sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Dia das bruxas




Pra quem tem dinheiro, hoje é dia de se fantasiar de mostros e retro-satanazes e ficar bebados fazendo graça pro outros rirem...

ps. que gato feio da porra!
ps.2 que que foi!?! é só isso mesmo, tô atolado de serviço e sem tempo pra fazer uma postagem direito!

Piadinha.

Salve galera!
Estou de volta e pra começar rindo o inicio do final de semana, vamos começar com uma piadinha pra animar. rsrs

Segue:

A cantada do ano



Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os
que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso .... Oh! Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome ....
- Mohamed Pataxó!


E por falar em Final de Semana, hoje tem Márcio e Rodrigo da Viola no Espaço Metrópolis (Play One). veja aqui.


Como diz o Jajá das Candongas: Beba sem Moderação!


"Se for dirigir não beba, mas se for beber me chame!"

Campanha

São raras as vezes que eu falo sério aqui, então prestem bem atenção, porque além de tudo, hoje eu to sem tempo pra fazer uma postagem bem feita!

Cliquem na 1ª imagem e leiam e cliquem na segunda imagem e assinem!




Divulguem!
Divulguem!
Divulguem!
Divulguem!

Isso mesmo! Divulguem! Não podemos perder a nossa Amazônia pra esse bando de políticos gananciosos que só olham pro próprio umbigo e querem que o mundo se foda!

Mágicas com baralho

hehehe... enquanto as animações não voltam a funcionar, eu vou fazendo raiva "mágicos" de butequim!

OS VALETES LADRÕES

- Primeiro, você deve separar os quatro valetes de um baralho. E colocá-los um abaixo do outro conforme mostra a figura. Porém, coloque também mais 3 cartas quaisquer atrás, para poder fazer o truque.

- Você deve colocar sobre uma mesa o resto das cartas e mostrar para a pessoa, na sua mão, os quatro valetes, sem que a pessoa veja as cartas que estão atrás.

- A estória é a seguinte, o resto do baralho corresponde ao "prédio", daí você retira um valete e diz que está "tomando conta do prédio". Os demais valetes você coloca sobre o "prédio".

- E a estória continua, pegue o primeiro valete (que na verdade é uma das cartas que você colocou atrás dos valetes) e diga que ele foi assaltar o primeiro andar, colocando-o no meio do baralho. Faça isso com o segundo e o terceiro valete.

- Aí você diz que aquele que estava tomando conta do prédio chamou a polícia e os valetes ladrões subiram de elevador até o teto do prédio.

- Assim, você faz o passe de mágica e retira os três valetes de cima do baralho (que teoricamente estariam no meio do baralho).

- Está feita a mágica. Se a pessoa achar que existe mais de um valete, ou seja, 7 valetes no baralho peça que ela procure, mas não irá obter sucesso.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

KKKKLASSIFICADOS!!! Vou aproveitar a onda do Totonho...

R$ 32.500,00 http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-82931843-golf-20-automatico-_JM
Pra quem já tem o vício do álcoo e deseja um carro com o vício da gasolia... Esse é uma boa pedida...

CLASSIFICADOS


Quer dizer que fiquei um tempão sem postar no blog, e quando venho, estou com segundas intenções!!!

Isso mesmo...tô querendo ajuda da galera.
Preciiiiiiiso vender o meu carro!
Dados:
Santana Executive 2.0
Ano/modelo: 99/99
Completo: Ar, direção, trava, vidro eletrico, direção hidraulica, banco de couro e rodas.
Tô quebrando e precisando de levantar uma verba.
Comissão pra quem ajudar.
O preço??
Dá uma ligadinha pro (28) 9885-5909 que gente a conversa.
Alwwww ajudar hein povo.

Aviso aos navegantes...


Aê macacada!

Coloquei um recursinho no blog que se chama seguidores...
Cliquem lá e se tornem seguidores do blog também!
precisamos de audiência e quanto mais gente lá mais ibope!

aproveitando a oportunidade, vocês também bem que podiam fazer um cadastro lá no blogblogs (clica no nomim, ou na imagem aí embaixo, ou na caixinha do blogblogs lá embaixo também onde tá escrito cadastre-se, ou aqui ... mas cliquem e façam o cadastro!)


