deveria ser, preocupando-se com ele em sua totalidade, com a consciência da própria vida, levando - nos a desenvolver todo o nosso potencial através de nossa própria experiência. Considerando toda e qualquer situação como uma oportunidade de autoconhecimento e expansão de nossas capacidades, propiciando assim uma maior integração entre todos os aspectos do nosso Ser.

O sexo neotântrico aumenta a fertilidade feminina? Pode tomar pílula? E usar camisinha?

R.: - Quando a pessoa flui sua energia sexual de uma forma saudável e natural, associada a alguns exercícios específicos, pode sim, ser melhorada. Não há nenhum impedimento com relação à pílula, nem com a camisinha, para a prática do Neotantra.

Quais os benefícios dessa prática?

R.: - Nos libertar de condicionamentos sexuais, feridas e traumas passados, quebra de tabus, bloqueios e falsos conceitos. Dá-nos, sobretudo, consciência corporal, transformando o sentido de quem você é, permitindo ultrapassar velhas limitações. Ensina a ouvir e respeitar nosso corpo e nossos sentidos. Aumenta a auto-estima, a sensibilidade e a intuição. Ajuda a manter um relacionamento baseado no amor e não na carência e aprofundar a relação sexual e a intimidade, entre outros benefícios que essa prática traz.

Será que a novela vai empolgar o povo a descobrir/praticar um pouco de Sexo Tântrico?

INRI CRISTO - Britney Spears Versão Mística de Toxic - http://www.inricristo.net

Assisti esse video lá nos batutas e depois de ver o Leco e o Jesus bibas dançando thriller junino...

Eles me desafiaram a fazer um video dançando como o rei do pop!

Me aguardem!

Voltando ao assunto, esse video é de deixar cair o cú da bunda!

RasgúTube !

Pra quem não viu o CQC ontem , tai a materia do Danilo gentili (controle de qualidade)
Os deputados aprovam as leis e não sabem explicar é brincadeira .

hehehehehehe

Parte 1


Parte 2

10 Mandamentos do machão na festa!

Esse blog anda meio gayzinho demais pro meu gosto!

Olhando os nossos parceiros achei esses mandamentos lá no cogumelo louco, que copiou do testosterona e me senti na obrigação de também posta-los, para que os machões que acessam o rasgutalo se lembrem de como se deve agir numa festa!


Eis os 10 mandamentos do machão numa festa!


1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

Foto do dia

Já ouviram falar do tigrão?

Pois é...

hehe

Beijo
Me liga
Me chama de tigrão que eu como o seu... termina com a rima se tiver coragem!

Piada do dia

Sueca no Brasil

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.

Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.

No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.

No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?

Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

UNIVERSO FEMININO

Enviou... POSTEI!

Não modifico palavras e nem acrescento, isso é reconhecimento do nosso querido amigo e colaborador do blog AILDO! (q continua ñ postando nada).

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas! (ótima).

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito).

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche).

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha).

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!!)(kkkkkkkkkkkkkkkkk...).

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha).

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí).

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrssrsrssrs).

Piada do dia

Tamanho Não É Documento

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno problema nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: — Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém - nascido, e espero que isso não tenha problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima deste problema. Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu: — Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido! Ele retruca: — Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

Foto do dia

Segunda-feira é assim:

Tem neguim que acha que pode sacanear os outros... mas vai saber direitim da vida deles e vê se eles podem sacanear alguém...

Beijo
Me liga
Me chama de mixaria que eu te mostro a minha enguia!

Pérolas do Enem.

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Vejam só:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (sem comentários...)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." ( pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê? Fezes demonstra os brasileiros mesmo!)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (séurio meusmo?)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell? Ou ozônio com rodoanel?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (não sei, mas para os descendentes podemos deixar dicionários)

Cinema: Transformers 2 - A vingança dos derrotados.

Está em cartaz Transformers 2 - A vingança dos derrotados. Uma boa pedida aos que possuem a facilidade de ir aos cimenas.

Ficou interessando? Dá uma olhada no trailer.


Sinopse: A batalha pela terra terminou mas a batalha pelo universo está apenas começando. Depois de retornar à Cybertron, Starscream assume o comando dos Decepticons e decide retornar à terra com sua tropa. Os Autobots que acreditavam que a paz era possível descobrem que o corpo de Megatron foi roubado das forças armadas americanas por Skorpinox que o ressucitará usando seu próprio Spark. Agora Megatron está de volta sedento por vingança e com o reforço de Starscream e Decerpticon. Os Autobots mesmo com todos os reforços que possuírem, talvez tenham muito mais à lidar do que seus olhos possam alcançar.

Cerveja falsificada dá cadeia.

