Atendimento nota 10

Fiquei sacaneando o buchecha e me lasquei no dia seguinte

Fui ao banco pra fazer um empréstimo e chegando lá o cara que faz os empréstimos, me vem com uma história que ele vai sair de férias e só volta em agosto.

Até aí tudo bem, mas foi então que o cara que faz os empréstimos me disse que niguém mais poderia me atender...

Por que?!?

O cara me fala que são ordens da gerencia...

Daí eu pergunto:

Mas você só volta em agosto?!? E o banco então fica sem fazer empréstimos durante todo esse tempo?!?

Ele responde:

É.

Mas pra me tranqüilizar ele me fala que num é agosto não é dia 31 de julho...

E eu nem pude xingar o fii da égua porque senão depois eu num consigo fazer o porra do empréstimo!

Machões

Quem num foi ao Eureka (eu por exemplo) perdeu uma dessas aê... Rodrigo e Alex de Go Go Boys

Quer ver mais, dá uma olhada no orkut do alex hehehe

Resumo do fim de semana

Esse foi demais... só fiquei na toca! Aliás, só na toca não, no sabado eu tirei as escoras de minha casa... E tá bunita heim! A laje retinha, num passou nem uma gotinha d'agua. No resto, foi só filme, cama, filme!

Animação

Pra encarar a segunda-feira tem que ser machão!

Cortadora de pepinos

Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, muito, abatido:

- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e… a cortadora de pepinos? Te machucou?
- Não, ela também foi despedida também.

Regulamento é regulamento

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma “bichinha” que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Curiosidades

Em homenagem ao Guezim, eis que lhes apresento o...

DONDORÃO-DO-BICO-ARCADO!

O Dondorão-do-bico-arcado, também conhecido como Dodô era uma ave a qual as asas haviam se atrofiado e sendo assim não podiam mais voar, que viveu há 200 anos no atual Holoceno atrás em pequenas ilhas do Oceano Indico, nas ilhas Maurício, Reunião e Rodrigues sendo que existiam cerca de 9 espécies diferentes, 3 espécies diferentes em cada ilha. As primeiras descrições dessas aves mostram-na como uma ave desajeitada e feia, que "mal podia arrastar-se pesada e desajeitadamente" e que "esta massa bizarra se sustenta mal sobre dois pés". A figura mais antiga de Dodô de que se conhece é de 1601, feita por De Bry, e representa um animal que fora levado vivo para a Holanda por Van Neck, explorador holandês que andou em regiões próximas as Ilhas Maurício no final do século XVI. Roelandt Savery pintou o Dodô várias vezes: Berlim, 1626; Viena, 1628; Haia; Estugarda e Londres (Zoological Society e British Museum), Oxford e Harlem. Na biblioteca do último imperador da Áustria, existe um desenho atribuído a Hoefnagel que se pensa datar de 1620, feito a partir de animais do aviário do imperador. Justamente pelo Dodô ter algumas dessas qualidades já mencionadas (não poder voar, ser desajeitada e possuir grande quantidade de carne)é que diversos marinheiros ao passarem próximos a essas ilhas abatiam diversos animais com o intuito de alimentarem e a matança chegou a tal ponto que a ave se tornou extinta no século XVIII. E essa tragédia não termina por ai, pois a extinção de uma espécie não se dá sem efeitos nocivos sobre outras espécies, como uma árvore chamada "Calvária", cujas sementes alimentavam o Dodô também está prestes a desaparecer. Sua semente só conseguia germinar depois que o Dodô se alimentasse de seu fruto e "gastasse" a casca grossa da semente. Hoje existem apenas 13 árvores de "Calvária" no mundo. As que ainda resistem têm mais de 300 anos de idade. Sem o Dodô, a Calvária está prestes a desaparecer para sempre.

Transição Aleatória

É macacada!

Parece que little jazon beautiful of the saints

Acabou com a macega do nome da banda!

TANSIÇÃO ALEATÓRIA agradou a maioria das pessoas que escutaram o nome!

E então?

Agora nós queremos saber, o nome vai ser esse mesmo?




Procurei no google e achei essas imagens aí isso é uma transição aleatória (...)

Agora...
O Guesz, cê que é o um exímio conhecedor (dondorão-do-bico- arcado) da lingua portuguesa, me explica uma coisa.
Por que transição se escreve com (s) e tem som de (z)?
Pelo que eu aprendi na escola, o (s) só tem som de (z) quando vem entre vogais....
E a lingua portuguesa é tosca pra cacete...

Classificados

Quando eu criei esse blog, num fiz pra mim, fiz pra que meus amigos e eu pudéssemos extravasar na internet!

Postar tudo o que vier na telha! (moderadamente hehehe)

E se é pra ajudar um amigo então, esse blog tá mais que a disposição!

Macacada, o kenji, tá vendendo essa máquina aê, quem se interessar, entra em contato com ele, ou então fala com a gente (quem rasga o tálo) que resolve também.
O preço é com ele

As especificações estão aí também

Então é isso, quem se interessar, fala conóis!



O iMac mais potente
Logo que pensava que o iMac já tinha tudo, agora há ainda mais.
Processadores Intel Core 2 Duo mais potentes. Mais memória de série com o Mac OS X Tiger e o iLife '08, é mais tudo-em-um.
O iMac engloba um fantástico desempenho num design incrivelmente compacto.

