sexta-feira, 31 de julho de 2009

GÊMEOS!!!


A Titia coruja VIVIAN PIMENTEL... acabou de passar a notícia pelo MSN que o nosso querido amigo TIANO vai ser papai de gêmeos. É isso msm pessoal... Hoje tem que beber em dobro, dose dupla! Bora comemorar junto com o Tiano e a Kênia essa notícia maravilhosa.
(Falei que essa sexta-feira não seria igual as outras... ADOREI, só coisas boas, mts motivos para comemorar).
Desejo muitas bênçãos nessa gestação!
A Kênia esta na 8ª semana de gravidez - "O bebê se movimenta o tempo todo, mas você só vai conseguir sentir alguma coisa daqui a várias semanas. Os braços cresceram e as mãos estão flexionadas nos pulsos, e se juntam sobre o coração. As pernas estão ficando mais compridas e os pés podem ser longos o suficiente para se juntar na frente do corpo. Ainda é quase impossível, pelo exame de ultra-som, determinar se você está esperando um menino ou uma menina"
. Quando souber, passem aqui e avisa a galera.
Parabéns amigos!! Felicidades!!!

UNIVERSO FEMININO

Dia 31 de julho é o dia do orgasmo, sabia? Mais sugestivo, impossível. Se você é uma expert no assunto, lembre-se que aprender nunca é demais. E se você acha que a palavra prazer está fora do seu dicionário há algum tempo, hora de dar uma guinada e fazer dessa data a desculpa para chegar no trabalho sempre sorrindo, independente do calendário. Isso porque o dia do orgasmo pode ser hoje, amanhã... Seus amigos agradecem!
Quer saber como toda essa história começou? A data foi criada há quatro anos por sex shops inglesas. Vale lembrar que as mesmas chegaram a uma constatação triste: após encomendarem uma pesquisa, descobriram que cerca de 80% das mulheres inglesas nunca chegaram ao orgasmo.
Infelizmente, reclamações como falta de desejo sexual, falta de excitação, dor durante a penetração e dificuldade em chegar ao clímax são supernormais. Ô dureza! É claro que, às vezes, um homem insensível pode colaborar (quer dizer, piorar) muito, mas aí é com você! Nada pior do que suportar aqueles machões que nem encostam em você na hora do sexo! Outra coisinha: pare de se cobrar e relaxe! Assim o tão sonhado orgasmo chega na hora que você menos esperar.
O orgasmo é o período de maior excitação durante o ato sexual ou a masturbação. Dura poucos segundos e é sentido de forma diferente por cada pessoa. Há, porém, as principais características do orgasmo sentido pela mulher e do orgasmo sentido pelo homem.
Para as mulheres o período de duração do orgasmo é mais extenso do que nos homens, e vai diminuindo lentamene. Quando ficam excitadas, as mulheres liberam um líquido lubrificante (por isso dizem que elas ficam “molhadinhas”). No momento do orgasmo, algumas delas acumulam esse líquido e liberam de uma vez, em maior quantidade, que é conhecido como a “ejaculação feminina”, porém este não é um termo correto, pois a ejaculação masculina é a liberação do sêmen, o que não ocorre com as mulheres. O orgasmo feminino geralmente se manifesta com a aceleração dos batimentos cardíacos, arrepio pelo corpo e tremor na barriga.
Para os homens o período de duração do orgasmo é mais curto, é um pico rápido de excitação seguido de ejaculação e depois ocorre um período de exaustão. Durante este pico de excitação, os homens também podem sentir tremor na barriga, aceleração dos batimentos cardíacos e suor.
Há uma prática oriental originada na Índia conhecida como “yoga tantrica” que defende a idéia de que o sêmen é essência divina e, portanto, não deve ser expelido pelo homem em todas as relações sexuais. Assim, eles aprendem a atingir o orgasmo e não ejacular em seguida, aumentando a força vital do homem. Conseguindo isso, eles também poderão – assim como algumas mulheres já conseguem – atingir diversos orgasmos durante a mesma relação sexual, os conhecidos “orgasmos múltiplos”.
Os efeitos benéficos da relação sexual são inúmeros: relaxamento, melhor circulação sangüínea, bom-humor, melhora a qualidade do sono e a auto-estima, ameniza as cólicas menstruais e dores de cabeça, queima calorias, fortalece a musculatura pélvica, aumenta a imunidade, regula os intestinos, previne o enfarte, retarda os efeitos do envelhecimentos, dentre outros.
Deve-se atentar, contudo, para situações e sensações que prejudicam a relação sexual: estresse, cansaço, depressão, pressa, baixa auto-estima, rotina, gravidez (em alguns casos). Nos adolescentes é muito comum também o medo de decepcionar o parceiro e a concepção de estarem fazendo “algo errado”.
É importante ressaltar que esse ápice de excitação não deve ser o único objetivo do sexo, pois o tornaria mecânico, seria um momento de cobrança para obter o melhor desempenho possível. A relação sexual deve ser sentida em todos os seus momentos: as preliminares, as trocas de carícias, a química, a entrega de um para o outro. O orgasmo é apenas conseqüência. Ademais, a ansiedade é fator extremamente negativo, dificultando tanto no orgasmo, como podendo acarretar na ejaculação precoce e na impotência.
Pergutaram ontem pelo msn se eu conhecia "Orgasmo Triplo", respondi que não... Bom, como a pessoa conhecia, perguntei como era/o que era.
Respondeu:
- É uma BEBIDA.
Ao beber galera!!! Ao beber (como sou brasileira, só acredito vendo... Rsrs)