Além de ser muito bacana, vocês irão ficar bem mais sabidos também... depois do cadastro feito, coloquem o rasgutalo como favorito, virem fãs, enfim, joguem o nome do blog na net!

Qualquer dia a gente fica famoso...

Quebrem o galho! é rapidim e bem gostoso (ui!)

E o bonitão...

Li no indaiácity morri de rir


Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara!
Não vai dar tempo de descer!

Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

... E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!

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É desse jeito que elas fazem... pode até ficar com raiva mas elas pensam desse jeito mesmo!

Mágicas com baralho

Truque das 21 cartas

- Tire 21 cartas do baralho e separe em 3 fileiras de 7 cartas;

- Peça para a pessoa pensar em uma carta e apenas te falar a fileira que ela se encontra;

- Com isso, você recolhe as fileiras da seguinte maneira: a fileira onde a carta dela está deve se colocada no meio, entre as duas outras fileiras.

- Mais uma vez distribua as cartas, porém, agora da esquerda para a direita:


- Peça para a pessoa localizar a carta que escolheu e lhe dizer em que fileira está. Daí, você novamente recolhe as cartas colocando a fileira do meio entre as outras duas fileiras.

- Agora você vai contando as cartas até que chegue a 11° carta, que será a carta que a pessoa escolheu.

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Sexta dia 31 no Espaço Metrópolis !!



Reserve logo sua mesa pelo telefone: (28) 9939 6043 - falar com Lirou Jason.

Árvore de Natal da Blogosfera

Pois é macacada!

O natal já tá aí!

E a Déia do MUNDO AFORA resolveu fazer uma árvore bem bacana com todos os blogs ou a maioria deles em uma árvore simbolizando essa união, parceria e claro nossa amizade… Faça você também parte dessa grande confraternização na blogosfera brasileira, traga seu blog para nossa árvore de natal, e no dia 24 de dezembro, deixar nossos recados por essa blogosfera AFORA



Quer participar? então crie seu enfeite, presente, girlanda, bola, meia, para que possamos decorar esse lindo pinheirinho e, claro, trazer aos nossos leitores, amigos e parceiros essa confraternização.


Faça uma postagem em seu blog direcionada para o MUNDO AFORA, deixe um comentário com o nome do blog, que visitarei para confirmar a participação e colocação do link dos participantes e em seguida envie seu enfeite para deia.mundoafora@gmail.com com o assunto ÁRVORE DE NATAL.


Quem já está ajudando a montar a árvore:


Papibakigrafo | Buzz | Irmãos Brain | Lista 10 | Mundo Afora | Caixa Pretta | MID | Nadaver | Corto Cabelo e Pinto | Alternativa | Malvada | Muita Pimenta | Blogando e Andando | Igaum | Jack Downloads | Tudo junto separado | D-mentes | Ocioso | O crepúsculo | Tudo ave | Mulheres intocáveis | Desconspiração | Práticando Humor | Blog This | Direção | Sem titulo ainda | Pé de cogumelo | Danousse | Maniaco por futebol | Macacumor | Fester | Pacu assado | Profº Mauro D | Que Mário? | Quarto universitário |Cogumelo louco |Tio Punk |Véio Tarado | Lazer | Feminices | Só pra amigos | Misto frio | rasgutalo|

Mágicas com baralho

Já que num tem jeito de postar animações... vou começar a ensinar aos diplomatas desocupados que acessam esse lindo bloguinho uns truquezinhos com cartas!

Lição nº 1

Dê olho no naipe

Para começar, separe o baralho da seguinte maneira: Você separa as cartas que possuem o naipe apontados para cima, ou seja, você deve separar: Ás, 3, 5, 6, 7, 8 e 9 de paus, copas e espadas (exceto de ouros). Em seguida, olhe o naipe central e separe todos apontando para cima. Após o baralho preparado, procure a pessoa e peça que ela pegue uma carta e não te mostre. Daí você pega da mão dela e coloca a carta, sem que a pessoa perceba, colocando invertida. E quando você procurar a carta, será a que estiver com o naipe apontado para baixo.