Maravilha panorâmica
Fotografias, filmes, jogos, vídeos e aplicações com paletas.
Tudo o que vê no display panorâmico e brilhante de 20 polegadas será uma experiência "pixelmente" perfeita.
O iMac dispõe de um display LCD plano, com uma resolução de 1680 x 1050 (20 polegadas) proporcionando cores vivas e nitidez estonteante.
Armazenamento massivo. Mais memória de série.
O iMac tem até 1 GB de memória DDR2 a 800 MHz de série, para que possa executar mais aplicações em simultâneo. Graças ao disco rígido Serial ATA de 250 GB, tem espaço de sobra para fotografias, vídeos e música.

Principais Características

• Processador: Intel Core 2 Duo 2.0Ghz.
• Memória: 1GB.
• HD: 250GB.
• Tela widescreen 20.
• Câmera I-Sight integrada.
• Bluetooth integrado 2.1.
• Gravador de DVD Double Layer.

Outras Caracterísitcas

Processador e Memória
• 2.0GHz, processador Intel Core 2 Duo.
• 4MB shared L2 cache.
• 1066MHz frontside bus.
• 1GB; dois slots SO-DIMM que suportam até 4GB de 800MHz DDR2 SDRAM.

Armazenamento
• Disco Rígido 250GB Serial ATA 7200-rpm.
• Drive óptico
• Super Drive slot-loading 8x com 4x double-layer(DVD±R DL/DVD±RW/CD-RW).

Monitor
• Monitor panorâmico brilhante de cristais líquidos de matriz ativa, com transístor de película fina de 20 polegadas (visíveis) integrado.
• Resolução:1680 por 1050 pixels.
• Milhões de cores em todas as resoluções.

Conexões e expansão
• Uma porta FireWire 400 e uma porta FireWire 800; de 7 watts cada.
• Total de 5 portas USB 2.0: três portas no computador e duas portas no teclado.

Comunicação
• AirPort Extreme Wi-Fi integrado para conexão wireless a internet (baseado no IEEE 802.11n (especificação); compatível com IEEE 802.11a/b/g.
• Bluetooth 2.1 + EDR (Enhanced Data Rate) integrado.
• Gigabit Ethernet 0/100/1000BASE-T (RJ-45 connector).

Áudio
• Alto-falante stereo.
• Amplificador digital interno 24 Watt.
• Fone/saída digital óptica (minijack).
• Entrada de áudio/digital óptical (minijack).
• Microfone integrado.

Gráficos e Vídeo
• Processador gráfico ATI Radeon HD 2400 XT.
• 128 MB de memória GDDR3.
• Porta de saída Mini-DVI com suporte para ligações DVI, VGA, S-video e de vídeo composto através de adaptador.
• Suporte para monitor externo em modo de area de trabalho expandido.
• Resoluções digitais até 1920 por 1200.
• Resoluções analógicas até 2048 por 1536.
• Suporte para monitor externo em modo de espelhamento de vídeo.

Camêra
• iSight integrada.

Software
• Mac OS X v10.4.11Tiger(inclui Time Machine, Quick Look, Spaces, Spotlight, Dashboard, Mail, iChat AV, Safari, Address Book, QuickTime, iCal, DVD Player, Xcode, Developer Tools).
• iLife '08 (inclui iTunes, iPhoto, iMovie, iDVD, iWeb, GarageBand).
• Front Row.
• Photo Booth.
• iWork ( Relatórios mais precisos, apresentações mais inteligentes e, agora, planilhas de cálculo.
Trabalhar não vai mais dar tanto trabalho).

Especificações Técnicas
• Cor: Alumínio.
• Frequência: 50 Hz a 60 Hz, monofásica.
• Voltagem: Bivolt.
• Dimensões (LxAxP):485x469x189 mm.
• Peso: 9,1 kg.

Animação

Hoje é dia... procêis né véio!
Ontem eu cheguei em casa meia noite e tanto e minha mulher tá o bicho!
E olha que ela nem sabe onde eu tava.... hehehe se souber aí que ela vai ficar com raiva mesmo. hehehe

Concluindo, hoje eu to na toca, só saio de novo semana que vem e olhe lá.

PSC e o Site (continuacao)

 

Continuando a sugestao que eu dei no comentario sobre a politica a uns 3 post anteriores, eu gostaria agora de colocar em questao, novamente aos amigos e simpatizantes do pessoal que quer mudar o municipio, a possivel criacao de um site ou de algum mecanismo de controle das decisoes do partido com intuito de democratizar mais e facilitar a participacao de todos.

Gostaria que todos vois seguissem o exemplo do jardel e do padrim que deram sua opiniao, concordando ou nao com a ideia, ou ainda acrescentando outras coisas.

Qualquer comentario e bem-vindo

vamo rasgar o talo pessoali

Conexão Geral

WILSON, REGINA & BANDA no conexão geral!

Não... infelismente não fomos convidados a participar do programa dominical da TV Gazeta, mas sim na pagina dos videos do programa no youtube. Recebi um email e fui lá conferir.
Na lista "favoritos da semana" os dois primeiros videos são de quem??? WILSON, REGINA & BANDA. Coisa pouca eu sei, lá tem mais um montão de bandas, mas já pra ficar bem satisfeito né!

Linguistica de Regiao

Pelo uso vocabular da pra saber muita coisa de uma pessoa.

por isso resolvi pensar num que diferenciaria 2 tipos:

1 - Gente de vitoria e outras localidades afins

2 - Gente de iuna e regiao (falantes do iunes)

 

 

 

1 - Quando alguem esta completando mais um ano de vida voce comemora o______________

a) niver

b) niversal

2 - Quando por algum motivo vc tem que pegar a 262 e ir para o litoral vc vai para___________

a) VIX

b) Vitoria (ver o maroca)

3 - Quando se refere aqualquer pais que nao o seu voce usa o termo:

a) o exterior

c) a estranja

4 - Quando pede um conhaque voce pede:

a) um Domecq por favor

b) me da um Dreiaaa

 

5 - Quando chinga alguem vc usa a sequencia:

a) vai toma no teu cu, porra...

b) vou cume seu ilhois

 

6 - Quando pede um refrigerante voce pede:

a) me ve uma coca-cola ae ...

b) me da um decartal de pelpi

 

7 - Quando bate a fome voce pensa:

a) to morrendo de fome ae tio

b) ta na hora de bater paiada

 

8 - quando esta na hora de se retirar da casa do anfitriao ou de algum ambiente inospito voce diz:

a) vamo sai fora dessa bro?

b) vao rompe? vao ranca fora?