Frase de efeito!!


UI!

E-mail

Kkkkk.... realmente esse é o menor e melhor conto de fadas do mundo.... Minha amiga enviou esse e-mail para o namorado e ele de sacanagem respondeu:
- Amor, quero acabar com nosso namoro agora... Rsrsrsrs (Mais só foi de brincadeira - ainda bem).
Valeu pelo e-mail ALINE... continue enviando. (Estamos até agora rindo do e-mail q ele enviou... Rsrsr).

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém o perturbava.
A moça teve celulite, estrias, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

.FIM.

Piada do dia

Espanador e a Loira

O sujeito foi ao bordel. Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:

— Nós só vamos transar se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.

E ele:

— Como? De jeito nenhum! Sou espada!

A loira:

— Então, pode ir. Não vai ter nada.

— Mas isso é um absurdo! — diz ele.

— São as regras. — diz a loira.

O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.

Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00.Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta transar com a loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:

— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

Sexta apimentada!!!

Isso mesmo... Hj a sexta-feira é especial.
A sexta começou tão quente que quem assistiu Jô Soares... hehehehe, ganhou ate umas dicas do que vc pode fazer de criatividade hoje com seu parceiro (a).

Hoje comemora-se o DIA DO ORGASMO!!!!
E ai galera... hoje a giripoca PIAAAAAA.... Orgasmo comemoramos todos os dias, ñ precisa de uma data específica, mas, hoje é um dia especial para você tirar aquele atraso, de ligar para alguém e desejar que ele aproveite bem o dia de hoje... Hehehe... com um convitinho... um charme... um olhar... um torpedo... Tudo ajuda a levar você sentir esse prazer com o próximo... Hummmmmmmmm....
Enfim... aproveite que hoje é sexta-feira e COMEMORE MUITOOOOOOOOOOO o dia de hoje, afinal, amanhã é sábado e você (como eu) rsrsrs... não precisa acordar cedo para trabalhar.

Bom orgasmo para todos!!!

Teste de hipnose


Tente tirar os olhos daqui...

E viva a sexta-feira!!!

surrupiei do rejeitados

Foto do dia


Tá foda hoje!

Mas sexta-feira é assim mesmo, daqui a pouco eu vou ás forras!!!