O Vitor Lacerda vai ficar puto!



Animação


Pelo jeito, as animações foram banidas do blogger... Só me resta mandar um abraço (desse cara aê) aos amigos do blogger que fuderam com minhas postagens diárias e achar outra coisa pra fazer...

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Tirinha do Jardel

Cúmulos



Da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética

Da tristeza?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Da traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.

Da preguiça?
Casar com mulher gravida de outro

Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.

Da precaução?
Bicha tomar pílula.

Da rebeldia?
morar sozinho e fugir de casa

Da rapidez2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!

Da preguiça2?
Casar com uma mulher casada.

Da ligeireza 2?
Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo!

Da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.

Da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.

Da vaidade?
Engolir batom para passar na boca do estômago.

Da Ejaculação Precoce?
O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

Da rapidez?
Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando.

Do Egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei.

Da Educação?
O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te dar as costas.

Da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.

Da paciência 2:
Tirar meleca com luva de boxe.

Do azar?
Esse bebê era você!

Da magreza?
Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha

Da paciência 4?
Encher uma piscina com conta gotas.

Da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Da magreza 2?
Usar band-aid em vez de modess.

Da pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la

Do pão-durismo?
Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

Da paixão pela música?
Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho.

Da Paciencia 3?
Vomitar de canudinho.

Do vegetariano?
Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita!

Da nulidade?
Ser reserva de gandula

Do otimismo?
Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada...

Da concisão?
Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo.

Da paciência?
Limpar o cú de elefante com cotonete

Da ecomomia 3?
Tirar cera do ouvido e passar no chão

Do respeito?
Comer viúva com camisinha preta

Da ventania?
Espalha ate facho de lanterna.

Da velocidade?
Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.

Da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele!

Da chuva?
Cumulus NIMBUS.

Do Cúmulo?
é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.

Da força 2?
Amarrar os tênis com o cordão da calçada

Da força?
Dobrar a esquina.

Da falta do que fazer?
Entrar na Internet e ficar olhando essas baboseiras.

Dos exageros?
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar

Da esperança?
Travesti tomar groselha e aguardar menstruação

Da ingratidão?
Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.

Da ligeireza?
Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro

Da aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal

Da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Do arrependimento do carrasco?
Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.

Do arrepio 2 ?
Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

Do basquete?
Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.

Da burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.

Da censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Da visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Do galo?
Ter uma filha galinha e não poder comer

Da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia

Da elasticidade?
Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baía de Guanabara.

Da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Do engano?
Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba

Da cor berrante?
Corneta.

Da confiança?
Jogar palitinho pelo telefone

Da coincidência?
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.

Da frigidez?
No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que?

Da economia 2?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Da lerdeza 3?
Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100 andares e querer replay.

Da lerdeza 2?
Assistir corrida de lesma em câmera lenta.

Da viadagem?
Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum quer ser o médico.

Da ironia?
Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay.

Do arrepio?
Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.

Da inocência?
Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.

Da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, não foi querida?

Dos Ciúmes?
brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai.

Da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebê.

Animação


Tá foda!

As bosta das animações num tão funcionando de jeito nenhum, então a gente vai dando um jeitinho da maneira de dá...

eeeee....... lá em casa...

Brasileirão 2008


Eh...pelo jeito...não mudou muita coisa neh!!!!.... =/ srrsrs

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

COLUNA "MUNDO DOS ESPORTES"

Como é semana decisiva na disputa pelo título da temporada da F1, apenas vou lançar uma perguntinha para ocêis.
Quem será campeão da temporada?

1) Lewis Hamilton

2) Felipe Massa


Votem, o resultado ocêis irão ver no domingo a tarde.

O caçador de ursos!


E-mail da Clara!

Boa demais! huahauhauahuahauhau


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.

Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

Qual a sua opinião a respeito doutor?


O médico refletiu por um momento e disse:


- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.


- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.


- Exatamente!!!

LEVA TRIPA, GATO!!!!!!!

Te apresento o meu amigo...


Eu sei que quase todos que acessam essa bosta são um bando de preguiçosos que acham que a coisa mais dificil do mundo é fazer um comentário...