 

9 - Quando  voce sai pra ir na casa do seu amigo vc vai:

a) pra casa de Guesz

b) pra casa do Guesz

 

10 - Por fim, quando uma coisa eh ruim padana voce fala:

a) palha

b)  Cansado, ruim com gosto di gas....etc...

 

sera que da pra vedr a diferenca????

Coluna - Cá pra "nóis"

Pois antão...

Falei tão bem da Eureka outro dia....

E agora vem uma pessoa como o nome de eureka no nosso "cadernim" e nos abre os olhos para uma realidade.

"Dizem por aí"...

Que o ginásio pra ser usado por empresas privadas, deve ser alugado.

O sicoob pagou 900 pica-paus

A Doctum pagou 1200 pica-paus e ainda teve que forrar a quadra com uma carpete do tamanho do mundo!

E porque então, o colégio porto seguro (que até onde eu sei é uma empresa privada) num pagou nada?

Será porque o responsável pelo liberação do ginásio é também funcionário do colégio?

Será porque a dona do colégio, está cotada para ser candidata a vice do atual prefeito?

Por que será?

Há coisas que até Deus duvida...

E o pior é que tão aí, falando de honestidade e coisa e tal.

Pedindo o seu voto!

Se antes de ganhar a eleição, já vive fazendo maracutaia, imagina depois que estiver com a máquina na mão....

PELO AMOR DE DEUS macacada!! Vamo aprender a votar!!! Ou então nem vota, é melhor votar nulo do que votar nesses "dignos senhores"!

E pra quem achar que eu to conversando fiado, é só ir lá na prefeitura e procurar saber quanto que foi pago, ou melhor, pedir pra dar uma olhadinha nos recibos de pagamento do aluguel do ginásio.

E já tá bão também... como diria o detec, eu num tenho tempo pra ficar perdendo com fuleragem de gente sem vergonha não!

Animação

Cuidados políticos, hoje tem coluna "cá pra nóis"

Rapidinhas

Consultando
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
=====================================================================
Loira pesando bebê

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.

- Lamento minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai Dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

Politica (gem)

A muito tempo, na época do extinto "ziunapolitico.blogspot" que tinha como intenção falar de politica, uma coisa era unanimidade: Aguarden quando estiver chegando a hora da eleição ... a jiripoca vai piar no segundo semestre de 2008, quando estiver começando o periodo eleitoral.
Pois é...chegou a hora. Pr fazer parte da diretoria de um partido, PSC (onde boa parte dos colaboradores do blog tambem fazem parte) e por trabalhar em um local que foco de especulações sobre sucessões governamentais (pra quem não sabe, trabalho no setor de tesouraria do municipio) estou vivenciando a cada dia (algumas) das boas partes de conversas, fofocas, acordos e afins. E te falo uma coisa: "Esse povo nem dorme!" Você vai dormir com uma noticia atualizada e quando acorda o "trem" já avançou mais uma estação (e olha que eu durmo tarde e acordo cedo hein!).
Tem partido que num mesmo dia, já fez parte de 3 bases de coligação. Era neutro, foi pra oposição e situação. São tantas reuniões que a gente até se perde.
Iúna, tradicionalmente, sempre foi terra de 2 grupos. Eramos doidos pra mudar isso. A mudança começou, mas começou de tal forma que hoje é dificil dizer quantos grupos temos. Pelas cogitações, numa epoca eu cheguei a contar 6 grupos, que reduziram pra quatro e agora devem ser fundir e terminar com 3. Eu disse DEVE. As conveções serão domingo (seriam, acho que vão mudar pra segunda pra ganhar mais um dia) e até lá tanta coisa pode mudar. Acho que ninguem sabe com 100% de certeza o que acontecera até lá. É ai que a gente se perde entre politica e politicagem.
O que seria cada coisa??? Onde começa um e termina o outro???
Dando aquela pesquisada encontrei o seguinte:

Política = arte ou ciência da organização, direção e administração de nações ou Estados; aplicação desta arte aos negócios internos da nação (política interna) ou aos negócios externos (política externa).

Politicagem = política de interesses pessoais, de troca de favores, ou de realizações insignificantes.

Nessa epoca, o que mais se vê são pessoas (candidatos ou não) excercendo o poder da politicagem. A troca de favores É O QUE MAIS DÁ RAIVA!
Em virtude dessas situações, geralmente nós jovens chutamos o balde e dizemos que não vamos nos misturar nesse meio. Pensei assim, até chegar a conclusão que se eu não fizer nada, depois não tenho o direito de reclamar. E eu quero além de poder reclamar, quero poder mudar. Quero dar a minha contribuição e gostaria que todos pensassem assim. Não tô aqui pedindo voto, tô pedindo consiencia pra acompanhar o que esta acontecendo e poder alem de criticar, dar sugestões e tentar fazer pelo menos alguma coisa pra melhorar. E acho que unidos podemos fazer isso. Afinal, a juventude tem um enorme poder de decicir e lutar pela melhoria. Afinal de não fizermos isso, vamos ficar a vida inteira dizendo o mesmo que nossos avós.
_ Na minha época, o mundo era muito melhor!