Beijo
Me liga
Me chama de meu xamego no orkut!

quinta-feira, 30 de julho de 2009

UNIVERSO FEMININO

Hahaha... Melância Neles!!!
Melância será a fruta que não sairá mais da mesa dos cuecas, ela pode ser o Viagra natural, disse um pesquisador. Isso ocorre porque a fruta é mais rica do que o esperado em um aminoácido chamado citrulina, que relaxa e dilata os vasos sanguíneos de maneira muito similar ao Viagra e outras drogas feitas para tratar disfunção erétil.

Bhimu Patil, pesquisador da Universdade A&M nos EUA disse: “A melancia tem mais citrulina na sua parte comestível do que se imaginava”.
Como a melancia pode ser um Viagra natural?
A citrulina é convertida no aminoácido arginina e este é o precursor do óxido nítrico, disse Bhimu. O óxido nítrico ajuda na dilatação dos vasos sanguíneos.

Levanta-se a questão: Quanta melancia é necessária?
“Eu não tenho a resposta para isso”, disse Bhimu. Mas ele sabe que 113g de melancia tem cerca de 150 miligramas de citrulina. Mas não há como dizer no momento quanta citrulina é necessária para efeitos similares ao Viagra. Ele espera que alguém estude este assunto em ereções penianas.

Outro especialista não ligado ao estudo disse que “esperar, mesmo vagamente, que comer melancia irá aliviar a disfunção erétil é ilusório. A grande maioria dos homens produz arginina suficiente e homens com problemas de ereção não têm deficiência de arginina”.

Apesar de a arginina ser necessária para criar o óxido nítrico e este para dilatar os vasos sanguíneos e ter ereções, “isso não significa que comer algo que é rico em citrulina produzirá arginina suficiente para levar a melhores ereções do pênis”.

Outros especialistas não ligados ao estudo afirmam que pode ser necessário comer muita melancia para melhorar os níveis de arginina no sangue. Em um estudo de 2007, voluntários que tomaram três copos de 226g de suco de melancia por dia por três semanas aumentaram seus níveis de arginina em apenas 11%.
Melancia tem poucas calorias e possui potássio e outros fito-nutrientes.
Você pode comer bastante melancia nesta ou em qualquer outra época.

E ai... quem vai se candidatar comer bastante melância para depois contar os resultados???

AGENDA

O que é bom tem que publicar e a BANDA TRILHA fala sério... (não é devido que o meu amigo Marcos é o baterista da banda não). A galera de Vitória sabe o que estou falando, essa banda agita qualquer um em qualquer lugar, é boa demais...
É nesse final de semana!! Boa música, perfeita localização, temperatura agradável (bom pra namorar, agarrar, ficar abraçadinhos...hehehehe), gente bonita, vinho... etc etc etc... Tudo isso de 0800! (Opz... 0800 é o show, o resto vc paga - Ex. Vinho).
XVI Festival Internacional de Inverno em Domingos Martins
Dia: 01 de agosto de 09 (Sábado) no Palco Principal de Domingos Martins, duas grandes apresentações - BANDA TRILHA / ZÉ GERALDO E BANDA.
... Acho q te vejo lá!

Frase de efeito!!



Piada do dia

Lembraça do Médico

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

— Eu já não tirei as suas amídalas?

— Não, doutor! Eu ainda as tenho!

— Eu já não tirei o seu apêndice?

— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

— Você já não foi casado com a Creusa?

— Fui, sim!

— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Conhecidos no Tribunal

Foto do dia


Encontre o papagaio de pirata e morra de rir!

Beijo
Me liga
Me chama de escondidinho que eu te mostro meu pirulitinho!

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Há muito tempo atrás ....

Essa aqui tá muito facil. Essa foto foi tirada em 1995, após um jogo da Copa A gazetinha.
Esta era a equipe 12-13 anos de Iúna. A maioria esta com o nome, mas existe quatro cidadãos desconhecidos.


Quem são os "jogadores" numero 1, 2, 3 e 4???

Ahh (1) ... todos estão ligados direta ou indiretamente ao blog.
Ahh (2) ... nem precisa dizer que se clicar na fotinha ela aumenta né!!!

Mussum Day!