Um estudante de odontologia foi preso em flagrante em Ferraz de Vasconcelos, na Grande São Paulo, suspeito de falsificação cervejas. A polícia diz que o universitário, de 44 anos, comprava cervejas de uma marca mais barata e trocava as tampas e os rótulos originais pelos de uma marca mais conhecida.

Um dos comerciantes que compravam a cerveja "genérica" descobriu a pilantragem e avisou os tiras. Na delegacia, o meliante estudante disse que precisava do dinheiro para pagar a faculdade.

A polícia diz que o safado estudante chegava a falsificar 600 ampolas por dia.

Cuidado ai David, pra esse safado não começar a falsificar o seu néctar!

Assista o vídeo aqui.

Fonte: G1

Evolução de Michael Jackson!

Sou fã desse mito do Pop, tanto que tenho muitas músicas dele.
Porém um fato curioso que vi há muito tempo atrás me fez pensar bastante.
Fiz uma reedição do conteúdo e repasso para vocês.

Apreciem.

Quem será o próximo rei do POP!!!

Já que REI do POP morreu, vamos adiantar logo uma votação por aqui e escolher quem será o próximo rei do POP?!

QUEM SERÁ O PRÓXIMO REI DO POP?!

Adalberto?

Flavão?
Marcelão?
Wilson?

Rodrigo da Viola?

Little Jason?

Celim?

Márcio Kchopa?

O Latino?

Lógico que eu num ia ficar de fora né!


Vamo votar macacada!

Quem ganhar a votação vai levar um prêmio especial...

UNIVERSO FEMININO

DÉCADA DE 40 - Ele escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música: "A deusa da minha rua,tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,que o sol num dourado sonho,vai claridade buscar..."

DÉCADA DE 70 - Ele chega em seu fusca, abre a porta pro broto entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas: "Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...

2000 - Ele captura na Internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão,vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim!

2006 - "Hoje é festa , lá no meu apê, pode aparecê, vai rolar bunda-lelê"

Hoje: Ele chega na balada encoxando e cantando "CRÉÉÉÉÉÉU! CRÉÉÉÉÉU!"

CONCLUSÃO: Casamentos/Namoros, não duram porque não existe homens como antigamente, enfim cadê eles? ... Hum

Então mulherada, se ainda ñ achou, Bóóraaa pro Bar! Afinal, vc já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga? Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver? Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer? Ou ainda uma dose de martini dizendo q vc é a pessoa certa na hora errada? Por acaso uma garrafa de vodka já" beijou alguém na tua frente"? Ou então vc já levou chifre de um litro de whisky.... Kkkkk (Cada pergunta!!!)

Vamos beber porque amar tá dificil! :P, ou então, vai estudar que dá futuro e dinheiro (e é bem melhor).

Piada do dia

Sogro Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.

O velho disse:

— Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

— O que fez com a maçã?

— Fiquei com fome e comi.

— Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos. Depois de alguns minutos falou:

— Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:

— Filho, o que fez com a lingüiça?

— Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o leitinho para o senhor mais tarde fazer um cappuccino!

Foto do dia

Hoje estamos de luto pela morte do Michael!

Eu que era amigo íntimo do cara tô muito mal hoje...

Só por ser sexta-feira, vou tomar uma em homenagem dele e fazer uns passinhos que ele me ensinou também!

Beijo
Me liga
Me chama de Michael Jackson que eu te pego... criancinha!

Aviso aos nagevantes

Vocês sabem que a google tem uma certa implicancia com o rasgutalo...

De vez em quando o blog não abre sem nenhuma explicação...

quando isso acontecer, tentem usar o endereço antigo "www.rasgutalo.blogspot.com", que dá certim!

E pau no cú do robozim da google!

UNIVERSO FEMININO

Quem disse que os "cuecas" ñ participam desse espaço? Apesar de não concordar com alguns tópicos, publico este E-mail enviado pelo meu amigo e Rasgador do blog AILDO (mais a "falta de tempo" não deixou ele publicar nada ate agora no blog... Hihihi), mais... como foi enviado especialmente para o UNIVERSO FEMININO, fui boazinha e resolvi agradá-lo.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo (demais!!!!).
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
Querido Deus, até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate!!Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento... Amém!

"Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"

Piada do dia

Lembrança do Mar

— Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar!

— Puxa, amor! Não sabia que eu te impressionava tanto...

— Não é que me impressiona... É que enjoa!

Foto do dia

Eu num "intindi" o que que falou...

Beijo
Me liga
Me chama pra fazer alguma coisa que renda dinheiro e não canse muito...

E-mail

Tem e-mails que me mandam e pedem para não serem identificados, eu muito respeitador que sou, cumpro essa difícil tarefa...