(ahhh ... antes que alguem que não me conheça queira dizer que tô afim de mamar na teta. Sou servidor concursado, alem de tambem ser professor (a partir de agosto em 2 instituições) e presto serviço a um supermercado. portanto, corro atras do meu!)

De chocolates a xaropes não haverá perdão para quem for pego pelo bafômetro

A nova lei proibindo motoristas de dirigirem após a ingestão de qualquer conteúdo que contenha álcool na composição é impiedosa e não faz distinção entre condutores embriagados e aqueles que saborearam uma sobremesa como trufas com licor de cerejas, sorvete com calda de licor de cassis, bombons com recheios de menta. Penaliza ainda quem precisa fazer uso de medicamentos que contenham álcool como xaropes, entre outros.

Segundo o titular da Delegacia de Delitos de Trânsito no Estado, Fabiano Contarato, nesses casos a fiscalização da polícia será determinante. “É claro que quando a polícia, seja ela Militar ou Federal aborda um condutor, ele só vai pedir o teste do bafômetro se aquela pessoa apresentar sinais de embriaguez, de excitação ou torpor, caso contrário não vai, então essa não é a regra”.

Mas não é bem assim que pensa o tenente-coronel Valdir Leopoldino, comandante do Batalhão de Trânsito da Polícia Militar. “Vamos cumprir a lei. Independente do que foi ingerido, se houver alteração, a punição será aplicada”, afirma

Café com grapa também é risco

O chef de cozinha e também bioquímico, Juarez Campos, aconselha o consumidor a ficar alerta. Os que apreciam o café expresso com dose de grapa (destilado de uva), bebida que é servida em alguns locais, principalmente no inverno, podem ser pegos nas blitz. “Mesmo o café estando quente, não evapora, porque o café não está fervendo, ele só está quente e quando se adiciona a grapa fria, a temperatura irá reduzir”, explica.

Os alimentos que não são aquecidos ou flambados, e portanto, não evaporam a quantidade de álcool contida em algumas receitas, também levantam dúvidas. Juarez Campos aconselha o consumidor a ficar em alerta principalmente em relação as sobremesas. “Alguns bolos que levam conhaque ou rum e possivelmente esses chocolates recheados com licores, porque alguns têm em torno de 38 a 40% de concentração de álcool. Como esse álcool não foi aquecido, ele estará concentrado e vai para o sangue do indivíduo”, destaca.



Atenção! Produto com álcool

Com a repercussão de que uma simples trufa pode comprometer um motorista no teste do bafômetro, a fábrica de chocolates Le Chocolatier já anuncia mudança na comercialização dos produtos. A proprietária da empresa, Dalva Frinhani, irá a partir de agora identificar os chocolates que são recheados com licores em festas e cerimoniais.

“Teremos placas com os dizeres 'atenção, esse produto contém álcool'. Nós já temos as placas feitas de chocolate indicando os sabores das trufas nas mesas, mas agora iremos identificar as que levam álcool”, informou a empresária.

Leia também

Na edição desta quarta-feira (25) do jornal Notícia Agora confira o resultado do teste do bafômetro feito pelo repórter Antonio Cezar Martins ao comer algumas trufas com licor.

Para o presidente do Sindicato dos Restaurantes, Bares e Similares do Estado (Sindibares-ES), Wilson Calil, a lei vai funcionar mais como um instrumento de marketing, porque segundo ele, não houve muitas mudanças. “A pessoa que bebia, não passava a noite toda somente com uma latinha, ou ela bebia ou não bebia nada”. Calil também salientou que o tema é importante e traz novamente a tona o assunto álcool e direção.

A nossa mais querida amiga, como sempre, contribuindo com o blog (mais do que alguns colaboradores...)

Valeu Clarinha

E quem quiser ter alguma coisa postada aqui faça igual a Clara, mande um E-mail pra gente!

Animação

Hoje é dia de futebol!

Bafômetro

A presença de álcool no bafômetro vai depender do organismo de cada motorista. O médico João Chequer Bou-Habib diz que é difícil a pessoa apresentar sinais de embriaguez com um bombom, mas dependendo do tempo e da quantidade que foi ingerido o nível de álcool pode ser detectado em uma blitz.

Ele explica que o teor alcoólico nesses alimentos é pequeno e por isso é eliminado rápido, não apresentando problemas à coordenação motora do indivíduo.

Porém o médico lembra que, independente do bafômetro, se uma pessoa ingeriu álcool é certo que será detectado em algum teste, afinal a substância estará no organismo. “A sugestão que dou é que se for dirigir evite comer e, é claro, beber algo alcoólico. Nunca se sabe quando será a sua vez em uma fiscalização, então melhor não arriscar”.

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Novo touro

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas.

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho! Nisso os 3 touros ficam espantados.

O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas…
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando… Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão.
O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Animação

A porra de nenete só voltou a funcionar agora....

Então hoje num vai dar tempo de postar quase nada, já que o nosso blog só funciona em horario comercial...

hehehe

então acessa aê macacada!!!

Vendi-se

hehehehe ... essa placa tá numa casa enfrente a casa do Wilsinho, guitarrista da banda (???)

Qual o nome da banda mesmo????

Intercambio Cultural!

Aconteceu este final de semana em Iúna um inhtercambio cultural Brasil x India. Pelo menos por alguns segundos achei que isto que estava acontecendo.


Esta foto foi tirada na rua do Pito, proximo a casa do Dr. Jujuba. Olhá só que coisa!!!

Passei Putada!!