Eu tô tentando...

O quadro Complete a rima você mesmo vai despertar a veia poética de vocês e também fazer com que vossas excelências criem vergonha na cara e passem a comentar!

Então cerca que lavai!

Te apresento meu amigo!

E de que terra que ele veio?

Veio da terra do Aral.

E o que que ele merece?

Complete a rima você mesmo!

Solte o poeta que existe dentro de você (ui!) e termine com uma rima esse diálogo!

As melhores rimas serão publicadas na semana que vem!

Vocês me conhecem, não dou a mínima para as putarias que possam estar passando pela cabeça de vocês pra terminar essa frase... e com certeza postarei, já que aqui não proibimos os vocábulos chulos porém sinceros, que habitam vossas massas cizentas...

Animação


As animações não estão funcionando... provavelmente é problema no blogger, mas fazer o que né...

Fazer um bunda lelê pra eles!

domingo, 26 de outubro de 2008

Capeta Pelado!!!!!!!!!!!!!!!! Pra que fazer uma Pós... Se você pode ser o melhor...

Já vi q a galera se animou com um dos únicos feriados do semestre, mas lembrem-se amiguinhos, divirtam-se com segurança!




o slogan "dê férias para os seus pés" nunca fez tanto sentido!!




sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Seeeeeeeeeeeeeeeexta.

Estou de volta galera. Acabaram as "Férias". rsrs
E hoje temos uma ótima opção. Vejam aqui.

Tenham todos um ótimo Final de Semana.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

O ChefãO das Candongas!!!


Hehehe!!!...Jajá das Candongas! A Máfia em pessoa!...haaaaa!!!
Então amanhã num eh FERIADO não neh!???...HAA......e pra quem eh funcionário público como eu, a labuta soh volta na QUARTA-FEIRA!...Feriadão emendado!!!

Eita coisa booooaa!!!...Nem queria!!!...hehe

To todoooo felizim....eu e uma cambada!

Fim de semana e maisum pouquinho pra fazer mta coisa, inclusive cair na orgiar e sair passando o rodo!..kkk

Tomar uns goró tbm neh!!....faz parte!!!

MOderadamente!...Eh clarO!>..=x kkkkkk

Fazer altos rocks!!!..

E encarar aquela piscina!...Quem dera se fosse como essas neh!...Piscininha de cerveja!...Jah pensou!?...kkk

OU no caso..infla uma normal ae e faça da sua um freezer!....hehhe

Eh isso ae....allllwwww aproveitar MUITOOOO!!!
ALLLWWWW SER FELIZZZ!!!! =D

Quem sabe... sabe...ou nao...

A rede Bobo de televisao anunciou em seu site que a Rede de TV CNN divulgou a lista dos maiores classicos do futebol. Com essa lista leitor pode fazer duas coisas:
1 - constatar que a CNN nao entende nada de futebol, ate porque ela e americana e aqui futebol mal mal tem status de esporte....a frase mais comum talvez seja "e coisa de mulher"....
2 - se perguntar: Por que diabos a Globo ta colocando a lista da CNN no site, como se fosse uma aurotidade no futebol? Existem comentaristas que pesquisam futebol na CNN? Eu posso agarantir a todos voces que nao. Eu assisto os programas, ruins, da CNN e posso garantir que mal mal eles falam de esporte. Aqui nos EUA tem canal proprio pra tudo. Discovery soh passa documentario , HBO soh filme e serie, HGTV soh coisa "de casa" , consrtrucao e decoracao, ESPN soh esporte (pouquissimo futebol). A FOX, a CNN e outras passa 99% noticias. As que nao sao a cabo, como as grandes ABC e MSNBC [assam tudo quanto e desgraca....
Voltanto ao assunto, porque a Globo ensiste em delimitar assuntos, colocar reportagens, que nao tem nada a ver com oBrasil. esses dias eu vi que os Patriots bateram os Cowboys? Que porra e essa? QQ ta acontecendo? Futebol Americano? Tem alguem que esqeunta a cabeca com isso?
O Vasco quase caindo e o Flamnego quase sendo campeao e a Globo mostrando futebol americano?Fala serio...
Mas nao e primeira nem sera a ultima vez que Globo insiste nessa agenda pro USA. Ela teve uma perceria muito grande com a Time Warner, que foi essensial pro sucesso. Tambem, na epoca mais recente, ela omitia umas verdades do Regime Militar, que era apoiado pelos americanos. Quem tambem lembra do Collor sabe que ela ate surrupiou tempo do debate pra favorecer ele. Na epoca que o lula era mais barbudo....