Há quinze anos atrás morria KID MUMU O MELHOR DOS TRAPALHÕES!

CACILDIS!!

MUSSUM TOMANDO LEITE



FALE IGUAL AO MUSSUM

Entre aqui e escreva uma frase depois clique no to mussum e veja como o MUSSUM diria essa frase!!

E-mail

Recebi esse e-mail do meu amigo MARCOS e achei interessante.

Doenças causadas por (re)sentimentos. É sério!

Segundo a psicóloga americana Louise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão, diz Louise L. Hay. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar.
Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento.
A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

DOENÇAS/CAUSAS

AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.

ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente.
ENXAQUECA: Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.

PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIRÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

Curioso não?
Por isso vamos tomar cuidado com os nosso sentimentos...principalmente daqueles que escondemos de nós mesmo.
"Quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da Alma".
Remédios indicados: Auto Estima, Perdão, Amor.

Cariocas X Paulistas

Meus Amigos, dando uma vasculhada na minha caixa de e-mails que, só nas férias consegui dar uma baixada na quantidade astronômica de mensagens nela contida até então, descobri esse texto que não pude deixar de compartilhar convosco, eu que apesar de ser Iunense de Coração, todos sabem, sou nascido no estado do Rio de Janeiro. Toma lá...



**OS CARIOCAS *

- *Tom Jobin era carioca*
- *Viní­cius de Morais era carioca*
- *Chico Buarque é carioca*
- *Noel Rosa era carioca *
- *Pixinguinha era carioca*
- *Lamartine Babo era carioca*
- *Renato Russo era carioca*
- *Arnaldo Jabor é carioca*
- *Cazuza era carioca*
- *Betinho era carioca*
- *Zico é carioca*
- *Romário é carioca*
- *O maior estádio do mundo é carioca*
- *O volei de praia é invenção carioca*
- *O futevolei é invenção carioca*
- *O futebol de praia é invenção carioca*
- *O frescobol é invenção carioca*
- *A praia mais famosa do Mundo é carioca*
- *A maior floresta urbana do mundo é carioca*
- *Os dois maiores sí­mbolos do Paí­s (Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas*
- *O maior jornal do Brasil é carioca*
- *A Brahma é carioca*
- *A Maior rede de televisão do país, da América Latina e 3ª maior do mundo, é carioca*
- *O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!*

*AGORA OS PAULISTAS*

- *Maluf é paulista*
- *Marta Suplicy é paulista*
- *O Juiz Nicolalau é paulista*
- *Chiquinho Scarpa é paulista*
- *Gugu é paulista*
- *O Tietê é paulista*
- *Baú da Felicidade é coisa de paulista*
- *A TAM é paulista*
- *O PCC é paulista*
- *A pior cerveja do paí­s (Xixicariol) é paulista*
- *A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista*
- *A cidade mais poluí­da do Brasil é paulista *
- *A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista*
- *O aeroporto mais perigoso do paí­s é paulista*
- *Ô 'meu' é coisa de paulista*
- *'um chopps e 2 pastel' é coisa de paulista*
- *E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!! *

Foto do dia


As discussões estão quentes por aqui!!

Mas não adianta choramingar, ela já decidiu...

Beijo
Me liga
Me chama de jeitoso no orkut!

Piada do dia

Dançarino de boite gay


Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

terça-feira, 28 de julho de 2009

O presídio e a Carroça


Em que pese o entendimento de vários colegas quanto ao tema, não poderia deixar de expor algumas considerações:

Inicialmente, gostaria de esclarecer que existe um abismo entre um presídio e uma APAC. Antes que comecem com aquelas velhas conversinhas de que no papel é uma coisa e na prática é outra, quero deixar claro que é impossível desvirtuar a função de uma APAC, tendo em vista que, suas instalações físicas são projetadas exclusivamente para receber presos do Semi-aberto e do Aberto. Assim, o Fernandinho Beira Mar não será transferido para Iúna. E muito menos outros condenados da região, pois esse sistema trabalha com vagas de acompanhamento e não como na atual cadeia municipal que apenas deposita gente. Antes de qualquer coisa devemos lembrar que preso também é gente. Para o Estado pouco importa o motivo da condenação, mas apenas o se ele preenche os requisitos objetivos e subjetivos para a progressão do regime. Requisitos estes que vão além do cumprimento de 1/6 da pena, mas também exames psicológicos e de comportamento. Devendo o apenado apresentar bom comportamento e estar apto para se beneficiar do Projeto. Sim, existem celas e grades na APAC, porém estas celas são destinadas aos presos que não foram condenados ao regime fechado, ou seja, aqueles presos que já podem sair para trabalhar ou exercer alguma atividade para se sustentar. Inclusive na APAC pode haver parcerias de empresas privadas que queiram produzir em suas dependências.

Assim, o condenado pode trabalhar enquanto está preso e juntar um dinheiro para começar a sua vida quando sair. De quebra não será necessário te assaltar para sobreviver.
A APAC - Associação de Proteção e Assistência aos Condenados - é uma entidade civil, sem fins lucrativos, com personalidade jurídica própria, que tem por finalidade recuperar o preso, proteger a sociedade, socorrer a vítima e promover a Justiça. É filiada à PFI - Prison Fellowship International, órgão consultivo da ONU para assuntos penitenciários, e à FBAC - Fraternidade Brasileira de Assistência aos Condenados, entidade que congrega, fiscaliza e dá suporte a todas as APAC's do país.

Este método resulta em um índice de reincidência de 10%, enquanto a média nacional gira em torno de 80%. Isso sem falar na enorme economia aos cofres públicos, uma vez que as penitenciárias gastam mais de R$1.500,00 com cada preso por mês, enquanto a APAC precisa somente de R$530,00. Sem contar que a nossa Cadeia Municipal está totalmente desestruturada e que não existe a menor possibilidade de continuar, pois ela está caindo aos pedaços e não tem como abrigar os nossos condenados. Impossível será a construção de outra do mesmo tamanho.

Assim, é muito mais seguro uma APAC que será feita com todo o acompanhamento do que uma nova Cadeia com mais vagas. Portanto, somente através da DIALÉTICA que iremos avançar neste assunto tão delicado e importante para a nossa cidade.
Lembre-se que dentro de uma cadeia não existem apenas assaltantes e assassinos, tem muito pai, irmão, filho e amigos. Portanto, quando essas pessoas saírem da Cadeia elas farão parte da nossa sociedade.

Tanto que o presidente da Associação Comercial de Iúna, Alder Possati, em entrevista ao jornal A Noticia. Salientou, que já chegou a manifestar contrariamente a APAC durante a semana, mas viu que cometeu um equívoco. Depois que assistiu a tudo, percebeu que Iúna precisa dessa instituição para ajudar na ressocialização dos apenados. Pediu desculpas ao Padre e, em tom de brincadeira, disse: “fui um papagaio de pirata”.


http://www.forumseguranca.org.br/praticas/apac-associacao-de-protecao-e-assistencia-ao-condenado

Há muito tempo atrás....

Já que eu falei de um determinado jornal ...


... Essa reportagem foi realizada no ano de 1989, num jogo do Rio Pardo F.C. pela 3ª divisão do campeonato brasileiro.

Quem são as figuras da foto.
1 - Reporter:
2 - Entrevistado:
3 - Jogador camisa 8 do Rio Pardo.

Lembra daquele talo Rasgado?

Talvez muitos não queiram ler este post, ou não chegarão até o fim, mas ... espero que pelo menos uma empresa o leia.



Há um tempo atrás, fiz um comentário no blog, que despertou curiosidade em muitos. Em conversas informais eu até comentei com alguns do que se tratava. No momento, eu estava com o sangue quentin, com tudo na ponta da língua pra rasgar o talo. Não o fiz, em consideração a alguns “amigos” que lá trabalham. Mas passado o tempo e também com a necessidade de fazer um Jabá, preparei com muito carinho (e gravetos) esse post.