Depois de muito esforco e dor de cabeca, e o sacrificio de ficar longe da familia e dos amigos, agora eu posso dizer: passei putada!!

recebi a carta falndo que eu fui aceito no mestrado hoje!

a outra noticia e que a minha formatura vai ser no dia 15 de dezembro...todo mundo ta convidado...dificil vai ser achar gente pra vir..

de qualquer forma tae...

abraco a todos!

Animação

Hoje começou assim...

Redacao da minina do caldeirao selecionada pela unesco

 

minha gente, li uma materia da globo sobre a minia do caldeirao do huck que ganhou premio da unesco por uma redacao que ela fez...se ganhou foi pelo conceito de repetitividade...particularmente eu achei uma merda...os motivos eu explico:

 

1- o texto nao apresenta solucoes explicitas para o problema do Brasil

2 - o texto usa uma linguagem emotiva, a la conversa de buteco, ao inves de linguagem tecnica

3 - por causa disso exageros sao cometidos o tempo todo..como o brasil nao eh solidario...

nao que eu ache q a redacao tenha sido horrorosa, mas qd agete ve um premio das nacoes unidas pra esse povo agente fica pensando que dentro do iuna memso agente acha coisa melhor....

 

confere ae

Clarice Z.Vianna E silva

UFRJ – Universidade Federal do Rio de Janeiro – Rio de Janeiro – RJ

PÁTRIA MADRASTA VIL

Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência... Exagero
de escassez... Contraditórios?? Então aí está! O novo nome do nosso país! Não
pode haver sinônimo melhor para BRASIL.
Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a abundância
de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada – e friamente
sistematizada – de contradições.
Há quem diga que "dos filhos deste solo és mãe gentil.", mas eu digo que não
é gentil e, muito menos, mãe. Pela definição que eu conheço de MÃE, o Brasil
está mais para madrasta vil.
A minha mãe não "tapa o sol com a peneira". Não me daria, por exemplo, um
lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica. E mesmo há
200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse que me restaria a
liberdade apenas para morrer de fome. Porque a minha mãe não iria querer me
enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro PACote que fosse efetivo na resolução
do problema, e que contivesse educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que
de nada me adianta ter educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de
oportunidade, pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A
minha mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e esta,
por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias, que quebrem
esse sistema-esquema social montado; mudanças que não sejam hipócritas,
mudanças que transformem! A mudança que nada muda é só mais uma
contradição. Os governantes (às vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a
pescar. E a educação libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância
que não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão.
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da igualdade:
nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo burocrático do Estado
não modificam a estrutura. As classes média e alta – tão confortavelmente situ127
Como vencer a pobreza e a desigualdade | How to stop poverty and inequality | Comment vaincre la pauvreté et l'inégalité'
adas na pirâmide social – terão que fazer mais do que reclamar (o que só serve
mesmo para aliviar nossa culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de dentro
pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos, possa acabar com
a pobreza e desigualdade no Brasil.
Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma mãe
que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se posiciona?
Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado, justamente, a um
posicionamento perante o mundo como um todo. Sem egoísmo. Cada um por
todos...
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas. Perguntese:
quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de uma madrasta vil?
Ser tratado como cidadão ou excluído? Como gente... Ou como bicho?
..........................................

Pânico na Tv- Dança do Redondo

A casa do Capeta!

Casa em Jundiaí começou a jorrar sangue!!!

O líquido que apareceu em uma casa do Jardim Bizarro, em Jundiaí (interior paulista), é realmente sangue, como disseram os moradores quando procuraram a polícia no último domingo (dia 15). A informação foi divulgada nesta quinta-feira pela Polícia Civil, que realizou exames após recolher o líquido na casa...



O delegado Marco Antônio Ferreira, do 6º DP, investiga o caso e descarta que seja algum tipo de armação feita pelos moradores, um casal de aposentados. Eles reclamam que nos últimos domingo (15) e segunda (16), por volta das 18h30, um líquido que parecia sangue começou a jorrar do piso do banheiro, da cozinha, da sala e de um dos quartos, a uma altura de 15 cm.

"É mesmo sangue humano. Já estava arquivando o caso, pois, em uma análise preliminar, pensamos que o líquido poderia ser tinta. Mas é sangue. Não trabalho com paranormalidade nem com fraude, já que os dois moradores não tinham motivos para mentir. Agora quero descobrir quem colocou o sangue lá", afirmou Ferreira.


O delegado afasta a hipótese de ter ocorrido um homicídio no local. "Sangue é tecido. Só sai de pessoa viva. Visitei a casa e vi que tudo estava normal. Não tem nada de errado por lá. Penso até em voltar ao local para tomar um café com os dois", brincou.

Os aposentados não querem falar com a imprensa. Procurados pelo UOL, disseram que querem privacidade e não gostariam de ser identificados. O delegado também tentou impedir qualquer contato com o casal. "Eles estão muito assustados. Quando viram o sangue saíram correndo para avisar o padre, que os orientou a virem para a delegacia", contou. O casal se recusa a abandonar a casa.

Ferreira mandou o material coletado ao Instituto de Criminalística de São Paulo, que deve fazer uma exame de tipagem sangüínea e comparar com o sangue do casal e da filha deles, que mora em um bairro afastado de Jundiaí.


Jardim Bizarro
Os moradores do bairro também estão assustados. Com medo do acontecido e também de que os imóveis da região percam valorização com a repercussão do caso, os vizinhos da casa que jorra sangue não querem se identificar.

Uma das moradoras disse que, no domingo, um grupo de 20 senhoras se reuniu para rezar. "Somos todas muito católicas. Quando ficamos sabendo fomos até lá rezar o terço", contou. "O cheiro era insuportável. Tudo estava vermelho. Depois de rezar, começamos a ajudar na limpeza da casa."