Enfim, quando uma tv ten poder demais num pais, mais ate que o governo ou outras instituicoes, fica perigoso pra todo mundo...agora quando aparece noticia de futebol americano na "capa" do site da globo...e o fim do mundo...

Agente nao conhece muito de futebol, mas como no Brasil todo mundo e tecnico vou colocar o que acho que e uma lista melhor que a da CNN. Vou colocar a tradicao como um fator de julgamento...e tambem a paixao dos torcedores pelo classico....

Esta e a da CNN
Confira a lista completa:
1) Celtic e Rangers, Escócia
2) Lazio e Roma, Itália
3) Boca Juniors e River Plate, Argentina
4) Al Ahly e Zamalek, Egito
5) Galatasaray e Fenerbahce, Turquia
6) Olympiakos x Panathinaikos, Grécia
7) Red Star Belgrade x Partizan Belgrade, Sérvia
8) Wydad x Raja Casablanca, Marrocos
9) Corinthians x Palmeiras, Brasil
10) Peñarol x Nacional, Uruguai

Esta e a que eu prefiro
1) Flamengo X Fluminense
2) Boca X River
3) Lazio X Roma
4)Penarol X Nacional
5)Corinthians X Palmeiras
6)Galatasaray X Fenerbahce
7) Atletico X Cruzeiro
8) Gremio X Internacional
9)Celtic X Rangers
10) Flamengo X Vasco

outros possivies que sao menos "classicos" mas memso assim importantes
11) Real X Atletico de Madrid
12)Liverpool X Everton
13)Borussia Dortmund X Schalke 04
14)Ajax X Feyenoord
15)Olimpique de Marseille X Paris St. Germain
16)Benfica X Sporting
17)Olympiacos X Panatinaikos
18) Estrela Vermelha X Partizan
19)Bahia X Vitoria
20)Nautico X Santa Cruz

E sempre dificil fazer uma lista, mas acho que nao e dificil ta melhor do que a da CNN

Piadinhas fulêras!



Tipos de orgasmos femininos:

Asmática: - Uhh... uhhh... uhhh...
Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática: - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida: - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Torcedora: - Vai... Vai... Vai...
Professora de inglês: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Tipo "Rubens Barrichelo": - Não para! Não para ! Não para !
Tipo "Ayrton Senna" - Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!...
Margarina: - Que delicia, que delicia...
Negativa: - Não... não... não...
Positiva: - Sim... Sim... Sim...
Pornográfica: - PQP... vai FDP...
Serpente Indiana: - Ssssss... Ssssss....
Professora: - Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
Sensitiva: - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada: - O que é isso?... O que é isso?...
Analista de Sistemas: - Ok.


Frases retiradas de relatórios de seguradoras:

  • "O cara não sabia para onde ia, então eu atropelei-o."
  • "Bati contra um carro parado que vinha em direção contrária."
  • "Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
  • "O camarada andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
  • "O meu carro estava corretamente estacionado quando foi bater de traseira no outro carro."
  • "Na volta para casa, entrei com o carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
  • "Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
  • "Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
  • "Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
  • "Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."

Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar .... ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ... Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer...


O torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queimar o estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra
completar os dois reais.


O cara é virgem e vai se casar com uma mulher que já tem mais hora de cama que urubu de vôo. Ela chega pra mãe e diz:
- Mãe como faço eu não sou mais virgem e João vai descobrir?
A mãe responde:
- Filha descobre nada, seu pai que era puta veia eu enganei. O João coitado vai engolir. No dia da lua de mel você vai para o Motel e eu alugo um quarto ao lado. Ai você deixa a porta aberta, quando eu ver que vai gozar eu faço o barulho.
Ai foi ela para o quarto com o João. Na hora que o cara estava quase gozando. A mãe perto da porta semi aberta, pega uma champanhe e estoura.
O João pergunta:
- Que foi isto meu amor?
Maria responde:
- Foi o meu cabaço João!
João avisa a Maria:
Então pode pedir o saca rolha que ele entrou no meu cú.