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande Lumbriga ou enguia, acho que era uma eguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.

foto ilustrativa

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Ass: Bruninha

Foto do dia

Pobre infeliz... não sabe onde está se metendo...

Beijo
Me liga
Me chama de inocente que eu te mostro meu trident!

Piada do dia

O Surdo e a Advogada

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: — Onde estão os 10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais: — Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão: — Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: — Pergunte a ele de novo. A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: — Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: — Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! O mafioso perguntou para advogada:
— O que ele disse? A advogada respondeu: — Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Crie um nome de ator/atriz pornô!!

Se vc sempre sonhou em ser um ator ou atriz de filme de sacanagem, mas acha que seu nome num pega bem pra profissão, clica na imagem abaixo, crie um nome profissional e vá a luta!

Dá uma sacada no meu...


É só clicar em male ou female, digitar o primeiro nome e o ultimo e clicar em porn!

...

Lorenzo love gun foi ótimo!

Msn

Sacaneie alguém no MSN também!

Dá um print na tela e manda pra gente!!

Garantimos preservar sua imagem!

Piada do dia

Gado Morrendo

Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu rebanho.

O Pai de Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).

Eles entraram no quarto e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito ganancioso, ficou calado.

O Pai de Santo disse:

— Mão na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mão na canela da mulher.

— Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.

— Mão na virilha pra salvar as "novilha".

O fazendeiro vendo aquilo gritou:

— As "vaca preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.

Zé buracão

Tivemos uma ilustre visita em nosso município!

O Zé Buracão que percorre todo o país denunciando o estado precário das ruas e estradas esteve por aqui. E pela foto acho que ele tava almoçando no chuletão... hehehe

E aí?!?

Será que ele já foi embora?

O Zé eu sei que foi, mas o buracão...

Bem, hoje já passaram por aqui o Zé sacola e o Zé Buracão, quem será o próximo Zé?

Foto do dia

Espero que hoje seja melhor que ontem...

Ontem foi um dia pra esquecer PQP!!!

Mas o nosso amigo Zé Sacola tá fazendo um tinino aê, dizendo que hoje vai ser melhor!

Beijo
Me liga
Me chama de Zé Sacola que eu te mostro a minha pistola!

TESTE

Vamos exercitar o cérebro? Um pouco de exercício...

Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

NOTÍCIA

Jáááárdel disse...
pq nós?!?aqui em Iúna nem tem bafometro...
19 de Junho de 2009 14:29

... É meu caro amigo Jáááárdel, alegria de bêbado dura pouco... Rsrsrs

ATENÇÃO!!! BAFÔMETRO À VISTA

Ao comemorar uma ano de Lei Seca, o secretário da Segurança, Rodney Miranda, solicitou reforço no estoque de 110 bafômetros disponíveis no Estado.

A propósito, a Lei Seca estadual, hoje em 24 municípios, vai chegar em São Domingos do Norte, Aracruz, Mimoso, Irupi e IÚNA.

Fonte: A Tribuna (22/06/2009).

E-mail

O David desenterrou uma saudade que já tava até com caraca de tão véia!!

UAPO FOREVER!!

Tempo bom que não volta!

Época que eu encontrei as melhores amizades da minha vida!

Agora um testezinho...

Quem são os caras do desenho??

Pra facilitar, darei um ajudinha... esse desenho foi feito pelo Argilano a uns dez anos...

hehehe

Eu sou o cavalo pra num dizer burro

Foto do dia

Hoje o dia começou pesado!

Tô até com dor de barriga de tanta encrenca que eu peguei pra resolver agora cedo...

credo!

Beijo
Me liga
Mas me liga com solucionásticas, não me liga com problemáticas!

Piada do dia

Pêlo no Prato

O cliente irritado para o garçom...

— O que é esse pêlo no meu prato?

— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!

— Ah, bom ... então me traga uma cerveja!

— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma cerveja na mesa quatro , ai vem um negão de 3,00 de altura e 2,00 de largura !

Papagaio de Pirata!!!

E-mail

E-mail enviado pelo Matheuzinho

A historia se deu em Sao Paulo com um executivo da Walita, e saiu em todos os jornais.

Era um casamento com cerca de 300 convidados...

Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi ate o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular... Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados de baixo das cadeiras...

Todo 'mundo com aquela cara de 'que coisa original', que bonitinho', etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relaçoes sexuais com a sua noiva... Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas... O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: curtam a festa, é de vocês.

Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado judicialmente duas semanas depois.... Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele nao; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido !!!

A VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 90.000 por um casamento para mais de 300 convidados (o pai da noiva é um militar aposentado) Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimonia, a familia da noiva só saberia da versao que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS: **O CARA É CORNO... MAS É NINJA !!!

Momentos que precedem um esporro!!!

São momentos inesquecíveis...

Observação: Algumas imagens contem cenas fortes então por favor liguem o senso de putaria...

Sexta-feira !

Pra galera que ñ perde uma SEXTA-FEIRA LIVRE, hihihi... Cuidado!!!

Se beber ñ dirija e se dirigir... "a foto" - Pra quem sabe lê, um pingo é letra - uma foto é uma dica.

Ditado popular:

- "Cú de bêbado não tem dono!"

- Nunca tive problemas com o Álcool, só com a POLICIA.

Bom fds!!!

UNIVERSO FEMININO

AS REGRAS DO JOGO - SEXO CASUAL

Já se foi o tempo em que só homens eram adeptos do sexo casual. Hoje as mulheres estão mais independentes, e isso vale para o sexo também. Para elas, o sexo não está mais necessariamente associado com uma relação amorosa estabelecida ou com amor. Elas estão se livrando dos padrões a que foram condicionadas de que mulher não gosta de sexo.

No sexo casual, em geral, são duas pessoas que se conhecem naquele momento e que pretendem se conhecer não mais que por algumas horas.
Mais quais são as regras de etiqueta para o sexo casual? Afinal são dois estranhos envolvidos, e temos que pensar na segurança e na boa convivência.

Algumas regrinhas:
1 – Tenha sempre camisinha, afinal muitos homens não levam e neste tipo de sexo, a camisinha é fundamental.

2 – Escolha o motel. Afinal levar para casa um desconhecido ou ir para a casa de um desconhecido é perigoso. Além disso, no motel você pode pedir ajuda em caso de algum imprevisto.

3 – Se ele pedir o número de telefone, só dê o celular. E não espere que ele ligue. Se você tiver o dele e tiver vontade de ligar, vá em frente. Liga quem tiver vontade.

4 – Se os dois não são desconhecidos, como por exemplo, amigos de todas as horas com quem se vai à cama às vezes, o importante é que montem seu código de ética para o bom funcionamento das transas eventuais. Valem senhas como “tomar um chope” .

As vantagens do sexo casual:
1 – Sexo sem preocupações(culpa), o que importa é o tesão do momento.

2 – Possibilidade de conhecer uma variedade de tipos físicos, fantasias, manias, expandindo suas próprias fronteiras sexuais.

3 – O objetivo é o prazer e então é um quase vale-tudo, onde pode-se tentar posições inéditas, e outras coisas.

As desvantagens:
1 – Se você quer romance, esqueça!

2 – Como um jogo, você tem que entrar nele sem querer se apaixonar. Mas as paixões são inevitáveis.

3 – O prazo de validade é restrito ao momento. Então nada de cobranças do tipo : “quando vamos nos ver de novo”? ou “você vai me ligar?”

Eventuais preconceitos em relação ao sexo casual sempre existirão. Mas acho que o que importa é fazer o que nossa consciência manda. Se der vontade e acontecer, só não se esqueça da camisinha!

Fonte: E-mail enviado por alguem que pediu para ñ identificar!!!
(Querida leitora... Seu pedido é uma ordem, o que ñ pode, é deixar de participar).

Piada do dia

Maior Vergonha na Vida

Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:

— Quando eu tinha uns oito anos — contava o primeiro — eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito. Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.

— E eu, devia ter uns dez anos — começou o segundo — meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão. Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!

— Isso não é nada — disse o terceiro. — E a minha mãe que me pegou batendo uma punheta, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!

— Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?

Foi na sexta-feira passada!

Foto do dia

Eu hoje tô numa situação revoltante...

Tô tomando um porra dum remédio pra sinusite que tá inchando minha cara e ainda não posso beber por causa dele... desde de sabado que eu num boto nada de alcool na guela... e o último comprimidinho eu tenho que tomar hoje meia-noite... hehehe

É lógico que eu vou esperar até meia noite, vou tomar o desgraçado do comprimido e depois vou mandar pinga por cima!

Sexta livre!?! Num perco nem morto!

Beijo
Me liga
Me chama de bebão que eu mostro meu salsichão!

Insatisfação masculina.

Tem gente que não se contenta com o que tem e acabam querendo mais.

Um paciente russo passou por uma cirurgia para aumentar seu pênis, em uma clínica em Moscou (Rússia), mas se arrependeu e agora quer desfazer a operação, segundo a agência russa "Life".

O homem, que tem por volta de 40 anos, quis aumentar o "garoto" em dez centímetros, passando de 15 cm para 25 cm. No entanto se queixou para os médicos que a mudança não foi bem recebida pelas mulheres.

Ele voltou à clínica um mês depois da cirurgia, implorando que os médicos revertessem a operação. Porém, Segundo os médicos, ele terá que esperar de seis a oito meses para fazer um novo ajuste.

O mané quebrou a cara, né!

Fonte: G1