Outra moradora, que se identificou como Ângela, falou que não visitou a casa desde que o sangue apareceu, mas que não desconfia do casal: "Eu os conheço há anos. Moram aqui há 38 anos. Só eu, moro neste local há mais de 50. Nunca nada parecido aconteceu".

Ângela afirma que recentemente fatos estranhos começaram a acontecer pelo bairro. "Aqui sempre foi tudo muito pacato. De uma semana pra cá, um jovem foi assassinado, outro foi jogado de um trem e, agora, sangue começou a surgir do nada. Estamos assustados."

"Dizem que o fato da vila ter bizarro no nome atrai mau agouro", diz Ângela. "Pode até ser. Deveríamos mudar. Se bem que Bizarro é o sobrenome de uma família muito tradicional da região. Eram donos de uma loja de materiais de construção no passado. Um nome como qualquer outro."

Vi isso no UOL tá duvidando clica aqui

Mas também, um Bairro chamado Jardim Bizarro!!!

Não poderia esperar coisa diferente.

Eu no lugar deles, machão como sou, não tenho medo de assombrações e tenho um espírito empreendedor, compraria um monte de tripa de porco e começaria a fabricar choriço...

Era lucro de 100%! hehehehe

Origem dos uniformes pelas bandeiras

Clica na imagem pra ampriá, pra modi vê miô.

Entra lá e faz o cadastro

Moçada vamo entrar lá assinar!!!

Eles tão querendo fuder com a Amazônia

Um projeto de lei de um deputado do PSDB do Pará, um tal de Flexa Ribeiro quer fuder com a Amazônia e o projeto já passou no Senado e agora se for aprovado pela Câmara... num sei não...

Quer saber mais entra lá

A AMAZÔNIA NÃO PODE SER DESTRUÍDA ASSIM!!

Leia a petição enviada aos senhores da Lei...

AOS DEPUTADO E SENADORES

Tramita no Congresso Nacional um projeto de lei que, se aprovado, será um golpe mortal para todas as florestas brasileiras e, em especial, a amazônica. O PL 6424/2005, conhecido com Floresta Zero, reduz a reserva legal da região para 50% e ainda permite compensar, em outros locais, qualquer desmatamento que vá além desse limite. O Brasil demorou 450 anos para botar no chão praticamente uma floresta inteira, a Mata Atlântica, que se espalhava em 1 milhão de quilômetros quadrados entre o Paraná e o Rio Grande do Norte. Infelizmente, parece que não aprendemos nada dessa lição. A velocidade de destruição da Amazônia é quase dez vezes maior. Em pouco menos de 40 anos, já perdemos para sempre mais de 700 mil quilômetros quadrados de Amazônia – o equivalente a quase três estados de São Paulo. Se o Floresta Zero passar no Congresso, a devastação assumirá um ritmo ainda mais avassalador.O Floresta Zero incentiva a derrubada da floresta e inocenta milhares de crimes ambientais. A Amazônia ocupa 5% do solo do planeta e abriga a maior biodiversidade do mundo. Somos hoje o quarto maior emissor de gases de efeito estufa do mundo. Cerca de 70% de nossas emissões são decorrentes do desmatamento e das queimadas. Destruir a Amazônia provoca um grande impacto econômico e social no país. A chuva que é produzida na Amazônia é importante não apenas para a região. Ela ajuda na geração de energia, na produção de alimentos e no abastecimento de água no centro, sul e sudeste brasileiro. Para os mais de 22 milhões de brasileiros que habitam a Amazônia, o desmatamento nunca trouxe desenvolvimento social. Cerca de 85% dos casos de trabalho escravo do país ocorrem nas áreas desmatadas da Amazônia. Ao invés de aumentar a proteção do meio ambiente e estabelecer metas para a redução do desmatamento, o Congresso Nacional estará dando as costas para a Amazônia e abrindo as portas para mais destruição. A sociedade brasileira exige um ponto final no desmatamento de nossas florestas, em especial a Amazônia. Seja a favor da floresta. Diga não ao PL 6424/2005.

animação

Só falta a cerva e como hoje é sexta, com certeza ela virá!!!

Dica de filme: ''Césio 137 O pesadelo de Goiânia''

'''Um dos filmes mais sinistros que já vi , ainda mais por ser baseado em fatos reais.''