- Padre, meu namorado é um filho da puta, ontem nós estávamos juntos e ele colocou a mão na minha perna
- Mas eu estou colocando a mão na sua perna e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas Padre, ele colocou a mão por dentro da minha calcinha
- Minha filha, eu estou colocando a mão dentro da sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas ele foi além Padre, ele tirou a minha calcinha
- Qual o problema minha filha, eu estou tirando sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas Padre, ele tirou o pinto pra fora da calça
- Mas eu estou tirando meu pinto pra fora também, e nem por isso eu sou um filho da puta
- Padre, ele enfiou o pinto dentro de mim
- Mas eu estou enfiando meu pinto em você também, e nem por isso eu sou um filho da puta
- Padre, mas ele está com AIDS
- Que GRANDE FILHO DA PUTA

Animação



O troço da animação num tá funcionando hoje, então o que eu posso fazer?

Posso mandar todos a merda!

huahuahauhauhauahua!

Amanhã é feriado e eu num tô nem aí!

Hoje pra mim é sexta-feira!

E pra quem tem que trabalhar amanhã....

Bem feito!

huahuahuahuahauhauhauhauha!

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Piadas

Três Bichas discutiam o que gostariam de ser numa próxima encarnação.


1º Bicha.

Eu queria ser uma flor para meu macho me pegar , arrancar do chão , e me cheira todinha!

2º Bicha.

Eu quero ser um chiclete , para meu macho me pegar , me arrancar o papel , me jogar na boca , me morder até último sabor , me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele !

3º Bicha.

Isso não é nada... eu quero ser uma ambulância ! para vir dois machos , me abrir a traseira , entrar com maca e tudo , e eu ainda sair gritando UHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUH !!!


( Enviada por Leonardo Muzi )

Piadas de futebol


Como eu já disse anteriormente, o palhaço adora ver o... blá, blá, blá,

E pros espertinhos que acham que eu tô dormindo no ponto, eu sei que já postei algumas dessas piadas aí tá! Eu quis postar de novo í daí! hehehe

No mais, quero que todos vocês todos tenham sucessivas cãibras em seus orifícios anais!


- Nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,
comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de
futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.
Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não
consegue se livrar das drogas.

Qual é a diferença entre o Fluminense e a Tela Quente?
R: Nenhuma, pois os dois só passam na segunda.

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói.
Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na
perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- Pedrinho, para qual time você torce?
- Bahia, respondeu Pedrinho.
- E na primeira divisão?

Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.
Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do
São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras
mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do
treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
-O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam:
-2 a 0 para os bonecos.

Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

Sabe qual é a melhor piada do Brasil?
R: é ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!....

Sabe qual a diferença entre o Júnior Baiano e o Barrichello?
R: Nenhuma, ambos entram sempre para quebrar.

Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
R: A camisa do Flamengo, só cabe um viado dentro.

Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava
mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá...
"Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro
nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua
de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um
bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante
foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então
ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar
desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais
longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da
estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um
corintiano!

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma
promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse
corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi
um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou
a pergunta:
-Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro.
- discursou o locutor.
-Pois bem, pode mandar. - devolveu o português.
-Vamos lá, quanto são 2+2?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a
gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...- O locutor
atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
-Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu:
11. Aí novamente a torcida repete em coro:
Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -Sem hesitar
o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo
em seguida uma nova pergunta.
-Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado
são 16.
Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...

Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão?
R: Cair para a terceira.

Um vascaíno e um flamenguista encontram - se no bar.
O vascaíno comenta com o flamenguista:
- O vasco vai contratar o Renato, sabia?
E o flamenguista, surpreso, pergunta:
- Quem, o Renato Gaúcho?
Então o vascaíno responde:
- Não, o Renato Aragão. é pra ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir...

Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo?
R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica!

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol,
que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um
deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela
mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando
um cruzeiro na mão ?
R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e
palmeirense não e gente.

Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa?
R: Porque esse cartão não vence nunca!

Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo?
R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians
você compra, compra e não GANHA nada!!

Animação




Hoje é dia de futebol e como a alegria do palhaço é ver o circo pegar fogo, venho aqui convidar os amigos flamenguistas a assistir o meu VASCÃO dar uma aula de como se joga um futebol-arte de 1ª...

terça-feira, 21 de outubro de 2008


Nesta sexta, dia 24 no Espaço Metropolis (play one) grande show a banda UZ ANÔNIMÔS.
Sou suspeito a falar, mas vai ficar baum d+++++++++++ hein!!!
Reservas de mesas de mesas com qualquer dos integrantes da banda ou em forma de comentario aqui mesmo.
Abração a todos e vamos todos fazer uma festa bem bacana hein!!!

Brasileirão 2008


Só pra lembrar que o ano que vem vc talvez terá que assistir a Série B do Brasileirão se quiser torcer para seu time!!!...rsrs Tá fudido!!!..hehehe

8 COISAS QUE EU FARIA ANTES DE BATER AS BOTAS...


O Gallego do Dipsomanos mandou esse meme que ele recebeu do binhozito sobre coisas que a gente tem vontade de fazer antes de vestir o paletó de madeira.

Eu quero:

1 - Ficar rico!

2 - Parar de trabalhar!

3 - Parar de cortar cabelo e de raspar a barba

4 - Mandar todo mundo que me enche o saco tomar no cú! (eu só mando baixinho, quero mandar em alto e bom som)

5 - Dar porrada em certas pessoas!

6 - Deixar a unha do dedinho mindinho crescer ficar ficar coçando o saco com ela!

7 - Ir num puteiro mandar todos os homens irem embora e ser obedecido!

8 - Tomar uma gelada com o osama e o bush dentro do puteiro onde quem manda sou eu e fazer os dois se beijarem loucamente!

É... acho que fazendo isso eu morreria feliz! hehehe

Seguindo a regra, eu repasso esse meme para os amigos do:

Batuta por Batuta

Rejeitados

Kiss my ass

Ziunanet

Acho que eu exagerei, mas e daí!?! vo tá morrendo mesmo... hehehe

Animação



Esse é dos meus! hehehe

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Papagaio de Pirata!!!!

Mais piadinhas cretinas!!!



Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Koubcheck.
Quem é o pai da Malu Mader? O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissete.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joazinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo. E o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
As vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você usa telefone convencional. O Edson Celular.
Vocês podem não tá nem aí. Mas o Faustão.
Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill.


Aproveitando o embalo das piadinhas cretinas, ae vai umas Piadinhas de Peido! Meio cretinas também!...hehe..


Vc que rasga o tálo, no mínimo deve rasgar uns peidim de vez em quando também né! Afinal, TODO MUNDO TEM CU!..rs Se alguem nao tiver, por favor nos envie a foto! VAi ser algo inédito!.rs Enfim, veja com qual tipo de peido vc se identifica!


Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Artista: Dá peidos impressionistas
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdício
Aviador: Levanta vôo quando peida
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Brincalhão: Peida debaixo d'agua para fazer bolinhas
Budista: Peida ao atingir o Nirvana
Cagão: Faz do peido uma profissão
Caridoso: Dá peidos aqueles que não podem
Cara-de-pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Carteiro: Da sempre peidos com selo
Chantagista: Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Covarde: Peida e foge do mau cheiro
Colecionador: Cataloga e classifica todos os seus peidos
Comerciante: Põe etiquetas nos seus peidos
Comodista: Peida sem se mexer
Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais bonito
Corajoso: Avisa que vai peidar
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Desastrado: Vai peidar e caga.
Descarado: Aquele que força o peido e ainda põe as culpas aos outros.
Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista: Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata: Avisa toda a gente antes de dar um peido
Discreto: Peida sem fazer barulho
Distraído: Peida e pergunta quem foi
Ditador: Oprime os seus peidos
Drogado: 'Snifa' todos os peidos
Ecologista: Nunca peida para não poluir
Economista: Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Entusiasta: Peida até não poder mais
Escritor: Publica os seus peidos
Exibicionista: Só peida junto de outras pessoas
Fanático: Geme, geme mas nunca peida
Filho da puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Fingido: Peida e fica sério
Fiscal: Cheira o cú de toda a gente
Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.
Frustrado 2: Peida e não se sente satisfeito
Gangster: Da até 10 peidos de rajada
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Gentil: Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
Gozão: Peida junto de outros e começa a rir
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte e peida ao ar livre para curtir a Natureza
Hipocondríaco: Peida e telefona ao médico
Hipócrita: Promete não peidar, mas peida logo de seguida
Homossexual: Não peida porque acha que com o cú não se brinca
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Ídolo: Aquele que é invejado pelos seus peidos
Ilusionista: Tira peidos de dentro da cartola
Improvisador: Aquele que dá o peido certo na altura certa
Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Indignado: Peida e não se conforma
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Informático: Programa todos os seus peidos
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inovador: Inventa novas maneiras de se peidar
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou
Interesseiro: Só procura os amigos por causa dos seus peidos
Intriguista: Espalha para todos que fulano peidou
Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso: Aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Liberal: Peida na frente dos outros
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Mártir: Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
Medroso: Peida com medo do barulho
Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão.
Mentiroso: Nega a autoria dos seus peidos
Meticuloso: Aponta o dia e hora de cada peido
Motorista: Peida em ponto morto
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Negligente: Da peidos sem qualquer preparação
Ninja: Silencioso mas mortal.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Padeiro: Da peidos fermentados
Patriota: Levanta para peidar
Perfeccionista: Ensaia antes de peidar
Política: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Político 2: Peida e promete mais
Político 3: Peida e promete que vai cagar
Precavido: Peida aos poucos para agüentar a merda
Principiante: Da peidos minúsculos
Professor: Da aulas de Flatulência Aplicada
Profeta: Prevê os peidos com antecedência
Purista: Baixa as calças antes de dar um peido
Rebelde: Peida-se como forma de protesto
Religioso: Agüenta os peidos durante a Missa
Responsável: Honra os seus compromissos de se peidar
Romântico: É o suspiro de um cú apaixonado
Sádico: Peida dentro do elevador
Saudosista: Tem saudade dos peidos que antigamente dava
Secretária: Aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Sentimental: Peida e suspira
Sindicalista: Apoia a flatulência dos operários
Teimoso: Nunca se peida quando lhe é pedido
Tímido: Aquele que tem medo de pensar em peidar.
Toureiro: Peida e diz Olé
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Turco: Peida de uma vez só para economizar
Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Vítima: Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido
Hehehe....

Piadas cretinas!


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Para que serve óculos verde
Para verde perto...

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.

Como as enzimas se reproduzem
Fica uma enzima da outra

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

O alemãozinho está sentado, de boca aberta.
A mãe passa e diz: "Fritz, você está com o boca aberta...."
E ele: Eu sei, mamã, foi eu que abri....

Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro
nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?
Porque se não ele esfirra

Por que a agua foi presa?
Porque ela matou a sede.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote

Na loja:
-O senhor tem meia-calça?
-Por que? A sra. só tem meia bunda?

A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a
Hortelã falou:
Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara?
Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não
bebo, Hortelã! Tá louca?
Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura!
De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!
Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua
criançona!
Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora!
Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar
na cama, né?
Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora.
Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase
que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas
cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse?
Espere, Menta!
Espere, Menta!
Espere, Menta!

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
De-coraçao

Frajola oferece um baseado pro PiuPiu.
Ele dá um tapa, e diz: Não estou sentindo nada....
O Frajola diz pra ele dar outro pega.
Ele dá e diz: Não estou sentindo nada...
Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa.
No quinto ele diz"Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha, não
estou sentindo meu biquinho..."

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.

Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos...

Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.

Animação




Já que essa semana aqui em Iúna a sexta é feriado... aguardamos ansiosos a quinta!

hehehe

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Animação



Até que enfim sexta-feira!!!

UUUHHHHHHHHHHAAAAAAAAAA!!!!!!

Hoje eu vou as forras do que passei a semana inteira!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Animação



Falando em TMP...