Vou dividir o texto em algumas partes.

1 – Pra quem não sabe, alem de colaborador ausente deste blog, ou, dentre outras coisas, professor do Matemática do Colégio Renascer, o melhor de Iúna. Vou lhes provar que é o melhor!!!


2 – A revolta!! De um determinado tempo para cá, constantemente percebi, que minha escola ficou sendo prejudicada pelo jornal de maior circulação no município, nos dias atuais, o Jornal A Noticia. Por que?


Na época de realização dos jogos escolares, fase regional (merco I), varias escolas de Iúna foram as vencedoras. Aconteceu no Jornal uma publicação sobre os jogos, com os resultados e fotos das equipes vencedoras. Escolas de Iúna foram campeãs regionais e o Colégio Renascer foi o campeão na modalidade Futsal Feminino. Fato que simplesmente não foi citado pelo jornal. Procuramos os mesmo para esclarecimentos e simplesmente disseram que esqueceram.

Logo depois veio o ENEM. O Colégio Renascer, pelo 5º ano consecutivo, eu disse, 5º ano consecutivo, foi 1º lugar no município de Iúna. Além do mais, no ano de 2008 (cujo resultado foi divulgado em maio de 2009) o Colégio Renascer foi o 5º colocado em toda região Sul e primeiro colocado na Região do Caparaó, fato que credencia Iúna, como 3º lugar no sul do estado, atrás de Cachoeiro e Venda Nova. Fato que deveria ser comemorado pelo município, pois depois de muito tempo, Iúna ultrapassou os municípios de Guaçui e Alegre. Novamente, fato ignorado pelo jornal, mesmo após a procura da escola por uma divulgação. Na edição seguinte, veio a informação sobre o ENEM, porém, divulgando o Colégio Porto Seguro como o melhor da Região, com uma pontuação bem maior que a real. De novo fomos procurar o Jornal! Disseram que foi um erro de digitação e que o mesmo seria corrigido na semana seguinte. (Acreditem, estou tentando resumir a historia). Por fim da historia do ENEM, publicaram na semana seguinte, uma matéria corrigindo as notas mas dizendo o seguinte. “Tudo bem pelos resultados alcançados, mas o ENEM é uma prova que não serve de parâmetros pra nada” (em outras palavras, disseram isso, qualquer dúvida, tenho as cópias do jornal). Pra quem não sabe, o ENEM agora é ultilizado por mais de 70% das faculdades como opção de entrada nas faculdades (vestibular) bem como serve para medir a avaliação do ensino médio nacional e ainda, serve de requisito para bolsas de estudo de acordo com o programa do governo chamado PRO-UNI.


Aí você pode dizer, “mas deve ser porque o pessoal do jornal não sabe da importância do ENEM!”


Até pode ser, mas na semana seguinte, foi quando eu fiquei puto.


Os vagabundos (por ter rabo preso com alguém, acredito) fazem uma publicação parabenizando determinada escola de Iúna pela competência na preparação de seus alunos para o ENEM.

Mas esta escola que tão bem prepara seus alunos, apareceu no site do governo como “escola sem conceito”. Que exemplo de preparação hein!!!


Fiquei puto demais da conta. Eu sei que muitos aqui podem não se interessar pelo assunto, por isso não postei nada aqui antes. Aí vcs podem se perguntar. Mas por quer cargas d’agua vc postou agora?


É porque ontem saiu o resultado do VEST UFES de Inverno. Adivinhe qual foi a Única Escola de Iúna que aprovou na Ufes (de novo)?


Colégio Renascer!! No ano passado, apenas Renascer e Henrique Coutinho Aprovaram. Alias, nos 5 últimos Vestibulares, o Renascer aprovou em 4, como media de dois alunos em cada. Para uma escola do interior de Iúna, tenha certeza, isso é muito.


E o determinado Jornal, será que vai pelo menos lembrar que existe alguma escola do município fazendo bonito???


Piada do dia

É Óbvio

A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio". Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:

Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:

— Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...

Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:

— Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...

Então, pra terminar, Joãozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:

— Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumê os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...

Pinto do Chuck Norris!



É um pintinho criado por Ele seus mentes poluídas!

vi essa no Kiss my ass!!

Foto do dia


Essa é de fazer o cú cair da bunda!!

Beijo
Me liga
Me chama de sex que eu te como com pepsi!

RasguTube!

A melhor!!! kkkk...
Era pra ser apenas uma cançao de criancinha neh! rsrs
TOOOOMAAA!!! Hehehe...

segunda-feira, 27 de julho de 2009

No aguardo,

Não acredito !!!
Ou tenho que acreditar ???
Sinceramente, espero que não !!!



Apesar da minha ausência no Município de Iúna, estou preocupada com certas histórias rondando nessa cidade tão acolhedora. Fiquei sabendo por alto e não esclarecido o suficiente, sobre uma “nova obra” no distrito de Uberaba, mas específico na “Serra de Uberaba”, passei por lá e deparei até com frases na parede da antiga obra da Escola Técnica, e pergunto para os caros amigos.

Alguém ai poderia esclarecer sobre este assunto???
É verdade que o Prefeito de vocês, esta querendo trazer para o Município uma “Casa de recuperação” para detentos (reeducando)???

Espero de coração que o povo tenham o mesmo comportamento que tiveram há um tempo atrás... Acho que ninguém deve ter esquecido.
Enfim... vou parar por aqui, gosto de argumentar quando estou ciente, muito ciente do assunto.

Só uma ultima palavra: Relembrar é preciso e necessário!!!!
Não esqueçam que deram início aquela Escola e nunca houve término, será que a Casa de Recuperação não será mais uma???? É Iúna, família, amigos, a sua vida que esta em jogo.

Bom... reflitam bem, tudo é muito bonito no papel (como a Lei), mais na prática nada é limpo, honesto, bonito e sincero. Saibam enxergar o lado escuro das coisas. Não é nada bonito!!!!

UNIVERSO FEMININO

É de assustar!!!!
Atenção: Homens que não usam suas ereções as perdem.
Descubra as chances de perder a sua (ou a do seu companheiro).

Homens que estão envelhecendo e fazem sexo ao menos uma vez por semana, tem apenas metade da chance de desenvolver disfunção erétil do que homens que fazem com menos freqüência.

Mas você que faz apenas uma vez por semana não deve se gabar. Mais sexo significa menor chance de desenvolver esta doença venérea. Homens que transam ao menos três vezes por semana têm apenas uma chance em quatro de ter impotência do que homens que fazem menos do que uma vez na semana.

“Atividade sexual regular preserva a potência de maneira similar que o exercício físico mantém capacidade funcional”, concluiu o Dr. Juha Koskimaki e seus colegas da Universidade de Tampere, na Finlândia.

Tratamento de impotência: (Relaxam cuecas, tem na próxima postagem).

Segundo Juha, fazer sexo menos de uma vez por semana aumentou significativamente a impotência sexual. E comparado ao sexo uma vez por semana, fazê-lo ao menos três vezes na semana diminui significativamente o risco de disfunção erétil.

Uma observação curiosa descobriu que os homens que tem menos do que uma ereção matutina por semana tem 2,5 vezes mais chance de ter problemas de ereção do que aqueles que têm duas ou três ereções matutinas por semana. Mas ter ereção pela manhã não diminuiu o risco de impotência sexual.

Uma grande limitação do estudo, Juha percebeu, é que eles não perguntaram aos homens sobre masturbação, que deve ter o mesmo efeito salubre que a cópula, na disfunção erétil. Portanto, até onde este estudo pode indicar, suas descobertas se aplicam apenas a fazer sexo com outra pessoa.

Entenderam né???

Piada do dia

Parada na Blitz

Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.

— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.

— A sua Carteira de Habilitação!

— Carteira de Habilitação? O que é isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

— Pode me dar a sua Identidade?

— Identidade? Eu também não sei o que é isso!

Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:

— E isso daqui, você sabe o que é?

— Ah! Não! O bafômetro de novo!

Foto do dia


É isso que vc tá pensando mesmo!

VTC!

Beijo
Me liga
Me chama pra trabalhar que eu te mando cagar!

domingo, 26 de julho de 2009

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Piada do dia

Pato ao Molho Branco

O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil enganá-la!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."

Foto do dia


Evitem os excessos!

A sexta-feira também pode ser cruel com você!

Beijo
Me liga
Me chama de cachaceiro que eu te como por dinheiro!

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Papagaio de pirata

FICAR COM CERTEZA...

Maluco beleza...

É pq hj estou inspirada e muito, mais muito boazinhaaaa... Hahaha...
... ENTÃO... Presentinho para os cuecas de plantão.

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Bóra pra mais uma foto?

... mais um pouquinho...



Chega né... CANSEI!!! Estou boazinha mais nem tanto...

E-mail

Depois de uma longa conversa sobre SALTO ALTO, minha amiga NINE enviou esta matéria para o Universo Femino.

Uma cientista italiana descobriu que usar salto alto com até 7 cm de altura pode colaborar no relaxamento e fortalecer a musculatura pélvica relacionada ao orgasmo.

A urologista da Universidade de Verona, Maria Cerruto, acompanhou 66 mulheres com menos de 50 anos durante dois anos para entender como diferentes partes do corpo se relacionam com a região pélvica.

Todos os testes foram efetuados com as mulheres em pé e paradas. A cientista observou que quando as mulheres ficavam em um plano inclinado que oscilava e variava de inclinação, simulando o uso de um salto alto, havia reflexos de diferentes tipos na área da pélvis.

A pesquisa descobriu que usar salto alto pode relaxar os músculos da pélvis, levando a melhores contrações.

"Da mesma forma que há ligação entre uma alteração da mandíbula e a postura, do ponto de vista urológico uma diferente posição do tornozelo pode influenciar a atitude do pavimento pélvico", explicou Maria, em entrevista à BBC News.

A musculatura pélvica é conhecida também como os "músculos do prazer" porque possuem relação direta com o orgasmo.

Altura do salto
O artigo publicado na revista inglesa European Urology informa que não adianta utilizar salto mais alto, pois o que importa é a relação entre o tamanho do pé e a altura daquele.

"O salto não deve ser superior a 7 cm, isto é, deve haver uma inclinação da articulação de cerca 10 ou 15 graus, porque é preciso que a paciente esteja confortável. Um salto de cerca de 4 ou 5 cm seria o ideal, encontrando um meio-termo entre o bem-estar do pavimento pélvico e o da paciente como um todo", explicou Maria para a BBC News.

A própria pesquisadora (34) que gosta de usar salto estava preocupada com afirmações nem sempre confiáveis ligando os acessórios à esquizofrenia, portanto resolveu buscar informações positivas sobre os saltos.

"Até agora avaliamos especificamente a esfera sexual, mas sabemos que o uso do salto pode ter efeitos nesta área (da pélvis), com implicações em tudo que se relaciona com a funcionalidade pélvica, como dor, prazer, orgasmo. Seguramente influencia, mas não sabemos ainda exatamente em que termos", afirmou a urologista.

Como a maioria das mulheres tem dificuldade em manter uma freqüência de exercícios para estimular a pélvis o uso do salto alto poderia ser a solução.

UNIVERSO FEMININO


... Não falei nada ... Apenas vi e fotografei. Rrsrsrs

Frase de efeito!!

Piada do dia

Compra do Bilhete

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

— Quero uma passagem para o Esbui — solicita ao atendente.

— Não entendi, o senhor pode repetir?

— Quero uma passagem para o Esbui!

— Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:

— Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!

Foto do dia


Vocês tem reparado direitim nas fotos...

Beijo
Me liga
Me chama de escondidim que eu te mostro meu pingulim!

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Frase de efeito!!

Em homenagem as meninas que acessam mas não comentam o Universo Feminino!!

Valeu Lorena!