"Césio 137 - O Pesadelo de Goiânia" (1991 - 115 minutos), escrito e dirigido pelo cineasta baiano Roberto Pires (de "Abrigo Nuclear"), retrata aquele que pode ser considerado o pior acidente radiológico com Césio 137 já ocorrido no mundo.Era a manhã do domingo, 13 de setembro de 1987, quando dois catadores de papel, Roberto dos Santos [o ator Paulo Betti] e Wagner Mota [o ator Paulo Gorgulho], encontraram nas ruínas do que fora o Instituto Goiano de Radiologia, uma cápsula de Césio 137 usada no tratamento de pacientes com câncer. Impressionados com o achado, colocaram o material em um carrinho de mão e o levaram até a casa de um deles. A dupla ignorava completamente o que era aquela peça de 100 quilos pois estavam apenas interessados no que podiam ganhar com ela, vendendo as partes de metal e chumbo em ferro-velhos da cidade.Durante a desmontagem do aparelho, foram expostos ao ambiente 19,26 g de cloreto de Césio 137 (CsCl), pó branco semelhante ao sal de cozinha que brilha no escuro com uma coloração azulada.Cinco dias depois, a peça foi vendida a Devair Alves Ferreira [o ator Nelson Xavier] que se encantou com o brilho azul emitido pelo pó. Acreditando estar diante de algo sobrenatural, passou do dia 18 até o dia 21 recebendo amigos e curiosos interessados em conhecer o misterioso pó brilhante. Devair logo adoeceu e, na avaliação da família, estava apenas com intoxicação alimentar. Os primeiros sintomas da contaminação - tonturas, náuseas, vômitos e diarréia - apareceram algumas horas depois do contato com o pó. Descobriu-se mais tarde que ele apresentava sintomas descritos pelos médicos como Síndrome Aguda da Radiação. Seu irmão levou um pouco do pó de Césio para casa e mostrou as pedrinhas brilhantes para a esposa, a filha e os amigos. A menina, de seis anos de idade, não só manipulou as pedrinhas, como também ingeriu pequena quantidade delas misturada à comida durante o jantar. Primeira a morrer, ela foi considerada a maior fonte radioativa do planeta, já que foi quem mais absorveu a radiação do Césio 137 de todos os que foram irradiados.O vizinho e compadre de Devair, Edson Fabiano [o ator Stepan Nercessian], também levou para casa algumas pedrinhas e compartilhou a beleza de seu brilho com a família.Os sintomas só foram caracterizados como contaminação radioativa em 29 de setembro, depois que a esposa de Devair, Maria Gabriela [a atriz Joana Fomm], levou a peça até a sede da Vigilância Sanitária. Quatro pessoas morreram pouco depois de um mês do acidente: Maria Gabriela, a menina que ingeriu o material e dois funcionários de Devair. Ele morreu anos depois de câncer no fígado.Segundo a Comissão Nacional de Energia Nuclear (CNEN), além delas, de 112.800 pessoas que foram monitoradas, 129 apresentaram contaminação corporal interna e externa. Destas, 49 foram internadas e 21 exigiram tratamento médico intensivo.Os trabalhos de descontaminação dos locais afetados produziram 13,4 t de lixo contaminado com Césio 137: roupas, utensílios, plantas, restos de solo e materiais de construção. Vale informar que o lixo do maior acidente com Césio 137 do mundo está armazenado em cerca de 1.200 caixas, 2.900 tambores e 14 contêineres em um depósito construído na cidade de Abadia de Goiás, vizinha a Goiânia, onde deverá ficar por pelo menos 180 anos.

Agora tem té orkut

Seguindo o exemplo de outros blogs, hoje entrei no orkut, pera aê, não um orkut pra mim, um orkut pro rasgutalo... hehehe

cliquem aqui e nos adicionem lá

valeu!

Separados no nascimento!

Ex jogador Edilson e Daiane dos Santos

Lançamento em horario nobre!!!!

Hoje na seção da tarde, na Rede Globo vai passar um filmaço...e inédito!

Vale a pena conferir hein

DE VOLTA A LAGOA AZUL!!!

Fiquem ligados na telinha!

heheheheheheh

Rapidinhas

Gaúchos no hotel

Dois Gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto, de madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha senão não durmo.
- É mesmo, eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se você errar, eu como, se acertar, me comes.
- Pode mandar….
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré!

- ACERTOU, ACERTOU, ACERTOU!

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Brincando de medico

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!

Sobre o jogo de ontem

18 de junho de 1958, ou seja, há cinquenta anos atrás aconteceu uma história...

Garrinha, Didi, Vavá Pelé e Zagalo, quem não conhece esses nomes? Há meio século atrás eles formavam o ataque da seleção brasileira que conquistou, pela primeira vez, a Copa do Mundo de futebol, disputada por 16 países. Foi a primeira e única vez que um time sul-americano ganhou o título na Europa. Na final contra a Suécia, o Brasil começou perdendo, mas, com muito talento, goleou os donos da casa por 5 a 2. Antes do jogo, nossa seleção perdera o sorteio para o uso do uniforme, pois ambos os times tinham a camisa amarela. Ao saber que teríamos ue atuar com a segunda camisa, a azul, o chefe da delegação, Paulo Machado de Carvalho, mostrou convicção: "Nós vamos vencer, pois jogaremos com a cor do manto de Nossa Senhora Aparecida!"

Chico Alencar (folhinha)

Eles ficaram com receio de jogar com a camisa reserva...

Eles tinham respeito pelo uniforme...

A camisa canarinho já impunha respeito em 1958...

E o que acontece com a seleção brasileira de hoje em dia?

Coluna cá pra "nóis"

Tava pensando aqui com meus botões...

É macacada! Tem tempo que num falo aqui e hoje resolvi voltar...

Hoje vão assinar aqui em Iúna o início das obras de asfaltamento da rua do pito...

Poderia ser o asfaltamento do centro da cidade toda, mas não, é só da rua do pito.

E é só da rua nova que passa cá embaixo... (a famosa Ferreira Vale que não chama Ferreira Vale...)

Pois é.

A primeira vez que os vereadores fazem uma coisa certa, eles prejudicam toda a cidade!!!

Não deixaram o prefeito asfaltar o centro da cidade porque disseram ser uma obra eleitoreira.

E era mesmo! Mas era uma ótima obra... E agora num vão asfaltar o centro da cidade nem tão cedo...

Andam falando que os blocos de calçamento do centro é um patrimônio histórico...

Ora, convenhamos, a cidade vai deixar de crescer e evoluir por conta de blocos de pedra?!?!

Ninguém dá valor a esse calçamento. (a não ser meia duzia de gente que não anda a pé e outros que nem aqui moram).

Não asfaltar o centro da cidade dizendo que é patrimônio histórico é dizer nas entrelinhas que não quer ver Iúna crescer, que quer Iúna sempre da mesma forma, pequena e suja.

No centro da cidade até a igreja que é o grande ponto de referencia foi toda modificada, melhorada, ampliada...

Mas a rua não pode!

Não poderia terminar essa história sem dizer que quem acha que não deve asfaltar o centro da cidade tá é com o fiofó piscando e não sabe a diferença entre evolução e história.

Se não houvesse evolução, não haveria história.

Qual a semelhança...

Qual a semelhança entre os dois Dungas???

Os dois são os idiotas da turma!

Animação

Pra esquecer o jogo de ontem...

XV FESTIVAL INTERNACIONAL DE MÚSICA EM DOMINGOS MARTINS

Nossa amiga Clara, mais do que nunca, contribuindo com blog.

Mais até do certos colaboradores preguiçosos que andam por aqui... (sentiram a indireta? indireta não direta mesmo!)

Pois bem o Festival será realizado do dia 17 ao dia 27 de julho de 2008.

Confirmadas as principais atrações do Festival
Os amantes do Festival Internacional de Inverno de Domingos Martins já podem marcar a data na agenda para curtir boa música e o frio das montanhas capixabas. Emerson Nogueira, Fagner, Guilherme Lemos, The Fevers e Amilton de Holanda são algumas das atrações já confirmadas para o evento.

Para as 25 oficinas instrumentais e pedagógicas, que serão realizadas na sede e no interior do município, serão ofertadas 675 vagas. Entre os professores se destacam Jerzy Milewiski, da Polônia, Gabriel Mateos, da Argentina, Julie Koidin, dos Estados Unidos, além de diversos renomados profissionais brasileiros. As inscrições já podem ser feitas no site www.festivaldeinverno.es.gov.br

Entre as atrações confirmadas para o Festival estão: Fagner e Guilherme Lemos no dia 18, The Fevers, dia 19, Amilton de Holanda, dia 25, Emerson Nogueira e Black Set, no dia 26. No dia 19 de julho terá a apresentação inédita no Estado da Banda Sinfônica do Exercito de São Paulo.

Rapidinhas

Cinquenta comprimidos

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mess.
- Ah não, meu amigo! Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas Dotô, só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado Dotô. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
Saindo do prédio avistou uma papelaria, entrou, a moça atendeu.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia, diz ele.
- É brochura? Perguntou a balconista.
- Médico FDP. Já andou espaiano meu pobrema por aí.

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Mulher feia

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, diz o gerente. Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!

Eureka

Um show do colégio Porto seguro!

Todo mundo sabe que eu estudei a vida inteira no Henrique Coutinho, mas alguns de meus melhores amigos estudaram no Porto Seguro e eu sempre tive uma simpatia por esse colégio.

Mas sem querer puxar o saco deles, esse musical que eles fazem todo ano vale a pena assistir!

Aquela mulecada me surpreende a cada ano!

Então quem estiver atoa vá assistir ao show.

O show que esse pessoal faz é realmente impressionante!

O show será no Ginásio de Esportes dia 27 e 28 de junho às 20:30 horas com ingressos a R$ 5,00 pica-pau. Vendas a partir do dia 10.

masi informações aqui

Você faz a Postagem.

Pensei em uma coisa hoje e resolvi por em prática.
Sempre estamos fazendo convite para os frequentadores do Rasgutalo, estarem enviando e-mail's para serem postados aqui.

Conversando com o Nagem Antônio, ele me disse que ia mandar algumas coisas legais para serem postadas.

Então a partir de hoje está inaugurada a coluna "você faz a Postagem". E o primeiro post é uma indicação é do Nagem, que é uma ficha de Inscrição dos framenguista. Quem sabe assim vamos ter mais participações dos fiéis visitantes.

Antes de mais nada, sei que muitos Flamenguistas visitam o rasgutalo diariamente, e que tem direito a defesa.

Então vamos ao que interessa. Pra vocês a Ficha de Inscrição do Clube Regatas Flamengo.

CLUBE DE REGATAS DO FLAMENGO
Ficha de inscrição para sócio:


Nome ou Apelido: _______________________

PROFISSÃO
( ) Desempregado
( ) Traficante
( ) Indigente
( ) Trombadinha
( ) Invasor
( ) Agitador
( ) Assaltante
( ) Ex-presidiário

PROFISSÃO DO PAI
( ) Grevista
( ) Cachaceiro
( ) Ladrão
( ) Bicheiro
( ) Flanelinha
( ) Funheiro
( ) Cagueta
( ) Marreteiro

PROFISSÃO DA MÃE
( ) Cafetina
( ) Prostituta
( ) Sapatão
( ) Mandiga
( ) Acompanhante de marinheiro

QUANTAS VEZES JÁ FOI PRESO:
( ) Até 5 vezes
( ) De 5 à 10 vezes
( ) Está preso no momento

LOCAL DO NASCIMENTO:
( ) Favela
( ) Sob viaduto
( ) No mato
( ) Fila do INSS
( ) Terra Vermelha

FILIAÇÃO (é a mesma coisa que pai e mãe)
( ) Não sabe
( ) Não lembra
( ) Não possui
( ) Não merece
( ) Nunca teve
( ) É bastardo

ESTADO CIVIL:
( ) Juntado
( ) Largado
( ) Bígamo
( ) Corno
( ) Não é chegado a fruta


No caso de flamenguista convicto, peça para outro torcedor (de qualquer time), ler para você, pois 99% dos flamenguistas são analfabetos.

E ai, gostou?
Mande sua postagem por e-mail que daremos os créditos a você. Enquanto isso, faça seu cometário.

Conhecendo camisinha

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traino e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi; não posso fazer uma desgracera dessas.
- Pode sim. Tu cunhece camisinha?
- Cunheçu sim… né aquele trem, com um oizim que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:

- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano…